再听到K君的消息，已是半月后的事了。
那时我已经开始写论文，并新开了个博客记录每天的碎碎念。距交稿114天时我开始了倒计时，当天的日志里写道：心血来潮开始了倒计时，一下子想到了中考、高考。那时比现在还小，还紧张，还要事关生死存亡。但那时身边还有好多人，现在，只有我自己。
某日，学会的日程结束后，M与我相约在咖啡馆，她的牢骚如洪水一般涌来。
那之后，K君又发了许多奇怪的短信，比如“有四个敌人”，“想变成一片空白”之类，M越看越怕，便告诉了三大爷。
“老师，您不觉得这些内容很奇怪吗？”
“不觉得呀。”
“您不觉得K君精神有些问题吗？”
“有什么问题呀？”
M忿忿道：我看那老头才有病！
过去我总认为迟钝的人天生比敏感的人幸福，后来才发现迟钝其实是可以“练就”的。头脑中只装着自己，长此以往对周围的一切自然失去了敏锐。什么迟钝，不过是自私而已！
M便去找其他的老师商量，因为K君群发的短信也波及到了他们，渐渐地，他们也觉得不对劲起来。
一个老师对三大爷说：“你的学生精神有问题，天天给我们发这些乱七八糟的短信，你也不管管！”系主任也找三大爷谈了话。不胜其扰的三大爷匆忙把K君找来，让他别来上课了，免得影响别人。
我无法想象，他是用怎样的语气对一个正饱受折磨的年轻人说“你知道自己有精神病吗”，有多大仇怨，才能如此残忍。
后来，K君就再也没出现过。听说他家人并不认为他有问题，硬是被三大爷劝退了。而三大爷逢人便讲是M搬弄是非，搞得人尽皆知，才让K无颜来学校。M好心办了坏事，有苦难言，一气之下抑郁了，后来的课都在请假和偷懒中度过，毕业自然也成了妄想。
三大爷叮嘱M不要将此事外传，我便也不去搅这趟浑水。况且我当时已自顾不暇，怕自己多余的询问只会重蹈M的覆辙。看着K、M一个个地离开，我只是佯装不知地写着论文。
我是个多差劲的人啊！
这是一个罗生门般的故事，我到现在也理不清其中对错。是K压力太大逼疯了自己？是M想太多好心办坏事？还是三大爷和其他人太冷漠自私？
我多次试图与人讨论，但刚开了个头，他们便说“这跟你有什么关系，好好写你的论文吧。”
大家都不理解，一个不太熟的同学而已，疯了就疯了，有什么值得讨论的？
唇亡齿寒，兔死狐悲。我只觉得一阵凉意从脚底升到了头顶。
为什么一个好好的人突发精神问题后，大家就像躲瘟疫一样避之不及，没有人去关心他的所思所想，没有人想了解他发生了什么，只是急着撇清关系“这可与我无关”。
后来我发现，这样的事不止发生在K君一人身上，视而不见的也不只是这一群人。
仿佛被贴上了“精神病”的标签，他就成为了一件垃圾。但不久之前他还是人，是有血有肉，活生生的人啊。
多讽刺！人文学科不是应该最重视“人”的吗？那些饱读诗书，满腹经纶的教授们，成天讨论这个作家的思想，那篇诗词的含义，却对站在自己面前的活生生的人丝毫不感兴趣吗？
我对自己一直在做的事，突然产生了一种莫名的恶心！
真他妈的恶心！
做研究、写论文究竟有什么意义呢？写出20万字，拿到学位，名字后被冠以“博士”二字，人生就圆满了吗？
如果我顺利毕业，找到工作，大家会说“哇，好厉害”；如果我因此疯了，或死了，大家会说“唉，真可惜”，然后将我遗忘。
但，有什么区别呢？我难道就不是我了吗？
谁要疯掉，谁要死在这里，谁要以这样的形式被淘汰，然后像垃圾一样被扔掉？我不会让这样的事发生在自己身上，绝不！
【后记】这件事给我的影响之大，是我始料未及的。M也好，K也好，虽然后来断了联系，但他们的身影反复出现在我虚构的故事里，仿佛是要把当年那个残缺的故事拼起来，得到一个完整的结局。我后悔自己没有做些什么，但也不知该如何做。这种矛盾的心理让我后来去考了心理咨询师，这些都是后话了。
生命中的每段经历都有它的意义。
