又是凌晨1:00睡，5:00多醒。这样的夜晚已经不知道多少个了，白天萎靡不振，做事提不起精神，晚上困得睁不开眼，躺在床上大脑一刻也不休息，胡思乱想，不能入睡。每次洗头。本来为数不多的头发，又脱落的水盆里飘满，头顶部已遮盖不住，露出白白的头皮。

在别人看来，我这个人比较坚强，能撑事儿。是的，比起同龄人，我比他们经受了更多的挫折，不，严格说应该是生活中的磨难。虽然撑的三十多岁就脱发，高血压，但毕竟挺过来了。这些年，我成了家庭、父母、兄弟姐妹的精神支柱。有了困难，首先想到的是我，我也竭尽全力去助他们一臂之力。有时候我感觉，活的已经不再是我，不再是我的人生。很多时候，我不能按照自己的人生意愿去走，我自己美好的生活愿景会为他们的生活让道。我努力的硬撑着拉着他们在生活的道路上艰难爬行，还不能让父母知道。父母眼中的我，生活的是那么轻松自如，幸福，告诉他们，没事儿，一切有我！

父亲在世的时候，身体不好。1986年，我还在上初中，爸爸由于高血压，已经引发了身体右边的偏瘫。后来经过治疗，能生活自理，但是已经不能工作，提前办了病退。母亲一生好强，年轻时像个男人一样东奔西跑，去淘金，就想让自己的孩子过的好一点儿。后来父亲的身体离不开人照顾，母亲就呆在家里，一日三餐，照顾父亲，帮着子女照看孩子，还要忙着利用空暇时间挣点儿小钱，毕竟一大家人要吃要喝，每天都要花钱。等子女们都成了家，父亲也是三天两头去住院，姐弟几个除了我和二妹都不在家，医院成了我常去的地方。母亲虽然很少去医院护理，但是一日几餐，往医院送饭也不容易。我觉得母亲太辛苦，有时想带她出去走走，换换环境，散散心。可是父亲离不了人，出去旅游一两天，还要带着小妹家的女儿元元，也着实不容易。去年春天，父亲去世了。虽然悲痛，但觉得轻松了很多，决定抽空带着母亲出去转转，虽然她腰疼，已经不能长时间走路，仍然没有打消我的这个念头。

有时候事不随人愿，灾难总是连着的。父亲去世的第12天，弟弟脑溢血差点丢掉性命，虽然及时抢救，保住了性命，但却落了个残疾。以前常年在外开店，一年到头很少在家。现在店也没法开，盘出去了，医院康复了一年多，还没有完全恢复，只能待在家里。可能是承受不了生活的打击，脾气暴怒无常。小妹癌症转移，情况非常不乐观。一个女儿元元半岁时就由母亲照看，上学一切全是我负责。现在妹妹病重，把她托付给我。上学的时候住我家，我每天负责接送。每到节假日，她总会回姥姥家住，在她心里，姥姥家就是自己家。我倒愿意她和姥姥亲近，父亲去世后，家境的变故，母亲孤独寂寞焦虑，身体状况大不如以前，耳背，记忆力减退。元元小时候就是家里的开心果，也许能给她带来欢乐，我也可以轻松一下。没想到回去之后，和舅舅矛盾重重，弄的母亲更加伤心。弟弟是病后焦躁，不想让元元回去。元元恰逢青春叛逆期，也不习惯舅舅住在家里(弟弟多年不住家里，她和姥姥，姥爷居住自由自在已经习惯。)，争吵也不是一次两次，互相不能容忍。

每天生活风平浪静，我觉得压力也很大，加上这些乱七八糟的事情。真的感觉好累，有时候也想逃避，但不能，必须面对，去解决它。看到母亲伤心流泪，我真恨自己无能。元元和舅舅互不相让，让元元到我家去住，不同意，非要住在姥姥家，和舅舅互相伤害。小妹给我打电话，咳嗽的说不成话，咳的吐血：“我恐怕是回不去了，元元就交给你了，一定要好好管教，别让她废了……”小妹发现病的时候，元元刚六岁，觉得孩子可怜，再加上是孩子们中最小的一位，不光是我，包括父母和姐妹们都娇惯她一些。身上坏毛病不少，和舅舅的矛盾是去年就开始了，一个暑假拼的不学习，上了初中感觉很吃力。这孩子本来心气就高，考试不好还会哭鼻子，闹情绪。我除了接送，还要帮她补课，拿起多少年不看到初中课本，数学，英语，我是从头学起。每天放学去接，先看孩子的情绪，情绪不好，还不敢直接问，悄悄的从侧面做工作。 为了缓解矛盾，调整她的青春叛逆，有关家庭教育的书，我看了十几本。虽然前面我们几家的孩子都是我管的，男孩儿也罢，女孩儿也罢，包括自己的儿子，十来个孩子放在一起没有元元一个人养着费劲。但是也得养啊，孩子是无辜的，妹妹现在已经没有能力养活她，我得担起这个责任，让她好好上学，长大后能自食其力。困难的一年过去了，孩子变得阳光了，学习成绩也能跟得上。我很欣慰，觉得这些书我没有白读，这些心没有白操。可是刚刚放暑假，回到姥姥家，就又变成了去年暑假的样子，比去年还不及，竟然不让我管她，油盐不进，天天躺在床上，不是睡觉就是玩手机……

有时真的想放弃了，何必自寻烦恼呢？又不是自己亲生的。可是想一想，我得管，我得让妹妹放心地走。虽然元元一再说，不让我管，让她自生自灭。虽然生气的很，但是那毕竟是一条生命，我不能让她成为社会的负担，这也许是她人生走的弯路，仅仅是一个弯道而已。

有时候我会出去散步，直到把自己累得大汗淋漓，精疲力竭，躺在床上一觉睡下，那是最好的。但是很多时候真的睡不着，即使睡着了半夜醒来，还是胡思乱想。有时感觉很迷茫，很焦虑，甚至是疯狂；有时怀疑是更年期症状，想吃点儿药调理一下；有时想抛开这些事情，去做其他的，但真的集中不起来精神。有时候安慰自己，说总会过去的。是的，所有的痛都会过去，真的希望快点过去。有时候真想很睁双眼，睁开双眼后这一切都是梦。不知道明天会怎么样，希望灿烂的明天早点儿到来，可眼下怎么走，一直是我的困惑。我翻阅了所有看过的家庭教育——和青春期孩子的对话，理论真的很清晰，我理解的也很透彻，可是做起来要比理论难的很多，让你无从下手。

今天早晨看到董卿的一个短视频：“歌德曾经说过，没有在长夜痛哭过的人，不足以谈人生。痛，是人生的必修课，出生是痛，死亡是痛，而在这两端的中间，我们还将经历各种各样的身痛心痛。痛苦和欢乐，仿佛是生命的两极，纠缠不休。我们在痛中治愈，也在痛中成长，经过痛苦的隧道，迎接欢喜。穿越痛苦的方法是经历它，吸收它，探索它，理解它到底意味着什么。倒也不必始终将痛拒之于门外，扛过了痛便是痛快，唯一要做的是不要忘记给自己点燃一盏名叫希望的灯光。就像普希金诗中写到，灾难的姐妹，希望，永远会唤醒勇气和欢乐。”我们这一生仿佛都在与痛抗争，当我们感受的越多，我们生活的便越长久。只有经受住考验的人，才能够享受到由痛苦转换而成的财富。而正因为如此，我们才更需要拼尽全力，好好生活！

没有痛苦的人生不叫人生，痛，让我们迷茫，让我们焦虑，也让我们成长。那就竭尽全力在痛中生活，在痛中拼搏，在痛中奔向灿烂的明天。