我是一个不怎么愿意表露自己的心声、自己的情感、自己的想法的人，托马斯是我的名字，是一个象征着熊孩子的名字，是一个代表活力和勇气的名字，但是我似乎配不上这个名字。

日记的第一篇我选择了在离考研还有14天的今天进行编写，十分的emo，实在是憋不住，所以想找个地方好好说一说，既然言语和画面都不能发泄我的心声，那我就把它们都写出来吧。

先不说考研，我先自行告解一下，我热爱游戏，热爱电影电视剧，也因为动画和其它的原因喜欢上了绘画，这也是我经常和外人说的：我喜欢画画。实际上，我对绘画的热情一天比一天更加的萧条了，对手上的画笔和眼前的白纸想要直接撕毁，我不喜欢画画，我以为我喜欢，我以为这是我的未来，我的义务，至少一直以来我都是这么告诉自己的，但其实我知道，我太懒了，乃至根本不想动笔，也不想思考。

我常常疑惑其他同学，其他的大师到底是怎么想出来的这些想法，这些画面这些颜色，我根本画不出来，甚至P都P不出来。我也买了好多的工具和白本子，想着今年或者这个月要画完，但当我打开本子的第一页，我根本不知道要画什么。

早些时候我就有和其它的同学进行交流，问他们如何保持一个创作的状态，他们的回答十分的好，其实我也知道这个答案，但是眼看着时间流逝，周围的人已经用这个答案和方法慢慢的摸索出了自己的语言，而我却还在迷茫，直到现在我还在自我否定着自己，质疑自己当初是不是就不应该选择艺术这条路，或许我根本就不适合艺术，老师说得对，这个世界已经不需要这么多的艺术家了，因为太多了。

经过了各种考试和本科的拷打，我在本科毕业的时候就想好了自己的愿望，我想要去做动画，但是事实上我似乎离这个想法渐行渐远。在大四的时候我就有幸被其中一个带过我课程的老师给邀请去他的工作室当他的助手，起初我很疑惑，我想为什么选中的是我，有这个机会可以接触艺术家那为什么不去呢，但是如果去了，那跟动画就没有关系了，可能会从此就决定了我的未来发展方向。一顿自我意识开会之后，最终还是选择接受了邀请，这一做没想到就做了三年了。

这三年我也有在自己创作小作品，做些小动画，但是我觉得不够，我的技术不够，我的知识内涵不够，我的方法面面都不够，所以才有了考研的决定，其实本来是想出国学动画的，但是几次探访机构之后，太贵了，不是我这等草民可以接受的价钱，最终选择了plan b：国内考研。其实我从大四到现在每年都有在考研，第一次是中传，毕竟是国内动画人都向往的学院，最初的想法就是去看看题目逛逛考试，还不知道自己几斤几两，当然最后也只是逛了个考场，分数简直不能看。第二次决定考回自己原来的大学，只不过改成了动画系，一整年下来复习得很有条理，文化课没有拉下，老师也联系好了，但是在最后考试关头我翻车了，是我最自信的专业考试，这一次直接把我的心态给压没了。其原因其实很简单，我没有给老师看我的练习稿，也就是说我其实没有给导师看我的这段时间里的画作，手稿等，老师根本不知道我的画风语言是怎么样的。为什么不给老师看，因为我没画。

准确来说应该是画不出来，我憋了一个月，一个月什么都画不出来，有试过临摹修改，参考各种作品，但是我就是 画不出来，在这一年里我清楚的意识到考研动画所需要的一些基础和技能，可我每次一上手画纸，像个煞笔一样木在桌前，根本无从下手。到了考试，我彻底绝望了，当时还在微信群里和朋友哭诉已经考不下去了。

我经常在想，我为什么要这么折磨自己，天天熬夜通宵，最后连个屁都没有。我哥还问我你是不是很喜欢考试的感觉，怎么可能！这么痛苦的过程我为什么要经历，因为我不甘心，我深知自己起跑线比别人低，家庭不是艺术世家，脑子没有海量的知识库，我不喜欢读书看书，但是看到有这么多的好作品做出来我内心澎湃，我也想要成为创作者的一员，所以我试图改变我自己，我想要变得更好。为了我的梦想，我必须努力，但是为什么我就是看的东西和思考的东西就是与别人有如此的差距，我不懂。

第三次考研，也就是今年。上一次的战斗已经把我精神弄垮了，我本已经不想再考了，但是周围的朋友同事，甚至老师，都给了我莫大的鼓励，给了我勇气，我才决定再次站到这个擂台上，我想，我应该还能战斗一次。

三战，给我的时间其实很不多，因为工作室刚好有个展览项目在赶工，今年我都是磨磨唧唧的复习，一直到10月还在工作室熬夜赶工作，没有剩余精力去复习了，每次下班回家已经集中不了精神了，但我还是试图强行让自己看下书。工作一直到11月中才正式结束，看着时间一点一点的流逝，我深知其实已经没有时间了，其实已经十分紧张了，其实，这是个等死的过程了。

今年的考研和之前都不同，因为我换了专业，今年考的是工艺院的陶艺系，你一定很好奇我为什么跨度这么大，不是说考动画吗，怎么去捏泥巴了。原因是工作室里有个伙伴是陶艺系的研究生，她一直想把我拉入他们系，并向导师推荐了我，我也去和导师沟通了，导师也十分愿意接受和帮助我，在与动画系进行几次取舍之后，最终决定了考陶艺系。考试题目比起画一堆的分镜和人物设计和剧本设计，陶艺只是一张画面就显得比较亲切，我也不需要太费功夫的去学习新的知识和画法......我以为我这么想是对的，直到今天，我意识到我错了。

终于说到了今天的emo点，我之前也说了，离考试还剩14天，同样的问题又出现在我的面前，我画不出来。我想要回应大家给我的期望，我想要大家的肯定，我想要自己肯定自己，但是经过上次的精神压垮我没想到今年这场考试带给我的绘画ptsd是如此的巨大，我害怕，我害怕自己又搞砸了，我害怕再次拿起画笔，我害怕自己回应不了大家的期望，我害怕给伙伴和导师不好的印象，我感觉到我自己已经是在地域边缘了，随时都有可能会掉下去。今年如果没过那就是又空转了一年了，我会让所有的人都失望，我接受不了这种结果，但是现实正在告诉我这个未来已经肯定了，这等死的过程真的好痛苦。

已经2天没有准点闭眼睛睡觉了，精神还是恍恍惚惚的，我还有英语没背完，政治还没有完全开始，专业课还得花大量的时间精力去打磨，我，我已经不知道要怎么办了。

考研，真的很孤独，从头到尾，其实就只有一个人，这是一场自己与自己的战斗。

（当你看到这篇文章时，我已经哭诉完了，没有时间给我emo了，我必须加油，不能停下，至少，我要完成这个事情。）