欢迎来到我们的《人生规划》第三期（第一期《7个思维习惯助你提升感情格局，不再被伴侣牵着鼻子走！》与第二期《永远别被情感绑架！男人要是真的爱，会在这件事上妥协的》可点击蓝字跳转阅读）。在这一期的人生规划中，我们将聚焦以下三方面：
爱情或婚姻中出现第一条裂缝时，该如何正确应对？
面对关系中竞争性时刻的“三步走策略”是哪三步？
怎样让亲密关系的竞争结果走向双赢？
关键词：10年婚姻遭遇心机女玩家
关注冷爱也一段时间了，我先介绍一下我的基本情况：
我目前30岁，小漂亮，没有工作。先生32岁，年收入百万，白手起家。我们比较早婚，结婚10年了，目前也有两个孩子。他从我们结婚的时候年收入只有几万到现在年收入百万。
他常常跟我说他非常珍惜我，因为我在他最艰难的时期陪伴在他身边，到现在他成功了。
原本生活还过得不错，他从来不对我撒谎，手机任我翻看，赚了钱也都是留给我跟孩子用，我跟孩子的要求他能力范围内都会满足我们，也是他说有钱了叫我好好在家照顾好孩子就可以。
可是最近他玩了一个手机游戏，这个游戏可以找女玩家结婚的。一开始我也没在意，想着游戏而已，他解解压力也好。
直到有一天那个女玩家突然对他说叫他千万不要爱上她，还说她是有男友的人，女玩家也是30岁，她也知道我先生年收入，有时会暗示要先生养她。
我先生就跟她解释说，她想多了，也反映自己也是有家室的人，也跟女玩家说老婆在他人生最艰难的时候陪他一起，无论如何都不会做对不起老婆的事情，还说他只是当做玩游戏解闷，没别的意思（备注：我先生跟她的聊天记录都会给我看）。
总之他们每天聊天，女玩家还要求加我先生的微信，我先生加了。先生对我说他们加了微信可是从来没在微信聊过天。先生也跟我说他是一个自我控制很好的人，他不会做出出格的事情来破坏自己好不容易组成的家庭，还说他只喜欢平静的生活。
可是我的预感跟我说事情不是那么简单，那个女玩家感觉就是非常有心机的人，可是先生一直跟我强调说对方有男友，他也有妻子，他们单纯就是玩游戏，叫我不要想太多了。想请问：我真的可以相信他？
答：
01
出现第一条裂缝时，该如何正确应对？
你提的问题是婚姻当中特别常见，又特别让人痛心的一类问题。
这类问题是：爱情或者婚姻中出现第一条裂缝的痛苦时刻，我们应当怎么办？
很多人由于第一次处理这类问题，采取了错误方式方法，导致缝隙越来越大，最后变成了双方之间的一道鸿沟，最终导致关系破裂，这是非常可惜的一件事情。
那如何才能跨越鸿沟，修复两个人关系中的伤痕，使得彼此继续紧密地连接在一起呢？
方法有很多种，我今天分享其中一种。
不过开宗明义，使用这个方法的前提条件是：使用者必须情绪稳定并能够理性地去思考。
看你的表达，基本是一个理性的表达，所以我们今天不谈情绪，只谈用纯粹的理性去思考一段关系。
我们必须认识到：一段婚姻关系里，夫妻双方既有合作的成分，也有竞争的成分。
合作的成分是你们相爱并且在双方最艰难的时候相互陪伴，相互支持，然后一起获得成功，拥有两个孩子。
竞争是什么呢？竞争常常出现在双方之间有一方不考虑另外一方感受的时候。
因为在两个人的整体关系里，本身所有的快乐都是有限的，如果其中一个人只顾着攫取自己的那份快乐，那对方的快乐就会变少。
02
面对关系中竞争性时刻，该怎么做？
面对关系中的竞争性时刻时，我们可以运用三步走策略：
第一步，知道水至清则无鱼。
如果你对一个人所有的行为都抱以不信任的方式，没有任何区别的对待，那对方一定会选择一个对他自己最有利的方式。
通俗点讲就是，如果你现在就认定他已经出轨或者他已经做了一件很糟糕的事情，那他可能会想：反正你都把我当贼了，不如我真的去一偷好了。
所以，在不同的问题层次上面，我们应当有不同的对待方式。
第二步，要想在竞争中处理对方造成的问题，首先要看看自己手上有哪些可以选的工具和策略。
而现在环顾四周，你会发现你是一个手无寸铁的人。你目前三十岁，除了有些小漂亮以外，没有什么其他可以用的工具。
一个三十岁的女人所拥有的工具策略本来应该有很多，比如：有一份自己的工作，有份自己的收入，不依赖于他的收入，自立自强。又或者在生活中你拥有他非常重视、非常依赖的点，不管家庭的经营还是其他等等。
总之，如果你有很多可用的工具策略，他也许不会是现在这样对待你。
一个女性获得尊重，一定是因为她本身很强大，并且这种强大不是说她天天拿着核武器在那里轰炸，而是她手上有武器，但不屑于首先使用这些武器。
用一句话说就是：我可以跟你好好过，但是没有你，我也依然过得很好。
女性拥有的最常见武器可以是经济独立、情感上的强大、情商非常高，还有关系处理特别棒等等。
而你现在手无寸铁，拿什么打击他呢？
你目前似乎只有两个选项，要么一哭二闹三上吊，要么就来离婚这一套。但其实这两套，对对方来说都没用。
第三步，如果我们手上有武器，那接下来就应该知道：面对不同的问题使用什么样的武器是有效的。
如果他只是玩了个游戏，动不动上纲上线到要搞离婚这一套，那以后要是出现更大的问题时，难道还要搞离婚这一套吗？
策略的有效性是很重要的。
举个例子，假设你本身经营家庭非常有一套，他很喜欢你做的每一道菜。你可以说：你玩游戏这个事情让我实在没有心情做饭，过一段时间我心情好了，我再继续给你做吧。
这就是应对的思路策略。
当然，以上只是举个例子，也许对方并不是这样的。
总的来说，我不觉得“策略”这个词有好坏之分。
03
怎样让亲密关系的竞争结果走向双赢？
在所有的竞争中结局只有三种：
上策：双方共赢，你好，我好，大家好。
中策：要么你爽，要么他爽。
下策：大家都不爽。
所有把关系中一条缝隙演变成裂痕，最后变成一道鸿沟的人，都是选择了双输策略。
什么是双输策略呢？最简单的就是一哭二闹三上吊。
你又哭又闹的时候，自己不爽对方也不爽，最后还常常导致离开的结果。
什么是好的策略呢？好的策略是不含敌意的拒绝。
我们需要对惩罚性的拒绝和不含敌意的拒绝做一个区分。
比如你把关系搞得不好了，我就不允许你碰我；又或者我平常都好好做饭，但你现在跟别的女人玩游戏，我就不做饭了，这就是惩罚性拒绝的策略。
而不含敌意的拒绝是，我现在确实心情不太好，做不了饭，但我是挺愿意做的，等我心情好了，我还会去做。像这种没有敌意的拒绝，就是好的策略。
最好的方式，当然就是大家共赢，但不是每一个情况下都有共赢。
比如说你现在遇到的这个第一条裂痕，就是典型的不可能共赢的竞争性局面。
像这种情况，你一定要非常明确地让对方知道，你在意这件事，并且也让他了解你有很多选择。当然，前提是你要真的有这些选择。
如果你告诉我，你现在手无寸铁，说明你过去这几年，只是躺在那了，连动都没动过。
你现在最应该做的，就是去强大自己，戒急用忍。现在是你韬光养晦的时刻，现在就忍下来，等自己强大了再开始去治理这件事，只有强大起来才有新的机会。
综上所述，希望你至少可以保持在这段关系里面不双输的结局。
我也祝福你，在关系中第一条裂痕出现的时刻，不要选择双输的策略，最终走向人生赢家的局面！
