爱了很久的我们，最后做朋友吗？

不，我们连朋友也不要做了。

我一直对两个人之间的关系持是非分明的态度，朋友就朋友，恋人就恋人。

一开始，你当我是朋友，一个聊得来的知心朋友。只是我不甘心，不甘心只做朋友。只跟你聊星星聊月亮。

是我找到你的，是我对你心怀不轨。

所以当你跟我敞开心扉，提起前任，提起从前，我总是不开心，可还要装作安慰你。

于是我攻城略地，一步一步，小心翼翼。

时间久了，我们好了。可伴随而来的，是更多的争吵，怀疑。像所有情侣一样。

动不动就冷战。隔一天和好，隔三天和好，隔一个星期，隔两个星期。

于是你告诉我，我们还是算了吧。

我说好。

但是，在没有了日常早安晚安的问候，没有了打趣嬉闹，没有了你陪在我身边的时候，我突然开始想，做个朋友也是好的吧。

至少还能跟你说说话。

到那时我都没明白，我们要的是一个理解自己，听自己说话倒垃圾的朋友，还是一个恋人。

那段时间里，我想过无数次，要不要去找你，我要跟你复合。我甚至想过，如果以后你遇不到喜欢的人的话，再来找我好不好。

但是我又怕，我怕，我打扰到你。因为是你说，我们还是算了吧。

是你不要我了。

记得有一次，你跟我说了你的未来预想。在你的打算里，并没有出现“我”这一项。

所以当时的我，很坚决地说出了我们到此为止吧这种话。虽然很不舍得，不舍得就那样放过你。

无奈的是，你接受了。

后来的两天，我们很少说话，只剩下早安，到晚上，连晚安都不会说。

后来的第三天，我们都忍不住了。

你说，你看到有意思的事，好玩的东西，总是忍不住想跟我分享。我说，我也是。

我说，我不能没有你。

在那之后，我们关系更紧密了。

所以，我又开始想，会不会，你后悔了，说不定哪一天你又想跟我好了呢。

如果你不来找我，我就去找你。

但是，并不是这样。后来，就没有后来了。

你找过我，我也找过你。

你说，不发朋友圈，不更新动态，什么都不发，假装消失。从哪里来，从哪里回。我们从来没有认识过，从来没有发生过什么。

几条简单的对话框，塞不满一个聊天界面。

你骗自己，我也骗自己。我不想骗你，你也不想骗我。

以后的我们，是两条分离的相交线，越走越远。

慢慢地，你开始更新动态，发一些心情记录。我也不断告诉自己，要放下了，该慢慢学会忘记的。

去通宵，唱一晚上歌，去喝酒，喝到烂醉，去游乐场，玩到筋疲力竭。一次一次，我告诉自己，允许你最后一次想他。

即便如此，还总想给自己找个理由，找个理由跟你说说话。

通讯录里的手机号来来回回看了十几次，仅有的几次通话记录来来回回翻了十几次，就是下不了手，该怎么开口，开口该说什么。

当我决定清空一下大脑的时候，手指按了下去。大概三四秒，接通了。

意料之中，不知道说什么。是你一直在说，说你最近过得怎么样，说你养的宠物怎么样了，毕业论文准备的怎么样了。

就像我当初说，如果再次听到你声音的话，我可能不知道说什么。你说，没事，你不会让我尴尬的。

意料之外的是，一听到你的声音就没忍住。你在那边自己说话，我在这边捂着嘴巴，尽量不发出声。

我承认，我是自私的。

我想，如果以后看到你开心，我一点都不高兴。你应该过得不开心些，这样我才会平衡。

可是，当我真的亲耳听到你说，最近一直不开心，一直不顺利，我却怎么都高兴不起来。

当我拿“对不起，我还忘不了他”这样的理由拒绝别人的时候，被拒绝的人说，这不过是个烂招数。我想，是真的忘不了吗？

骗自己忘不了，是自己让自己忘不了吗？

再次聊起天时，好像不是让你值得难过的人。就像，在一起时，我说你不够喜欢一样。

我想过无数次，如果不是因为距离，不是因为你口中的那些理由，我们，还会有后来吗？

不会吧，毕竟，相处下来很累的。也许会吧，毕竟，没有什么不是无法调节的。

偷偷看你的朋友圈，天天翻你的微博，想找到一丝一迹，来证明，你还是在乎我的，你还想着我。

看到你给别人点赞评论，看到你刷出新的合照，我还是会生气。

可是，这一切，明明与我无关了啊。

但是，如果问我，有机会重新来过一次，愿意只做朋友，再也不越界吗？

不会的，我做不到，我做不到只以朋友的身份陪着你，我做不到看着你给别人点赞，跟别人恋爱，跟别人谈婚论嫁。

所以，一开始，我根本没有打算以朋友的名义，陪着你。

其实，一开始，不管该不该有开始，我们都没有后来。