那是我在县二高的最后一年，因为我高三了。对于学习好的人而言高三是希望的，因为风雨过后，你会看到雨过天晴的那一抹彩虹。可是对于我这种学习不好的人而言，高三是一段漆黑的路，闪烁地光亮瞬间戛然而止，接踵而来的只是一大片黑云。
我虽然身在农村，可我并不强壮。我一直认为我只是一个纸片人，因为我破有点黛玉弱不禁风的气质，只是没有那么夸张罢了，体弱多病是有，可是弱不禁风太夸张了。对于我国农村淳朴的庄稼人而言，身体是革命的本钱。农活是琐碎而又繁重的，因此对于我而言是不适合的，因为我身体承受不住。可是倘若我学习好，有去南方海边的命运，那么我也不需要在这唉声叹气。只是我学习又不好，而且还体弱多病，那我的明天在哪里呢！
假设今天是高二，那么我还有逆袭的可能。只是今天早已不是高二，高考对于我近在咫尺。这让我想起了一句不知从哪里看到的话，大意为当你还觉得它遥不可及的时候，它却已经不动声色地向你袭来。我想高考便是如此吧，我还未准备好，它却已经即将拉开它的帷幕。我即使如此百般不愿，可我也只能无可奈何地接受。我不免心生一丝落寞，因为和这个世界比我是那样的渺小，我左右不了它，可它却时时左右着我，而我只能眼巴巴的看着。
那年高考我考的很差，那个成绩就如一块石头那般阻隔了我的去路，我陷入了走投无路的境地。那时的我渐渐明白眼泪和后悔只是你无力的表现，因为在事实面前它只是一片苍白，一片难以形容的苍白，你心痛的背后却是无力更改地宿命。
那时的我宛若孤魂野鬼的出没在村里的小树林里，我怕光，我怕人，因为一切对于我都是那么的无地自容。那个时候唯有项羽的乌江自刎可以抚慰我受伤的心理，因为我们都有无颜面对江东父老的痛苦。只是我不是懦夫，我不能死，我要活着，我要逆袭。心理的不甘支撑着我走过了那漫无天日的日子，那痛苦随着日子的推移渐渐化为了一蓑烟云。
因为羸弱的身体，我无法完成那靠天吃饭地劳动。于是在现实面前，我只得低头回到了二高。我知道这一次回去，没有了那份当年的傲气，因为我是复读生。我下定决心，人可以有再一再二没有再三再四，我必须学出名堂，走出这片大山，走出这个闭塞的土地。那个时候的我并没有感受到知识无穷的能量，支撑我的不过是不甘的内心，倔强的性格，妈妈的泪水。因为输过一次的我，在也输不起，再输我只是这个世界最大的废物。
下定决心的我很快迎来了我的高四生活，那是一段艰难困苦的生活，也是一段痛并快乐的回忆。因为基础的薄弱，我只得挑灯夜读。又因为不甘的内心，我熬过了春秋冬夏。那个时候做过的卷子至今保存在我今天的家里，因为那是我青春最无悔的时光。每当今天这个懒散的我看见那厚厚的一摞卷子，我便做好了鼓足干劲的准备和很冲直撞的勇气。我想只有你努力过，你才会懂得成功地来之不易。那术光环不是苍天的馈赠，而是你血泪地幻化。
在无数个挑灯夜读的日夜和无数个艰苦奋斗的白天过后。我的血汗将我推进了我梦里的学府，那个一年前我想都不敢想的地方。报道的前一天晚上我看着录取通知书，遐想着我的大学。那一夜我没有熟睡，因为我太过于兴奋了。只等天亮，启程的钟声响起。
临行的那天艳阳高照，太阳仿佛从未曾见过的蛮狠，烧的这片土地万籁俱寂。熟睡中的人们还在做着意犹未尽的梦，而我却已打点好行囊，踏上了未知的归途。骄阳烧不尽我的希望，因为我的心不会熄灭。我望着送行的父老乡亲和家乡的山，我难以自制地落泪。
我沿着家乡凹凸不平的山路前行，我望着那伴我长大的山，那哺育了我的水，我流泪移动着。那天十二点我坐上了开往太原的火车，我带着信心，寄托，希望的上路。
经历了十多个小时的长途跋涉，我终于到达了目的地。我望着熙熙攘攘的人群，我露出了喜悦的微笑。出了出站口，我看见陌生的城市是那样的灯火阑珊，而我要在这美丽下生活四年。
在学生会干部的迎接下我顺利到达了学校，那是一个很大的校园，现代化地设施一应俱全。在繁杂的入学手续过后，我顺利入住了我的宿舍。那是一个四人间，空间不大，设施简单。今天的我觉得它是那样的简陋，可是对于那个时候的我却是认为它充满希望，因为它是如此的来之不易，可以说是拿我一半的命换来的。我看着它，第一次出现了引以为豪的神情。
在那个不大的空间里，我遇到了他们，一些朝夕相处四年的人，一些改变了我太多的人。今天的我依旧觉得哪里有我的故事的开头，有我的故事的暂时的结尾，更为难能可贵的是有我和她的回忆，那个曾经让我欢喜让我忧愁的人，那个我貌似今天依旧十分爱的人。只是因为岁月的无常，我不知道今天的她身在何方，正如我不知道我的生命何时完结那般。
在宿舍短暂停留后，我拖着欢快的脚步，探寻着校园的奥秘。我发现了古罗马建筑风格的图水馆和苏州园林风格的凉亭，我发现了形单影只的路人和亲密滋味的情侣，我发现了冷清的操场和热闹的小超市，我发现了梦境的璀璨与自己的暗淡。我漫无目的的走着，一圈又一圈，直到手深不见五指的黑夜袭来。夜深了，我沿着零星的光亮，回到了宿舍。我记得那时的我还立下了我要学出一番名堂的壮语，只是这语言过于苍白，我食言了。
今天的我依旧记得我第一次见到他们的场景，只是当时的模样已模糊于我的记忆里。或许对于事件而言轮廓永远都是模棱两可的存在。因为你只会记得你的故事而那些神情只是你故事的配角而已，甚至只是群众演员。今天的我一直觉得事件本身是你记忆的首位，其他的或许都只是次要的。故事永远都是生活的主角，我们只是故事里的人。我们活在故事，死在故事。
我不记得我第一次见他们我是几十度的微笑，但我坚信我还是笑了的。因为微笑是我的习惯。今天的我已经搞不清他们先来后到的顺序，因为这记忆太过于久远。我只记得他们的开场白，他们的故事和他们的爱好。也许这些对我更加至关重要吧，反正我刻在我的脑海许久。
阿雷是一个内向的男孩，他是人堆里不善言辞的那一类。可是即便如此也没有遮盖的住他的才华。也许貌不惊人的人才是有过人之处的人，因为造物主他也是自私的。我记得他当时的开场白甚是简洁，他说我是阿雷，一个喜欢读书写作的男孩，请多关照。多年后我回想起他的开场白，我还是言不由衷的佩服他的这一句话，要点是那么的突出，没有半句拖沓的废话。对于今天的这个时代而言，他这种人只能说是少之又少。因为我们这个社会习惯用大片的废话去遮掩我们那赤裸的灵魂，不是我们不想简洁，而是我们已经忘记了如何简洁。
直子是一个坦诚直率的男孩，他的简单就如他的名字那般。因为他直所以他不会拐弯抹角，他同样也不会曲意逢迎。我记得他当时的开场白很长很长，他诉说了他从小学到高考的经历。那样的长篇大论今天的我怎会记得，我只是记得他说他人很直率，喜欢坦诚相待，他喜欢篮球和魔兽世界等等。事实证明他说的是真话，因为他确实是我今天见过的为数不多的性情好爽的人。他总可以让我想起白银时代哪位二叔，因为他们有一个共同特性－那便是直露。说起他的篮球技术，我不敢恭维，他自称师大艾弗森，不过有些言过其实了。可是那又如何，那依旧是我不可磨灭的青春，因为它只有一次的属性和它那些欢声笑语的回忆。
华哥是一个智商和情商都很强的人。在大学时期他是我少见的崇拜的人，因为任何我所认为的难事对于他只是小事一桩。虽然后来随着生活阅历的增加，也确实如此，但是这也影响不了我对他的崇拜。因为十年前他做到的，今天的我或许还是做不到。我记得他的开场白介于阿雷和直子之间，不短也不长。我从中了解到他来自山东潍坊，就是那个风筝的城市。他这个人爱说爱笑，有点大男子主义，他喜欢旅行和足球，最喜欢的是外星人罗纳尔多。后来我发现他说的爱好不过只是搪塞我们，他每天早晨起床都要整理他的发型半个小时，由此可见他最喜欢的爱好莫过于萌妹了。事实证明也是如此，因为他是我们宿舍第一个脱单的人。
我不知道我怎么讲述我们的故事，因为我们的故事太长太长。我想三天三夜也说不完，道不明白。四年又岂是转瞬即逝的一瞬间，这里面涵盖了太多的故事和事故，然而这些看似没有联系的故事和事故中间唯一的纽带便是他们，因为他们是亲历者，不存在道听途说的可能。
我的大学专业是汉语言文学，这就注定少不了罗曼蒂克，更何况本人虽然没有玉树临风，但也不至于无脸见人吧。只是时隔多年后那些罗曼蒂克过于苦涩，我不忍回忆。
我一直觉得这故事要从军训讲起，因为那是这故事的开端。一个没有开端只有高潮和结尾的故事谈不上完美。
那是十年前的八月盛夏，我们作为新生被集合在了操场进行为期半个月的军训。我望着挺拔的教官开始了我那苦逼的十五天。烈日当空的天气灼痛着我的欺负，苦不堪言的训练挑战着我松散的意志。那段日子唯一让我可以有些许幸福的或许是和他们讨论女兵方队那个妹子长的好看，然后趁其不备的多看她几眼。直到今天我依旧觉得她很美丽，可能是我来自不大的城市没有见过几个漂亮姑娘吧。在我们的闲谈和一丝不苟的坚持中军训结束了，多年后回想那些内容随着汇报表演结束的钟声，早已荡然无存于我的脑海。我的脑海唯一剩下的只有她。
大一的生活是极为快节奏的，仿佛还未经历便已结束。我们四个在社团和撩妹之中度过了我们的大一生活，唯一值得称赞的是雷子有了一个和他一样喜欢文学的女友，华哥好上了经管系的学姐。而我和直子依旧是单身狗。那一年我的记忆里我们聊的最多的莫过于游戏和妹子。只是到头来对于我妹子也没有，游戏也不是高手。我感觉我只是一无所获的荒度光阴。因为华哥和雷子周末都和女朋友在外面，所以我和直子逐渐走的更为接近。我想在今天这个奔三的年纪，我们还能如此情同手足也是那个时期的功劳罢了。
对于军训看见的那个妹子，我一直没有放弃寻找。只是这学校太大太大，她就如一阵烟云曾经浮现与我的眼侧，过后烟消云散的消失那般。那一年也有几个妹子对我吐露爱慕之情，只是我有了她，我怎么可以对不起她，所以她们注定只能和我有缘无分。这或许就是我的命。
今天的我对于大一时期最为后悔的不是你为何没有女朋友，而是你为何要荒度光阴。人老了我才知道光阴地珍贵，因为千金都买不会它的存在，而当初的我却是那般不屑一顾的神情。
不知不觉之中我的大一画上了句号，我的苦逼大二来到了我的面前。
在大二开始之前还有这么几件算是小插曲的事，其一那年的期末考试我考的并不好，虽然也没有挂科，但是也没有亮点。其二我因为缺乏经验，被一家公司骗了500块钱，导致我连回家的路费都没有，最后东平西凑才好不容易顺利回了家。或许这就是阴差阳错吧。
我坐在返乡的列车上时，我谈不上愉悦。我想起了这一年的诸多遭遇，我只是感叹着理想的丰满和现实的骨感，在这种差异性的对比中，我不知不觉的回到了家。
我清晰的记得那年相亲们的热情的面庞和羡慕的眼神，我哪个破败的家竟然成为了村落里最为热闹的院落，这不免让我想起知识改变命运的警句，因为它真实地呈现于我的面前。
那一年的假期过的很快，仿佛早晨还未经历，晚上便已来到那般。我只记得，我和三五好友喝了几场小酒，倾诉了大学生活的苦闷后，新的学期便已悄然来到。我只得拖着我沉重的行囊，踏上那未知的征途。那时的我或许没有预料到那场大二会对今天的我产生如此深刻的影响，或许人只有经历过后，才知道孰轻孰重的作用。只是太晚了，这一切对于我。
至今我依旧记得那年的大二开学是我先来的宿舍，我望着落满尘土与污垢的宿舍地面，我心疼地落下我的眼泪，我仿佛想起我那一塌糊涂的大一生活。有的时候或许景物会引起你对往事的回忆，因为触景生情是一种人之常态。我望着杂乱的地面想起的不是它的杂乱，而是我那虚度光阴的大一岁月。随着时间的推移，他们渐渐回到了宿舍。
大二的生活是忙碌而又充实的，接连不断的证件考试和学校组织的各种活动渐渐让我在一种精疲力竭的状态下挣扎。因为这份充实，我常自满地认为灿烂的明天即将到来，只是它终究还是没有到来，我的理想也不过只是我的一厢情愿罢了。回顾这一年，我的室友却有着病树开花的幸运，华哥不仅和她的女朋友如胶似漆地恩爱，还顺利拿到了教室资格证。阿雷更是不得了不仅兼而有之华哥的幸运，还顺利赚了1000元稿费。直子虽没有他们这般耀眼，可也收获了自己的爱情。而我形容我的大二，或许我只看到了种子的萌芽，却没有看到果实的甘甜。因为大二我只是有了实质性地突破，并未达到我的预期结果。
今天的我为何说大二是我不可磨灭的一年。因为倘若没有大二，便没有我大三的第一个高峰，和今天这个爱我胜过爱自己的女友。所以我说大二对于我是至关重要的，因为它承载了我的太多太多。我想正是因为它的丰富，才会让今天的我如此念念不忘。
大二的生活对于我是痛并快乐的，在那忙碌的活动之中我结识了她。一个单纯宛若白纸，善良而又普通的女孩子。倘若不是工作的缘故，我想我们不会有那么频繁的接触，直至爱上彼此。可是这个世界没有倘若，只有如此直露的现实，我们在一起了。至于军训的那个女神，那次分别过后，我倒是在大二碰巧遇到了，只是她已牵起了陌生男子的手，亲密无间的走过我的两侧。我望着旁若无人的他们，我只是悔恨我当初的拖泥带水，或许正是因为这样，我们才会如今天这般有缘无分吧。可是事已至此，我又有何办法。也许正是因为如此，我才会打开心结的接受琳，我们才会有了今天的这个故事。这个角度我真的感谢她当初地残忍。
琳是一个太好的姑娘，虽然今天我们早已消失于人海茫茫之中，但是我还是必须这么说。因为这只是一种实事求是。和她的那些年里，她帮了我太多太多。从我人生价值观的确立，到对我生活无微不至的关怀。从充满乐趣的瞬间到陪我承受那苦涩的痛苦，只是我没有好好珍惜过她。今天的我甚至觉得我给予她的不过是那放满她信封的情书和那些甜言蜜语的话语。
可是对于今天这个时代，那些有何作用呢。一来没有帮助她进步，二来没有给予她享受。所以我常常感叹：上苍赐予了我一件珍贵的礼物，可我却只是知道将她弃之不顾。
不过大二对于我还是甜蜜的，虽不及大三那般甜甜蜜蜜，可是倒也留下了一段甜蜜的回忆。早上没课的时候她挽着我一起走向那自习室，下午我和她有时候在乒乓球馆打打乒乓球，有时两个人坐在操场的角落熟视无睹地歌唱，到了傍晚她依偎于我的肩膀，陪我看残阳的落下。直到夜色弥漫于整个天空，天空没有一丝光亮，我们才会难舍难分地相互告别。或许这就是人生最大的幸福吧，有一个愿意陪着你慢慢变老的人。
如果没有大三的幸福，今天的我或许会认为大二是我人生最为宝贵的一年。只是谁曾想到大三会是那样的甜蜜，这个大二便也就失去了他本属的几分色彩。不是它不迷人，而是我们未知的太多太多。
大二的我不仅收获了我的爱情，我的学业也逐渐蒸蒸日上地上升。在我努力的生活下，期末考试我考出了三个90分以上，最低分也有78分。我想或许努力才会让你有所收获吧，那一年我努力了，所以我的结果不至于有多么的惨烈。
在这样忙碌而又有所收获之中，我送走了我的大二生活。在与室友聚餐了一顿告别晚宴之后，我带着我的女朋友踏上了返乡地旅途。特别注明一句，不是见家长，只是碰巧顺路而已。或许你不相信，但是这却也是事实。
几个小时的颠簸过后，她到达了她的家乡。因为对于她有着难舍难分的牵挂，也因为对于她的家乡充满好奇。我便随她下了车，在她成长的地方留下了我的脚印。我们一起在城墙骑单车，去看华山的日出，深夜去大雁塔看喷泉，一起去电影院看新上映的影片，那片子的名字我早已遗忘。那个夏天对于今天的我，不仅使我第一次去了西安，而且还收获了那个异常甜蜜的初吻。
半个月的甜蜜过后分别来到了，我们难舍难分的分别，我踏上了独自返乡的列车。
我望着站台下的她，我第一次为母亲以外的女人落泪。但是这不是悲伤的眼泪，这是幸福的眼泪。因为这眼泪装载着美好的爱情，所以我想它是甘甜的。可是列车不会因为此刻我们的难以诀别就停止不动，我们只好无奈的放手。经历的多了，你会发现你的爱情不过只是你的爱情，对于别人而言他们不会因为你的爱情而停下，因为生活总是要割舍美丽的。或许他们会羡慕，或许他们会咒骂，可是他们对于你的爱情不过只是过客，因为这是你的爱情。
火车呼啸的驶过一片又一片土地，但是对于那时的我，我已经无暇顾及那美丽的景色，因为对于我，我顾及的不过只是刚才她眼泪汪汪的面庞和那一往情深的凝视。在甜蜜的遐想过后，火车到达了他的目的地。我望着曾经我熟悉的街道和那些建筑，我感受到了前所未有的自豪。因为这一年我太给自己提气了，有了爱我的女朋友和成绩的大幅度上升。那时我想幸福莫过于这些平凡的事物，因为你的人生或许从来不会轰轰烈烈，倘若有，那也只是转瞬即逝。我们的生活大多时候太过于平凡，所以我们的幸福建立于平凡。
大二的暑假，我没有大一那般的任性，我更多还是呆在了家里。因为总感觉这些年亏欠家里太多，自我离家之后，家里就成为了爸爸的负担，他拖着他那已经衰老的躯体，独自支撑着这个家。想到这里，我不免潸然泪下。这个假期，我跟着爸爸除草，插秧，放牛，施肥。因为忙碌，所以我难以有闲工夫去想她。只是山间偶尔传来的信天油会让我想起远方的她。只是这想念太过于脆弱，因为我们隔的太远太远。
假期仿佛电影那般一闪而过，新的学年又要开始了。这年我大三了，大学生活进入了曾期盼的末尾。只是我并没预想的那么开心，因为前途的迷茫，还有和她的未知，让我怎么也开心不起来。我拖着我的行李，又一次离开了那生育我的家乡。
补充一点，在这之前我和她商量好，我们要坐同一辆车返校，所以那天我在火车上遇见了她。经过一个假期之后她比之前略微胖了一点，可是在我眼里她依旧如此迷人。因为她是我的女人－我的第一个女人。这在我以后的人生是不可替代的，因为她不可磨灭于我的记忆。
经历了几个小时的长途跋涉过后，我和她终于到达了目的地－那个熟悉的校园。我看着那熟悉的一草一木和她深情的脸庞，我不免心生一种生机，这是一种美好赋予我的生机。
大三的生活对于我而言是相对丰富的，因为那一年发生了太多太多。首先二月份我获得了一个省市的作文大赛金奖，这是对我这么多年认真学习的肯定。其次我和我的傻瓜更加如胶似漆，我们的感情经历了大二的初步磨合后，更加浓烈。我打个比方说吧，这就好比你看我们不像情侣，而像一对夫妻。再其次这一年我的学习成绩有了更为明显的提高，在这个基础上，我获得了导游证，教室资格证，英语四级证，秘书证等一系列证件。最后在这一年的末尾，我和我的傻瓜去了神秘的新疆和神圣的西藏，在布达拉宫的广场上，我们留在了我们爱情的脚印。据传说布达拉宫是因为松赞干布的宠爱才建立起来的，文成公主是一个幸福的女人，因为她找到了一个爱她的男人。而我们也在这幸福的土地上留下了我们的痕迹。新疆是神秘的，我们走在酷暑的戈壁之上，我们体验着自然的梦幻和艰苦。这路仿佛我们的感情，充满颠簸。我望着这一片荒凉的大漠，我很庆幸，因为她，我的心并不荒凉。
今天的我之所以如此怀念那段时光，倒不是因为那一年我貌似取得的那些成就，而是那一年我的故事。我想人生也难有牵着彼此知心的姑娘去向往的土地旅行的经历吧，因为找对象对于今天的我都绝非易事，谈何知心和旅行呢。这要求未免太高了吧。我们每个人身来或许都是完美主义者，只是经历的多了，你发现你的人生无法完美，因为上天从没有造就过完美。
对于大三的生活还有这样一个小插曲，它或许并不重要在我的人生里，因为它不过是我人生里一件平常的事，可是它却令今天的我难以释怀。那一年我加入了献血的学会，这对于从小就怕血的我是一次挑战。今天的我依旧记得那个协会入会前的那篇讲演，因为它是那样的振奋人心。小伙子听了会后悔自己怎么从未将以天下苍生为己任视为信条，而感性的姑娘听了页会落下自己一年的泪水，因为太过于感人了。今天的我已经忘了它具体的演说内容，我只是记得他根据血液病和意外的危害和每年的严重后果说的，然后它特别指出我们每个人都可以挽救这个惨痛的结局。或许正是因为这份存在感和荣誉感还有同情心的泛滥，当时的我义乌的献了自己宝贵的血。或许这对于那些大业者而言只是鸡毛蒜皮的小事吧，可是对于缺乏经历的我而言，它是我对这个社会做的不多的贡献，或许那血挽救了某个人的命，这也不好说。最起码的是我的青春也曾经热血过，也曾经想着为民造福过。
在这种忙碌而又充实的生活过后，我的大三生活画下了他的句号。今天的我虽然觉得它十分的充实，但是也只是一堆瞎忙。心爱的姑娘早已和我散落天涯，那些成就虽曾经给了我些许的优越，可是随着光阴的推进，它渐渐丧失了它昔日的光芒，待到散尽，我只地无奈选择了转行。或许人生有的辉煌只是昙花一现吧，因为这个社会总于我们的构想相去甚远。
记得考试结束的那天，我还带着我的傻瓜去吃小笼包，吃到了天亮。我们聊了好多，感叹了好多。因为开学后，我们要去不同的城市实习，我们只得电话联系了。
在短暂和她的旅行过后，我独自踏上了我的家乡。坐在火车上的我，留下了一句我一生不会忘的话：真他妈快啊，还没怎么感受，我都快毕业了，还好我还有傻瓜陪着，不然这大学和白纸有什么区别。只是那时候的我不知道傻瓜也没有陪我走到最后。在回忆和幻想中，我回到了我的家乡。
那个暑假是我最无忧无虑的暑假也是最心烦意乱的暑假。无忧无虑的是那会我还不会面对社会无尽的压力，心烦意乱的是我和我的傻瓜分隔两地。所以这是一个令人颇为交杂的暑假。人的这一生会经历无数的假期，因为假期也是你生活的一部分，可是假期虽然多，但是注定有一个是你难以忘怀的，因为它烙印了你的太多，在你漫长的人生里发挥着不可替代的作用，这就是你的专属假期，只有你才明白的假期。我想对于我而言就是大三的那个暑假吧。
无论你是否满意于那个假期，生活还是在不可阻挡地前行。没有什么会因为你的心情而停滞不前，对于这个飞速的地球，我们都只是渺小如烟云的存在。它静止不变着，可是我们却已经历经了多少代的繁衍。因而你的故事永远都不会成为主角，因为它或许不但没有举足轻重对于社会进程，而且可以忽略不计。因为它只是你的，不是大家的。或许没有人会在意此。
所以那个矛盾交加，曾令我痛不欲生的大三假期，或许只是我的，未曾是你们的。虽然我内心十分抗拒它的飞逝，但是我也只能万般无奈地接受。我看着它的流逝，我却只能万般无奈的落泪。还有一点忘了说了，之所以矛盾的缘由。那个假期我和我的傻瓜爆发了前所未有的大战，现在来想那是十分幼稚的，因为今天的我只觉得好笑，因为它是那样的不可理喻。我记得那段时间假期的工作日益繁忙，因此我和我公司的一个姑娘交往频繁，恰恰不巧的是她是女的。或许是傻瓜觉得她被冷落，或许是她天生爱吃醋，总之我们爆发了一次未曾有过的信任危机。我们吵了三天，冷了半个月。最后还是抵不过我们彼此的深爱，我们和解了。
那年的家乡是很热的，热的让人急躁。从早到傍晚太阳都是高高的悬挂于天空，散发着它积攒一年的妩媚。大地在酷暑之下丧失了它往日的活气，柳条含羞的垂下了头，万物都宛若昏迷般一动不动着。可是在这样更加适合于睡眠的节气，我却只能焦躁的束手无策。这个夏天热对于我只是其次，因为我的心早已火急火燎。天气只是增添，永不是决定。
焦躁的心态持续到了她和我复合的那天，有的时候幸福总是不经意之间来到的，甚至可以说它就宛若那雨后的彩虹，历经风暴过后，破壳而出。我想那个时候的我就和暴雨下避雨的路人那般一扫大雨的阴霾，洋溢着幸福的味道。我想那个时候的我是幸福的，因为我看到了幸福的泉水。我们如过往那般甜蜜着，仿佛未曾发生过那样。只是我们的心里不曾忘记这事故。
可是这种甜蜜如初也有着苦涩的滋味，大四实习的帷幕距离我们越来越近。她回到了她的家乡，一家文化公司实习，而我来到了我的家乡，另一家文化公司实习。你别看都是文化公司，可是八杆子也打不着，因为我们分属于不同的城市，恰恰同时，我和我的室友也处于分离的状态。忘了说了大三那年还发生了一件大事，那便是直子出了国。本来这应当是一件喜事，可是对于那个时候的我而言，我却怎么也衷心祝福不了。在那个时期，因为华哥忙于谈恋爱，雷子忙于谈恋爱和考研，我们一年也难以见到几回，所以直子便成为了我除了傻瓜最为信赖的人。不碰巧的是他出了国，所以我也就只剩下了他两和我的傻瓜。可是实习让我们不得不暂时渐行渐远，所以我的内心难免惆怅。可是那又如何，该来的还是来了。
实习的那段时间，因为公司正规，所以我学习到了不少的知识。只是它太过于正式，所以我的日常基本就在公司度过。不过对于那个时期孤苦无依的我却是幸福的，因为正因为这样，我少去了很多的时间思索那些我的疼痛，阴差阳错间还无形提高了自己的业务水平。这或许就是古人说的有得才有失吧。那时带我的师傅是公司一位十分资深的编辑，他对于文学的理解让我如沐春风，因为这是我未曾体验过的。今天的我不得不感谢他，因为他给予我太多，我在象牙塔闻所未闻的事物，这对于今天的我有着添砖加瓦的益处，不过自实习结束后，我也有好些年没有见过他。这个世界总是很大，有些人我们只是曾经见过，曾经认识，因为只有你才会陪伴你自己一辈子，他才是你唯一的朋友，因为他做到了同生共死。
据她说，她的那家公司就没有那么累，因为公司人满为患，她们只得打打杂。她说每天闲的她画画，作诗。听她这么说：我却是幸福的。因为她是我的女人，她的安逸是我的幸运。我想风暴是男人的故事，女人更适合于海滩。享受都是女人的事物，因为她是你的女人，如果她过不好，要你何用。想着当初的自己，我不免发现我的无能，因为我的女人离开了我，而我只能呆呆的看着她。
实习的半年短暂而又充实，我在一种难以言语之中我实习结束了。这也意味着大学的生活只剩下最后的半年，这不免让我感叹岁月的无常，回忆我的故事脉络。
最后的半年是最为难熬的，因为一来你要面对同学的难舍难分，二来你要完成繁重的毕业论文。这两件事摊开都不是很难处理，可是交杂在一起便也很难处理了。因为试想当你心情不好的时候，你还要完成难度很高的工作，那种心情真的难以描绘。
对于中文系的学生而言，写作或许从来都不是什么难事。只是在这样一个情景写作真的对于我来说也是一次前所未有的挑战，因为真的十分艰难。可是事已至此我也没有退缩的权利，我只能勇敢的面对这一切。我看着我和傻瓜迷茫的明天，埋头苦干着。
我想对于那个时候的我，坚持这一切的动力莫过于我拥有了太多，别人未曾有过的经历。我有一个爱我的女朋友，我有一段异常丰富多彩的青春，这便是我支撑下来的动力与缘故吧。
有的时候你感觉你的青春一无所有，可是你却拥有着别人羡慕而未曾有过的一切，对于你它只是枯竭的青春，可是对于未曾经历的人，它是那般幸运。因为不知不觉总是可望不可即的境界，这就是你最大的幸运，也是你最甘甜的曾经。
那是我这一辈子写的最为艰难的文章，因为每个人都有自身的死角。对于我而言论文就是我的死角。或许是因为第一次尝试，又或许是因为对它本就不适合擅长抒情和叙事的我。总之我写的十分的艰难。因为我习惯了感性，甚至感性可以说是我与生俱来的色彩，然而论文要求的观点明确，有理有据对于我是十分困难的。因为我本身就缺乏理性的色彩，这在我的生活里比比皆是，我也没有什么辩驳的理由。偏偏屋漏偏逢连夜雨，那个时候又处于一种前所未见的离别的气息里，这其中的心酸便是空前绝后的。可是那又如何，生活还是的继续，论文还是的写，因为你不写毕业都是问题。或许有些事从来不是你愿不愿意，因为这个世界没有给予你那种自助选择的机会，即便你心生怒意，那又如何生活还是的继续。
为了顺利的毕业，我只得去网上搜那种论文模型，略作修改，然后成为我的论文。在这样的东平西凑下我顺利完成了我的论文，看着它那种自豪之情溢于言表。那是我夜以继日十天的成果，那是我大学四年的回忆，那是我留给老了的我的一件礼物。顺利完成论文后，毕业的日子也渐渐步步为营的袭来，学校弥漫着离别的气味。那是一种十分令人触景生情的味道。深夜在篮球场打球的我，常常看见两边小花园里独自坐着形单影只的男女。不用猜我也知道，那是刚刚恢复单身的男女。对于毕业的人们而言分手就好像流感病毒而言，未来的迷茫让我们不得不忍痛割爱，长相思的哀愁让我们不得不斩断情丝，于是就有了那毕业既分手的闹剧。我看着痛哭流涕的男女，我的心也不知缘由的阵痛，我不知道我和我的傻瓜可以坚持几天。或许只有在痛苦边缘的人才会懂得痛苦的缘由吧，才会落下那象征惺惺相惜的眼泪吧。
漫无目的中闲散度过半个月后，毕业的那天终于来了。毕业晚会在众望所归中如期举行，首先是校长寄语的环节，我们凝听着校长的祝福，我们每个人都回忆起自己匆匆的四年的感同身受的落下了我们的泪水，那是我至今为止听到的最为感动自己的哭声，因为那是我的脚印走过的路。寄语结束后，文艺表演将晚会推入了高潮，我们欣赏着种类繁多的舞蹈和娓娓动听的歌曲。舞台上的他们是那样的光芒万丈，只是这光即将与我们散落天涯。最后的大合唱更是达到了顶峰，梨花带雨的姑娘，泪流满面的小伙，我们边唱边哭，或许那歌声只是我们的哭声吧。在哭泣的旋律下，我们毕业了。我们离开学校了。心爱的姑娘，情深意切的伙伴，我们来年在见吧。中国太大，我真的不知道我将要去往何方。
毕业晚会的结束意味真正意义的分离近在咫尺，果不其然没过几天我们就照了属于我们的毕业照。我们留下了我们最美的印记，和我们青春曾经走过的证据在那春暖花开的一天。毕业照后，我们还和一些我们平日里私交甚笃的同学照了照片，我当然和傻瓜和室友照的最多了吗。今天我的卧室还保存着这些照片，只是今天早已是物是人非事事休了。
就这样我毕业了，永远的毕业了。聚餐晚会之后，我们私下里摆了一桌。我看着我的傻瓜痴情的眼神，我心不由自主的疼痛。因为我不知道我和她还有几个日夜，因为迷雾重重的明天让我难以说出我们永不分离的话语。那天我和他们喝到很晚，醉了之后我才和傻瓜回了我们的出租屋。那一天我睡了一天一夜，睡梦里我回忆着我们曾走过的路，和我们青春的点滴印记。就这样我欢送走了我的青春，最后的那一抹青春。明天又是一个暂新的日子。
毕业之后我和傻瓜到了南京，离开了学校的庇护，我们明白了生活的不易。为了能够让傻瓜过的好些，我每天朝九晚五的打拼。虽然那个时候常常感受到精疲力竭，但是我很幸福。因为我有一个相互深爱的女朋友，这又何尝不是人生一大乐事呢。或许这才是人生最大的幸福，因为这是属于你的，只属于你的。或许它们并不伟大，可是他们却对于你是那样的重要。或许你不珍惜，可是她们却未离你而去。只是这幸福太过于短暂，因为变化是如此的快。
在南京的第一年对于涉世为深的我们而言还是幸福的，因为我们还未曾体验那么多。那个时候我们的感情依旧如大学那般，很爱很爱着。渐渐的我们越来越熟悉了这个社会，我们感情的裂痕也日益凸显。有的时候不是彼此不爱，而是爱的不够奋不顾身。我们都是自私的，我自私的只想占有她，而她也自私的想要自己过的更好。花花绿绿的世界只是一个诱因，本质还是我们太过于自私。我们谁又曾体谅过对方，我们想的只有自己。或许青春总会有一个曾经很爱很爱的人，突如其来的离开我们，而我们也只得接受这宿命。
她走了之后我经历了我人生最痛苦的日子。或许人生的痛苦从来都不是祸不单行的，那一年我经历了我最多的痛苦。失恋过后，因为没有干劲，我被公司辞职了。断了生活来源的我，在南京挣扎了一周后，我一气之下回到了我的故乡。从哪以后，我未曾在去过南京，也许有莫愁湖的地方少不了人间的惨剧吧。总之哪里是一个让我伤心透顶的地方。
回家以后我和大学的人渐渐失去了联系，因为我无法面对那甜蜜的五年顷刻之间化为灰烬.我在老家做着我的工作，置身事外的生活着。这一切的平静终究被一个电话所搅乱。
他：小熊你能来参加我的婚礼吗，我很希望你来。
我：会的吧，因为你是我青春的一部分。
挂了电话后，我的眼前展开了象征我青春痕迹的那些年，我仿佛回到了那一年。只是今天的我已经不在是那时候的我，或许他们也不在是那个时候的他们了吧。
再见了，残破不堪的青春。
