最近有个朋友家庭出现了问题，在闹离婚，那是一个结婚多年，对家庭、对另一半都百般不满意的女人，结果，却还在今年顺应潮流生了二胎。
她告诉我，她没有办法，这么多年她尝试了所有可以想到的方法去改善家庭关系，结果还是以失败告终，所以她不得不选择继续这样的生活。
痛苦中她选择了更加痛苦，更加地抱怨生活，这是一种循环，一种让人无法逃离又异常痛苦的循环。
恰巧另一个朋友也在跟我讲她家里的故事，她妈妈也有许多“不得不做”的事情。
她说，她妈妈平时上班特别忙，回家之后会很疲惫，可是她妈妈还是要坚持每天自己拖地，手洗衣服。一边抱怨丈夫和孩子不帮自己做家务，一边又辛苦地做着大家都觉得没必要这样做的家务。
其实朋友和她的父亲都不希望她妈妈太辛苦去做这些，但她妈妈总是说“你们以为我想干？我不做能行吗？你们都不干，我不得不做”。
生活中，我们似乎经常会遇到不得不做、或者束手无策的事情，也许在别人看来完全没有必要，我们却依然痛苦的坚持。
当被问及为什么这么痛苦还要坚持的时候，我们总是会有各种各样的理由，似乎总有你不得不继续的原因。
正是这些要命的思维模式让我们无法走出痛苦的怪圈。这恰恰是因为我们已经习惯于这样的思维模式。
只有想做或不想做，哪有什么身不由己。如果你连自己都控制不了，还想影响别人？
首先我认为这是一种可以回避责任的方式，这样做可以淡化我们的个人责任。
为什么打孩子？
因为他不听话
其实是回避了我们不懂孩子的心理，没有找到合适的解决办法，将责任推到了孩子身上
你为什么打人？
因为他碰了我的车
回避了自己的暴力问题，将责任推到对方的行为上
你为什么不离婚？
为了孩子，因为他不能没有爸爸
回避了自己不敢脱离婚姻的恐惧感，将责任推到孩子身上
其实并没有什么事情是无法去做、或者不得不做的，真正的原因是自己不敢面对未来，没有勇气承担更多的责任。
我不评判因为害怕承担责任而努力维持婚姻的行为，但是将责任转嫁给孩子一定是不恰当的，久而久之，孩子会认为是自己造就了父母的痛苦。
这样的“不得不做”还是为自己的不努力找到了借口。
这个过程，是放弃自我努力的过程。
心理学上曾经研究过那些久坐监狱出狱的人，这些人往往最后还是会再次进监狱，因为他们已经不习惯外面自由的生活。
同样，习惯被痛苦、不幸、从众绑架的人，也不善于让自己走出来。为了摆脱想走又不敢走的心理困境，他们不断地把责任推脱到别人身上，以减轻自己不去主动努力的压力。
终究，我们只是为了能过自己那关而为自己找一些借口罢了。
事实上，只有你自己才能对自己的思想和行为负责。
很多时候，我们还会败给习惯。
很多在婚姻中感到不幸福的女人，经常会说，“都是他让我伤透了心““他害了我一辈子”，然后就这样在痛苦中坚持了一年又一年。
亲爱的，没有人能害你一生，只有你自己。
生活就像一个照妖镜，这一切的不幸，其实都是你自己的选择，只是你没有意识到。真实的情况是，再给你一次机会，你还是会如此选择。
你以后想要什么样的生活取决于你现在的选择，人生有无数次选择机会，只在于你想或不想。 这个世界存在着太多的潜在的可能性，而你选择了其中一种叫做“不得不”的选项！
因为你从来不愿意去根据自己的需要尝试新的选择，而是按照自己的习惯，待在自己熟悉的区域，不愿意走出来。
面对他人，我们要承认自己无能为力，因为我们不能左右他人的意志；
但是面对自己，不能总是借口“不得不”让自己无能为力，我们随时可以改变自己的选择和决定。
如果你将自己的人生决定权让给了别人、社会和习惯，那你还谈何对自己的人生负责呢。
再也不要用“不得不”让自己陷入无能为力的境地，这种推卸责任、不去努力、不敢尝试的思想，终究会让你越来越“无能为力”。
虽然生活中有太多的无可奈何，但我依然相信，你的人生应该由你自己做主，且只有你自己可以。
自由，不是想做什么就做什么，
而是想不做什么可以不做什么。
