一

最近，一篇《牛蛙战争》刷爆朋友圈。

作者是68岁的国家级科研机构的退休教授，坐标上海。他6岁的外孙，自3岁开始为上海四大民办小学做准备。

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不幸的是，孩子幼升小并不顺利：

1、孩子面试时，因为过度紧张，哭了；

2、最后一轮面试时，孩子有挤眉弄眼、耸肩等症状，学校拒收；

3、另一家民办院校再次拒绝接收孩子，理由是孩子与外公生活在一起，这是他们家庭的瑕疵。

总之，外公说：“受了这么多苦，讲了这么多理，牺牲了一个儿童最珍贵的三年，应该得到一个该有的回报吧？”

然而现实很赤裸，竞争很残酷。

最后，全家人决定教育规划移民到西班牙。“终于可以让他去另一个健康、放松的环境中……所以，再见了大上海，你给我一片星辰大海，都不如给我一个能慢点长大的小孩。”

二

外公的文章轰动了朋友圈，大家纷纷为“牛蛙外公”点赞，并一起痛斥如今的国内教育，可怜现在的孩子。

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外公的目的达到了，他求而不得的东西，得不到就是不好，写文“揭发”痛斥，这事就这么被找到平衡了。

什么“逼子”老师，什么街坊邻居攀比，什么邻居的鄙视链，大上海的星辰大海都不要了，我们要移民了，你们上了上海四大民办小学有什么了不起，你们不收，我们还上不了呢，我们开始去追求一个慢点长大的孩子了。

通篇看下来，“牛蛙外公”看似有理有据还有家学情怀，可是我还是要禁不住要问：

如果孩子顺利进了“四大”，孩子牺牲儿童最珍贵的三年，受的苦，讲的理，都得到了回报，您还会如此痛斥当下的教育吗？您还会放弃大上海的星辰大海，去找寻那个慢点长大的孩子吗？

“牛蛙外公”，您不会的。

挤眉弄眼、耸肩的症状，面试学校提出前，已有症状，但全家人都没放在心上。孩子被诊断为“小儿抽动秽语综合症”并不是您痛苦的源泉。

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如果孩子被顺利录取，他继续挤眉弄眼、耸肩、乱蹬腿，您依然不会在意。

您在意的，是原本以为会得到回报，会得到一个“不可爱，可憎，但不能可贱”的孩子，原本以为自己处在邻居鄙视链上端的您，突然发现地位大反转。

您不能接受这样的现实罢了。

外公，我可以说您这是吃不到葡萄说葡萄酸吗？您这样如此一番，痛斥了教育，救赎了自己，却贬斥了那些顺利进入“四大”的孩子，并挑逗了我们这些没有资本进“四大”的“可贱”的人的情绪。

三

几代同堂，固然是中国几千年来追求的传统美好。

但是，在“牛蛙外公”自己的叙述中，这个家庭的“那一点瑕疵”，还是明显得晃眼。

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1、“外孙的教育问题上，我选择站在女儿这一边。”

不管老人家出于何种考虑，孩子教育问题，首先是孩子父母商量的问题。一边是孩子的爸，一边是孩子的妈，从人数上是均衡的。可是，老人家站在女儿一边，夫妻商议的砝码失衡了。

2、孩子不想去培训班装病，"别给我妈打电话，给我外公打。"外公带他在外面溜达并吃冰棒。

“牛蛙外公”在教育问题上，一边“站在女儿一边”，又跟女儿的行事截然不同。孩子妈妈不能通融的事情，外公会通融。孩子妈妈明知道孩子假装，都不允许的事情，外公却能有权力去做。

孩子病了，老师打电话的人选里，除了妈妈，第二人选是不是应该是爸爸呢？如果外公真的站在女儿一边，外孙怎么会很笃定得打给外公呢？

3、“孩子他爸竟然当着我们3个家长对我女儿拍了一下桌子让她闭嘴……”

外公是不能接受女婿这样的态度对自己女儿的。

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但是，当初女婿提出对孩子的不同教育理念时，“女儿一听就炸了，立马反驳……我知道她的担忧所在……”，外公并没有觉得女儿对女婿的言行做得有什么不妥，还表示对女儿的理解。

孩子是父母的，夫妻是平等的，但父亲与母亲的话语权和感情不均衡的情况下，必然有一方是压抑和克制的。

在这样的感情有偏重的环境下，我终于理解女婿最初的“不置可否”和后来的“拍桌子让她闭嘴”了。

4、"退休后唯一一件工作就是陪外孙成长"、‘“我还是过不了感情这一关。移民？……虽然我会极大概率的支持他们移民……”

“牛蛙外公”在外孙的家庭中，角色是否太突出了呢？

5、“牛蛙外公”写这篇刷爆朋友圈的文章，是否经过女儿女婿以及外孙的同意了呢？这样的文章，会对女儿的家庭有什么影响呢？

外公，在女儿女婿外孙的家庭，话语权真的太大了。

这个家庭，真的是“中国传统美好的几世同堂的家庭”吗？

我开始理解并支持那所学校所说的这个家庭的“这么一点瑕疵”了。

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四

让“牛蛙外公”不满的还有那些可恶的邻居——“最令孩子他妈崩溃的是，邻居家的孩子几乎和我们一起开始‘牛蛙战争’的，他们家的孩子顺利进入了‘四大家族’其中之一……中国式攀比往往不来自阶级，而来自街坊邻居。我们家一直都要比他们家优越，这次反倒让他们压了一头，受到了嘲讽与看不起，这个气让我们难以下咽。”

有人的地方，就有江湖。鄙视链在哪个地方都或多或少存在。但是，这是大人在乎的，“女儿崩溃”、“我们家一直都要比他们家优越”、“反倒被压一头”、“这个气我们难以下咽”……这都是这个家庭中大人的感受。

孩子呢？“孩子能读出我们脸上的失望，非常懂事的问：‘我是不是让你们失望了？’”

孩子刚刚幼升小的年龄，他那里还没有街坊邻居攀比和“鄙视链”的概念。他关心的，只是他的家人对他的态度。

“我们确实有点怪他，但怪到最后都知道，这不是他的错。”

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孩子没错，那错在谁呢？如果孩子顺利进入“四大家族”，这个家庭一如既往优于街坊邻居，“牛蛙外公”还会痛恨那些攀比的街坊邻居吗？还会对“鄙视链”生厌吗？

不会。

所以，“牛蛙外公”恨得，不是攀比，不是“鄙视链”，他恨得，是自己没有在“鄙视链”的攀比中一如既往占上风，没有从中得到优于旁人的预期感受。

五

“我知道这样会让他丧失可爱，但我宁愿他失去可爱，变得可憎，但也不能让他长大后变的可贱。”

这句话听来，我感到无比扎心。

如果，按照著名民办小学——著名民办初中——著名公立高中——清华北大交大复旦和海外常青藤的“牛蛙”式路线成长，他的外孙可能失去可爱，变得可憎，但是可以避免长大后变得可贱。他所谓的“可贱”的标准就是什么？

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那我们在读、读过，或者将要读《牛蛙战争》这篇文的人，我们不是人人都清华北大交大复旦，不是“常青藤”，也不是著名公立高中，不都是著名民办小学。有的甚至幼儿园教育都不科学系统，上初中才开始学英文字母。那么，我们绝大多数都是他眼中的“可贱”。

这些人“可贱”吗？

如果外孙顺利进入“四大”，外公会睥睨傲视着“可贱”们，大谈家学和阶层传承。可是，此时，入学不顺，这些“可贱”却被用来渲染情绪。

六

有啤酒肚，是一个人的权利，但不是排斥因自律保持体型的人的工具。

移民，是一个家庭的选择，但不是用来抵抗、对立当下国内教育现状的利器。

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辛苦的外孙没有得到回报，固然让人心酸叹息，但是这不是否定别的孩子的努力和别的家庭选择的理由。

慢点成长的孩子，在田野中长大，在河流中奔跑，每个人都希望他活成精彩的故事，只要他健康高兴。

但是，大上海的星辰大海，也不失美好和励志，也是很多人的梦寐以求。

不去论谁对谁错，学校和家庭的角度不同而已，每个人每个家庭的追求向往不同而已。做了，选了，各自满足安好即可，何必得不到的就要踹上一脚呢？