活得越久，就越觉得自己是在重蹈人生。这种熟悉感却并没有给人带来温暖，正相反，这种熟悉感让人感到窒息。正如陷入泥淖中的人，四周皆是一片柔软，而自己却在沉沦。
我怀念的是高一时的我，那个对生活充满无限激情，仿佛永远也不会筋疲力竭的我。如今的我容貌虽没多大改变，内心却是一片荒芜。不知是宿命还是怎的，我活成了当初自己最讨厌的人。倒不是当初对于未来自己的认知是多么地朦胧，而是觉得自己在高一之后便停止了进步。知识上的累积自然是有的，我所指的是对未来的希冀和憧憬，仿佛已不再。
高一时的我自然也是有许多陋习的，比如手淫、比如拖延症。但是当时的我却能下定决心，在半年时间里将这些“陋习”停止。我自觉现在的我也是做不到这一点的，至少做不到半年。这种周而复始的斗争一直做到了现在，最终也没用将它们摒弃。也许这是与生俱来的吧。
现在的我只觉得生活很累（也许这根本就不是生活）。晚上吃饭时看了一篇文章，大概说的是中国的高中及以上教育的普及程度远远不足，未来的发展或受到制约云云。其中提到民工子女的教育，我是很难界定我自己的身份的。我虽是民工子弟，但却在城市中长大。虽是在城市中长大，却又在家乡成人。我自诩有着与众不同的成长经历，可是我却又是那么的平凡。幼时家境的贫寒所带来的深深的自卑感深深的根植在我的心中，虽然我知道我现在完全不用担心一般生活消费的问题，我甚至在大学丢了两辆价值不菲的自行车。但是，我就是对金钱无法释怀，这也许是个伪命题，因为任何人都无法对金钱漠不关心。但我对金钱的执念还是比常人要重的。
现在我仿佛陷入了鸡汤的自我催眠的循环中了，隔三差五我就会经历无感——颓废——振作——鸡血然后又无感的境地。这就是我的生活吗？虽然不愿承认这个事实，但我还是对我能否对它做出改变而感到怀疑。所以，还是去他妈的生活吧！想做什么就go stick。
