最近一段时间我一直晃荡在红旗街一带，中午出门觅食的时候，经常会走进一条条陌生的窄巷中，对，我们北方人管那个叫胡同。
其实，对于红旗街这个地方，我并不完全陌生。小时候爷爷奶奶住在这一片，高中三年我也一直混迹在这一带。
可是，最近我却发现，原来我对这个地方并不熟悉。
除了几条主干道，其他的角落我似乎从未在意过。
当我不经意间闯入破落的街角，映入眼帘的皆是停业了的店铺，僻静的院落，零星的路人。
我突然发现，其实我并不了解这座我生活了27年的城市。
也许，我也不了解自己。
我漫无目的地逛荡在陌生的街头巷尾，突然就有点想流眼泪。
很多年以前，在我小的时候，我对红旗街唯一的概念就是爷爷奶奶家。那时候，我很少去看他们，原因是妈妈并不喜欢去，也不喜欢我去。
等我大些时候，我从大人们的口中知道了一些原因，无非是亲疏之别，无非是远近之分。大人们的世界很复杂，我能听懂多少，就对奶奶有多少疏离。
我记得我上高一那年的暑假，奶奶让堂哥打电话给我，叫我回去过生日，我没有去。一来是他们记错了我的生日，二来是妈妈坚持不想我过去。
我从小就是个情商不怎么够用的孩子，于是坦然而直接的拒绝了奶奶和堂哥的心意。
再后来，堂哥结了婚，奶奶自己搬出去独居，原本逢年过节还能见上一两面的亲人，最后一别就是经年。
那些年的我在忙什么呢？
考大学，去外地读书，暑假打工、出去玩，实习、毕业、找工作。是的，那个年纪的同龄人在做什么，我就在做什么。
只是那几年里，我居然从来没有想起过要看看她。
直到有一天，她无力地躺在了省医院的病床上，高烧不退、昏迷不醒，我去见她的时候，她无力地睁开眼睛，看着我哭了。
那个瞬间，不知道为什么，我也哭出了声。后来，她的病情好转，没有多久就出院了，我还和往常一样为了我的正经事儿疲于奔命。
同年8月，我的外婆过世了，9月我离开家乡去了苏州。
过了不久，在一个晚秋的清晨，准备上班的我刚走到楼下，就接到了妈妈的电话。
电话里，她平静地告诉我，奶奶过世了，我五味陈杂地挂掉了电话。
病榻边的相望，就是我和她的最后一次见面。如果我知道那是最后一次，我会不会多陪她一会儿，或者多去见她几次呢？我总是这样问自己。
然而，这个世界上没有什么如果。
我不确定自己对她有多少感情，我只是盲目地听信了大人们口中的“真相”，真要说起来无非都是敷衍，无非都是偏见。
我一个人流浪在外的日子里，并没有什么太大的进步，只是清清楚楚地看到了这个世界的残酷。
如果说，我有什么收获，那就只有一个字“怂”。
我从懵懂中的无知无畏，变得畏首畏尾，而在日夜惶恐不安中，我看清楚了自己的本心。
“怂”这个字是说我的心中有所敬畏，也是说我决定遵从本心的活着。
这三年以来，我经常在后悔。我明白了原生家庭对一个孩子的成长有着多么严重的影响。
仅仅是因为母亲的一些闲言碎语，就让我对亲人产生了厌恶，进而疏远。
就算今时今日的我多么的愧疚自责，时间也永远回不到最初的那一刻。
这座城市并不大，可是迷途的人晚归家。
