很多人并不会安慰人，他们以为安慰就是劝别人放下，放下过去的痛苦回忆，其实这样做不一定有效，甚至会适得其反。看了《登天的感觉》后，我忽然醒悟，安慰人的正确方法是：全神贯注地倾听，引导别人发泄情感，将痛苦说出来，说清楚；或者陪伴在他人身边，不过多的说话。
书中提到一个故事：莫妮卡与姐姐卡罗琳是形影不离的孪生姐妹。初三时，莫妮卡新交了一个男友，十分喜欢他，有一天答应了男孩晚上去看电影。可是，晚上时突感不适，又不想扫对方的兴，就恳求姐姐代替她去。姐姐卡罗琳经过一番挣扎，还是答应了，没想到出车祸了，从此，姐姐在轮椅上度过余生，心态受到很大打击，只上了个社区大学。而莫妮卡凭着优异的成绩进入了哈佛，一直活在内疚中，自己却浑然不知。
直到有一次在校园咨询室，经过心理咨询师岳晓东的开导，才认识到自己的心理症结：自己之所以来到哈佛后沉迷社团而忽视学业，一度想转学，是因为放不下对姐姐的内疚，自己过得越好，这种内疚就越强烈，为了摆脱这种内疚，才广泛参与社会活动,找到借口从哈佛转学。（根据阿德勒心理学关于目的论的观点，我认为莫妮卡是为了从哈佛转学，摆脱对姐姐内疚；才广泛参加社会活动，导致自己学业跟不上）
幸运的是，莫妮卡遇到了岳晓东老师，老师示范了安慰人的正确姿势：他没有讲“过去的事就让它过去吧”这样的话，而是鼓励她谈在哈佛大学的经历、体验、与之相关的经历，尤其是过去的经历。一边认真倾听一边提问，启发她自己分析出想从哈佛转学的根本原因，并给予她一个安全的环境宣泄潜藏在自己心底的秘密，将对姐姐卡罗琳的内疚说清楚，让她在痛哭流涕中完成了自我整合。是的，安慰人的时候重要的不是你说的话， 而是你认真地听别人讲话。一边听一边引导对方把痛苦发泄出来，哭个痛苦。你不需要给出什么建议，只需要听她说每个细节，时不时表示关心，或者给个拥抱。在她说到动情处，请递上纸巾。
在别人发泄情感的时候，你如果说出日剧《Dr 伦太郎》里的经典台词：“请别再努力了！”，那就妙极了。这是简单粗暴、行之有效的安慰金句。作为被安慰的对象，他们苦于心中的苦恼没有合适的倾诉对象。如果此话一出，他们立刻可以感觉到，有人理解，有人依靠，有人关爱，心里的荒芜得到你真诚的滋润，泪水顿时如决堤的江流般不可抑制。剧中，心理咨询师伦太郎每次说出这句话时，患者不是泪光闪闪就是嚎啕大哭。伪装坚强太久，被一句话打得猝不及防。这个时代，别人只关心我们飞得高不高，远不远，真心的朋友才会关心我们飞得累不累。
另外一招安慰技巧是无言陪伴。文章《如何安慰那些经历不幸的人？》中写了个故事：
我叔叔过世的那天晚上，一位年轻人前来吊唁，自称是我叔叔十年前中学教过的学生。他说我叔叔是个好人，一位很好的老师。之后他就在屋内的角落坐下，整整逗留了四个小时。到最后，那位年轻人默默地跪在叔叔的灵柩旁边，之后才辞去，我叔叔一家人和我都感动得说不出话来。那么漫长、悲伤的四个小时里，那位年轻人什么话也不必说，他的同在胜过千言万语。
这个故事里，吊唁的年轻人只表明了来意，之后就一直沉默，跪在灵柩旁，此时无声胜有声。不用说什么，沉默就是最好的言语。
关于安慰人的技巧，你学会了么？
