我打开了简书,这个被搁置了很久的软件。
这一次,我想写一下杂乱无章的心情。
此时此刻,我想起了浩森,那个在10年前高中时期的一本杂志上《课堂内外》认识的摄影师,被他拍摄的照片以及被他和搭档文子称之为MOON映像的摄影风格所吸引,也是在那时候,我开始对摄影感兴趣,关注了浩森的豆瓣、微博,也会在有空的时候浏览一些摄影网站,看一些旅拍照片。有件很有趣的事,高中时候喜欢苏打绿的歌,是因为听了浩森在豆瓣空间设置的苏打绿的背景乐。久而久之,被他们被他们的工作内容,生活方式,性格爱好,喜好品味所影响,所感染,生活与关注他们息息相关。我无数次幻想过,我未来的生活可以像他们一样自由,我未来的人生可以像他们一忙充实,我未来的一切可以像他们拍摄的照片那样单纯,简单而又美好,我希望自己也可以成为像他们那样的人,也一直在努力地朝这个方向走下去,只是到目前为止还没有。
我脑海中一直浮现着那个身穿白色体恤的阳光少年,天真无邪,充满自信,17岁之前多好。我不知道为什么突然有一天,没有方向了,不知道该往哪走,不知道该去什么地方。照一照镜子,发现自己也不认识自己了,不知道该成为什么样的人,也是在这时候偶然买到了那本杂志,所以才给自己制造了一丝幻想。
之后几年,陆陆续续地自己身上发生了一些事,我在经历过之后,慢慢发现随着时间推移,我感觉到我越发不自信,越来越不喜欢自己,甚至会讨厌自己,对自己有种莫名地厌恶。我想改变,但是有些事是改变不了了,真的是一辈子也改变不了,深深地刻在了我的脑海里,而时间缺毫不留情地向前推移,不给你一丝停留的时间去整理你这些乱七八糟的情绪,所以你只能硬着头皮挺着一步一个脚印向前走去。
我多少次重复不断地暗示着我自己,我不能能够这样,我必须振作起来,我本不是这个样子的,这不是我所想要的,但是,显现实就是这样,乱七八糟各种各样的事,我真的一丁点都不想再管了,能有多大关系,我只想单纯的简单地好好的活下去,就知足了。
我记得《男人帮》里边顾小白里边有一句内心独白,“罗书全是我的死党,每次我想死的时候,我就会去找他,找完他,我就不想死了,因为每次他都比我还惨。”而我就是罗书全这样的角色,我很会开导别人,我的经典台词就是有些事无法回避,但不必沮丧。对别人来说是豁然开朗,同样的话对我来说就是默默接受。
关于爱情,有段时间我曾经认为像我这样的人不配拥有爱情,或者说别人凭什么要去喜欢你,还得喜欢上你,你算个什么,你有什么条件和资格,你也配?我可能会爱上一个人,可像我这种连自己都讨厌自己的人,怎么可能有人会爱上我,感觉这辈可能都不会有一个人爱上我。可是如果真有一个爱我的女孩存在的话,我发誓我也只会爱她一个人。
为什么爱一个人会这么难受,难道难受就是爱情真是的滋味么?大家不都是用甜蜜来形容的么?不过仔细想想,难受不难受的,感觉其实也没啥,男人的幸福就是让身边的感觉幸福才是自己最大的幸福。我本身觉得能够单纯的简单地活下去,就已经知足了,别的又有什么奢求呢?
我喜欢什么。其实我也不知道喜欢什么。我连我自己有时候都不喜欢,我哪知道我喜欢什么。如果非得让我对我喜欢什么下一个定义,我只是喜欢那种最单纯最简单最纯粹的感觉。
我在网上查了一下抑郁症的症状,我感觉我有点像,我有点害怕,因为我不知道以后会变成什么样子,我只是想好好活下去。