神经症是神经官能症的简称，也有人称为精神神经症 ，是一系列的精神障碍疾病的统称。常见的精神神经症有神经衰弱、强迫症、焦虑症等。主要是由于患者受到不良的社会因素、不健康的素质和人格特性等原因引起，会导致患者植物神经功能紊乱，受累心脏、肠胃等地方，危害患者的心身健康。
漫语心理诚邀精神卫生科主治医师——申晨煜博士，开设《关于神经症的那些事》专栏科普相关知识，欢迎大家阅读学习！
刚毕业的时候，我总想着要多做点事情，临床工作要做好，科研也不能落下，还得兼顾教学，仿佛每天都要做不同的事情，才算是不虚度。
我对「保持常态」充满了恐惧，那个时候如果让我安于现状，比如只是做好临床工作，管理好病人、好好出门诊，我的内心就会觉得这充满了「懈怠」，甚至如果亲戚朋友询问的时候，我都没办法给出一个令对方、令自己满意的答案：「如果我大大方方承认了我没有什么大的志向，只想安安稳稳做好一个精神科大夫，并且表现出对科研和教学并不感兴趣的状态后，我就会控制不住地担心这会让某些人失望。」
看到李松蔚老师的文章中说到：我们常常陷入这样的误区，看不到「保持常态」的力量。因为身边总是充斥着这样的声音「学如逆水行舟，不进则退」「千万不要温水煮青蛙」或者「人们待在舒适圈里就是不求上进」。
这是没道理的指控。保持常态又不是什么都不做，保持常态同样可以创造价值。过去3年，我们经历了很多的大事，楼下的饭馆因为疫情的原因关闭了不少，每次走进常去的那家面馆，都会感慨「这家店还开着，真好！」他们还能全须全尾的保留下来，想必是付出了超出想象的代价。这些代价并非为了让人们看到惊天动地的变化，只是为了维持一些不变的常态。
我们实在不必把「非要做出改变」当成信条，职员没有升职，但仍旧在上班；门口的小卖店没有扩店，还是维持原有的店面；我没有在科研、教学上做出成绩，但还能按时出门诊，接触患者。
想想这些状态就足以让人心安了。
心理治疗中比较强调接纳自我，比如「森田疗法」说的顺其自然，「正念」当中要求不加评判地观察自己的念头，「认知行为治疗」中来访者面对情绪问题时，先允许他们存在，然后通过分析和调整认知模式来间接调节情绪。
听起来蛮有道理，可不少患者反馈做起来有很大的阻力。比如什么叫顺其自然呢？是允许抑郁、焦虑和强迫情绪的出现么？虽然努努力也能做得到，但实在是有些痛苦。还有些来访在做正念呼吸训练时，心中不停地跟自己强调不要评判，可内心有个声音似乎在抗议：凭什么不让我评判，明明这个事情让我难受，为何我连评判的资格都没有？
但治疗师强调了自我接纳是重要的，所以我接纳不了的话就是我自己的问题，要么是方法不对，要么是能力不足。这么想的一个结果就是旧的问题没解决，然后又产生了新的困扰。
因此「接纳自我」是个听着很好，但操作起来并不容易的建议。这里可以采用「悖论干预」的策略，也就是允许自己出现不接纳，当你无法做到顺其自然，或是在「正念」中无法理解什么叫不加评判的觉察，那就不必非要把「自我接纳」当成是标准，允许自己「不接纳」也是接纳的一部分。
「自我接纳」不是要做出改变，恰恰相反，它是「维持不变」。
我经常会遇到两难的境地，鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，但问题是鱼与熊掌往往不可兼得。
比如自律的人可以持续保持克制，低盐、低脂、低碳水饮食，他们也乐于看到坚持的成果。而愿意享受生活的人可能整天变着法的犒劳自己，他们并不在意体重增加的风险。但我偏偏是在两种状态之间摇摆，点外卖的时候，我既想吃得清淡健康一些，这样能控制一下超出的体重，但又忍不住想要“火锅米饭大盘鸡”。
我因为左右摇摆而不坚定，也曾想要把两种想法整合起来，但是矛盾与对立的价值观哪儿那么容易就整合了？最后的结果是被迫做出一种选择，然后心有不甘。
有时候我会想，难道内心只允许有一种声音么？我们总认为自己只能“有且只有”一种观点，这样才是一致的，才是稳定的。但会不会正是如此才造成了很多困扰？
现实中我们见到两个人意见不合时，最好的方法可能不是强行让一方妥协，而是给两个人都保留窗口，让他们各抒己见，求同存异。类似的，一个人的头脑中如果存在两种矛盾思维，最好的方式就是两个都要，只不过是放在不同的时间来实现。比如一个人既有情绪化的一面，想要家人时时刻刻陪伴自己，又觉得这样可能让家人太过窒息了，显得不够冷静克制。与其纠结情绪化和理智那个好，不如两种都保留，可以在一周内的单数日情绪化，双数日保持冷静。允许不同意见的表达，本身就是一种解决方式。
毕竟小孩才做选择，大人全都要。
最近正好在看系统治疗的书，其中反复提及的一个理念就是「很多父母的教养方式在直觉上有道理，但现实中却维持了问题」。
所以我决定给闺女来个「反套路」，准备喂的时候我会主动说「妈妈喂」，孩子先是一愣，估计内心在想「爸爸怎么不按套路出牌」，我趁热打铁，连说三遍「妈妈喂」，彻底让闺女的「逆反心理」表现出来，她就顺理成章地喊着「爸爸喂」。
哈哈，竟然这样就得逞了。
很多父母总是对孩子讲道理，想要把「正确」的理念传递给他们，这非但解决不了孩子的行为问题，可能还会适得其反。
疫情反弹期间有不少学生在家上网课，孩子能有多少自觉性，经常是听网课走神，甚至感觉连装样子都懒得做，直接「摆烂」，居家办公的父母是看在眼里急在心里，很少有人能克制自己「讲道理」甚至「说教」的冲动，但结果往往是亲子关系更加紧张，孩子还是不想学。
父母可以尝试用「非理性」的方式——被孩子挑战后，放弃用道理来维护秩序，而是用孩子的方式「不讲理」地反击回去。比如孩子要求看动画片，父母可以抢遥控器，「我喜欢的电视剧还没看完呢，凭什么你就能看动画片？」再比如「我不想写作业，不想去学校了」「你自己拿主意吧，只要学校和老师同意就行」。
这么做可以避免把自己跟孩子放在一个对立的位置上，走孩子的路，让他们换条路走！
身边有一对朋友是夫妻俩，丈夫疫情期间不幸被辞退，闲赋在家，开始的时候他还在各大招聘网站上投投简历，但因为年龄问题，最终都石沉大海。妻子坐不住了，她倒不是那种只会嘴上指责的人，而是会研究各种可行的方案，她建议丈夫可以找找硕士导师，看看能不能推荐到某公司的算法岗位。再不然就是考个博，提升一下学历。
但是令妻子困惑的是自己好心给出这么多建议，丈夫反而更加怠惰了，他不再向一开始那样频繁地投简历，也没好意思去找导师推荐，读博倒是答应下来，可眼看就要报名了，他还是拖着迟迟没报。久而久之，家里就变成了妻子干着急，丈夫沉默不语的状态。
妻子看着日渐“消沉”的丈夫，问我有啥建议。我给出一个让她有些意料之外的回答，“我的建议就是不给任何建议”。
妻子认为最亲近的人在这种情况下给出建议不是理所当然的么？但她可能忽略了有时主动提出建议会让对方觉得“自己的事情自己搞不定，还需要别人帮忙”，虽然她不这么想，但丈夫难免可能会这么考虑。本来丈夫在这个阶段就没什么自信心，妻子这么用心帮忙反倒加重了他的心理负担。不给建议可以传达一种信号“我愿意相信你自己有能力处理好问题”，这可能会让丈夫有更多的信心，也能体验到妻子的尊重和信任。当然如果丈夫主动寻求建议，妻子还是要搭把手的。
另外妻子因为操心丈夫的事情，最近也过得不是很顺心，自己有工作，下班得照顾孩子，还要分出相当一部分精力来思考丈夫工作的问题。这也让她自己疲惫不堪。而这在一定程度上也增加了丈夫的心理负担，“我不仅没有找工作的能力，还给妻子孩子带来了麻烦”。如果丈夫知道妻子能够照顾好自己，那么他在解决问题的时候可能能更加专注。
强迫性穷思竭虑是一种特殊的强迫思维，从外界看来Ta们往往思考的是一件本身没有意义的事情，比如「为什么眉毛长在眼睛上面？」「树木为什么不往地下长？」等等。
Ta们自己对上述问题的态度是「游移不定」的，似乎「向左走还是向右走」都无法令Ta们自洽。当你用「大多数人」的逻辑来告诉Ta这件事情本身毫无意义，「你不应该浪费太多的时间在这个问题上」，有些人会表示「自己也不想这么去思考，但似乎难以克制自己」，还有些人像是着了魔「这个问题如果解决不了，生活其他方方面面都无法进行」，Ta们会想尽一切办法，比如反复跟别人倾诉，试图得到答案。
患者往往「被动」地进入这样的思考，Ta们因此而感到痛苦和纠结。被动思考的过程不受自己控制，它会令人感到内耗。那如果我们能有办法让他变「被动」为「主动」，是不是会好一些？
如果你告诉Ta「这个问题本身是值得思考的」，Ta也会表示不解，「如果值得思考，为何想了这么久了还没答案？」「这个问题也太难了！」
可能恰恰就是因为「问题太难」了，它才变得有吸引力，小时候做奥数题，那些一眼就能看出答案的不会让人印象深刻，反而是做不出来的题目才会让人日思夜想、废寝忘食。何况还有「哥德巴赫猜想」「黎曼假设」等未被解决的难题让无数数学家前赴后继。心理学上也有诸如「罗密欧与朱丽叶效应」「蔡格尼克效应」来论证「得不到的永远在骚动」。
我们不一定听从于他人的说法，或许「眉毛长在眼睛上面」「偶数就比奇数幸运」等观念对你来说就是重要的，就是值得思考的。你完全可以开辟出一些时间专门用来思考它，而不是「被动」卷入其中。
