这一章，讲述的是在童年时期的几种沟通模式，作者列举了很多例子，让我们知道了语言在沟通中起着不可或缺的作用。语言是奇妙的东西，父母的回应反应了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。
首先，作者讲述了四种不同的沟通模式，让我们了解到： 不同回应，带来不一样的人生 。
1、共振互动型： 这是最理想的情况。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，确认孩子的感受，给予积极的回应与关注。这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。
2、以母亲为中心型： 在这种关系中，只有母亲才可以是行为的发起者，婴儿要按照母亲的预期来回应。婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。这样的孩子长大成人后，可能有良好的社会功能，可以适应社会，但却无法融入社会。大多数宅男就是这样，他们躲着女性的根本原因是不愿意围着“妈妈”的感受转。
3、无关反应型： 若孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然的无反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，产生“存在性焦虑”。有“存在性焦虑”的人很难安静下来跟自己相处，在感情中也常因感受不到情感联结的存在而引发巨大的焦虑。
4、情感逆转型： 情感逆转型的人最典型的表现就是反人类情感。反人类情感的人，因为自己对获得爱和美好已经绝望，善于把任何气氛都逆转成压抑的、扭曲的、痛苦的。
若你经历过后三种折磨，并且勇敢地活到现在，有一个很好的疗愈方法就是：和孩子建立你不曾得到过的积极回应关系。爱孩子，就是疗愈自己。
其次，面对孩子的各种情感体验时，作为父母的要做到： 不评判，只确认感受。
如果父母是在“无关反应”和“情感逆转”的环境中长大的，那么很难与孩子产生自然丰沛的情感呼应，但至少可以有意识地觉察自己的反应模式。
当孩子有悲伤、哭泣、愤怒时等负面情绪时，我们作为父母的最容易犯的错误就是试图解决孩子的情绪。父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。
比如孩子失去心爱的小猫时，哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”这时候，父母要给予确认：“妈妈看到了你的悲伤。”孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静。
夫妻之间也是如此，当妻子抱怨每天上班，还要带孩子，真累时，如果丈夫回答：“既然累，就别上班了。”妻子的感受会好吗？恐怕她更多的感觉是自己的付出不被尊重。如果此时丈夫对妻子的感受进行确认，“是啊，又上班又带孩子，你的辛苦真是难以想象。老婆，你真不容易！”这样两个人的心才会更靠近。若妻子真的不想上班，这时才需要和丈夫一起商量解决方案。
当无法满足孩子的要求时，父母应该认识到：拒绝不等于伤害
聪明的父母会对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感受到“爸爸/妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。
比如，当你很忙的的时候，孩子要求你陪他玩。这时，你可以这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起，是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，1小时后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商的。
不带批判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。
在这一章中，作者还提到了在面对孩子间的冲突时，只要不存在病态性地以大欺小，或在冲突中使用危险物品，原则上家长是不应敢于和批判的，除非孩子主动要求家长加入。冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和批判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。
在提到对孩子的陪伴时，作者认为幸福的关键不在于陪伴时间多寡，而在于陪伴质量高低，当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
最后，作者也提到了父母无须完美，但需诚实。生养孩子的过程会把父母自身曾经受过的心理创伤激发出来。如果父母自己的童年灰暗，育儿过程会经历各种痛苦。
比如，当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫时，如果我们不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”等的说法。此时，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需求，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。”诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
父母和孩子建立怎样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎样的关系模式。
