有时候，希望别人能真正理解我，但是我发现我已经没办法跟别人诉说内心真正的想法。
曾经尝试地说过，但是被认为是无理取闹想太多，我就放弃了
看过关于原生家庭的文章，也才明白家庭，环境对一个人的影响有多大
在外人看来，我很幸福，我有爸爸妈妈，有哥哥姐姐，是家里最小的一个孩子
可是妈妈是偏心的，她偏心哥哥们，我一直都知道，她从小都是这么长大的，这是她根深蒂固的思想，改变不了。
幸好爸爸不会，爸爸不偏心，甚至他是偏心我的吧
一直都希望没有被生下来，或者是没有被爸爸救活，因为我这短短的二十年过得太痛苦了，我一点都不想活，可是我怕爸爸妈妈会伤心难过，我不敢死，我一直想着，等爸爸妈妈百年了，我就也走了，要么死，要么离开这里
小时候一直活在嘲笑中，很小的时候不懂，为什么他们要欺负我，长大一点的时候懂了，因为我有兔唇啊，因为长得奇怪长得丑啊。
四五岁的时候，被其他小朋友围在国旗下欺负，扔石头的画面历历在目，一直忘不了，午夜梦回亦常常惊醒
我努力表现地强大，努力地假装缺陷不存在，别人欺负我，我就骂回去，打回去，小混混也不怕
曾经哭过，但是发现，哭反而会得到咒骂的时候，我选择不再哭了，但是独自一人总是默默流泪，所以这么多么都改不了爱哭的毛病。
小时候想过，为什么别的小朋友哭会得到心得，被哄？后来明白，因为你丑啊，哭起来更丑啊，哈哈
几乎没有主动要求买过什么，缺什么从来不说，只等到妈妈自己发现，哈哈哈
小时候穿帆布鞋，坏了，跟妈妈说要买新的，妈妈说我是不是故意弄坏的，想要买新的，鞋子那么贵，我说没有，妈妈依旧用着怀疑的语气絮絮叨叨着。多次以后，我选择闭嘴，鞋子坏了，我就自己买502粘，粘到妈妈自己发现坏了，她就会给我买新的了
可能就是因为这样，现在的我对鞋子总是有执念，总想买新鞋，并且会觉得29.9一双的鞋好贵，哈哈
在外面受到嘲笑从来没有跟家里说过，因为说了有什么用，除了让爸爸妈妈跟我一样难过，看着我哭，还有什么用
慢慢地，习惯将所有事情都埋藏在心里
今年过年的时候，算是第一次跟妈妈发生争吵。对，第一次，我几乎没有叛逆期，初中高中都没有，妈妈说什么，我听便是
但是，可笑的事，她明明在骂我，却还嫌弃我脸臭，我只是面无表情罢了，她觉得我脸臭，还不是因为我丑，哈哈哈
她骂我的时候，我要笑是吗，哈哈
高中的时候，我有了第一个喜欢的人，可是我除了远远地看着他，我什么都不敢做
因为我自卑，我害怕，我害怕我做了什么说了什么之后会让他厌恶了，那我连看着他都不行了
大学里谈恋爱了，对，我竟然谈恋爱了，我喜欢他，但是我不知道他为什么跟我在一起，就连他冷暴力之后我说了分手，他应了好之后我都不敢挽回。
为什么呀，因为我的脸啊，因为我害怕啊，我害怕他说出什么让我承受不了的话啊
爸爸之前说过，五年内要完成我们所有人的终身大事。
只是，爸爸他不可能会完成的。我早就决定了独自一人，我不想跟我不爱的，不爱我的人在一起，那样太痛苦了，跟坐牢没有区别。
姑姑的儿子有一个也是兔唇，我也是兔唇，很明显，我们家的兔唇是遗传的，姑姑传给表哥，爸爸传给我，我不想之后传给我的孩子，让他跟我一样痛苦
高中的时候，成绩不好，爸爸总是说我在学校不学习，老是玩手机。而他得出这个结论的理由是，我在家总是玩手机。是啊，我在家总是玩手机，那能代表我在学校也玩吗？
记得我跟爸爸说过很多次，学校是禁止带手机的，所以是没有地方给我们充电的，也没有充电宝，就那一点电量要撑一个星期，我拿什么玩？说了很多次，发现他总是听不懂，我也就不说了，随你怎么想
高考成绩出来的时候，我真的很崩溃，爸爸根本不明白我的心情，他还在说着，都是因为我不努力不学习整天玩手机才会考成这个样子。说着别人家的孩子，别人家的孩子能去辅导班啊，能有老师课外辅导啊。我也想去啊，可是去辅导员要钱啊，我不敢说，爸爸的压力已经那么大，我不想再给他增加压力了，每次回家拿生活费就是我最痛苦的时候
我见过凌晨一点的学校，也见过凌晨四点的食堂。我很想把成绩搞上去，可是我拼了命的，还是不行了，我也很崩溃啊
我想复读，可是复读要钱啊，哈哈。于是我说，我不想复读，复读的话我会承受不了压力崩溃的。
去学校报道的那天，坐在离学校越来越近的车上的时候，呆呆的，没有任何兴奋的感觉，觉得自己这辈子就这样了。
所以那一整个暑假并一个学年，我都自动屏蔽了和高考有关的所有话题，尽管闲聊的时候会提起
今年11月份要考教师资格证，但是我一直觉得我是考不到的，为什么？
因为我即便过了笔试，还有面试啊，以我的形象，怎么可能过得了笔试呢
大三下学期亦要实习了，实习我也是不抱任何期望我能通过自己的努力找到实习学校
就是这么现实，现在就是一个看脸的社会？觉得不公平？谁让你丑呢，哈哈哈
现在最大的想法，就是快点死吧，死了一了百了就不会痛苦了，嗯。
