当我混日子的时候,我在想什么

今晚又陷入迷茫。

杨绛先生说了,我这种情况那是属于想的事挺多,看的书太少,年轻人要多读点书。我读书了,今天正好碰到一本不那么好读的书,又写了点没劲的文献综述,最关键的事,工作了两年的姐姐跟我讲了讲心里话。

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她说最近很有危机感,每时每刻都感觉要被人取代。其实,她在这个岗位上做的挺好的,刚毕业不到三年,工作很稳定,工资最高可以拿到8000,在那个北方小城市算是非常棒棒了。而且她还那么年轻漂亮,明明就是前途无量嘛。

可是她真的很不开心。我粗浅的分析一下,大概为两点。其一,同事奇葩太多,充斥各种让人不开心的老娘们,在东北话里略带一丝讽刺,在工作中更可专指长舌妇 事精 等等让人不快的,上了年纪的妇女。由于不清楚事由,对此我就不便加以评判了。

其二,她的工作可以接触到很多高层次的人,他们不仅有钱,而且十分注重对孩子的教育。我姐不满足了,她想往更高的层次走。

我一开始理解岔了,以为她想要傍大款了。我姐怒了,她说,她想要活成别人羡慕的样子。很明显,现在还不够。

她说,高不成低不就的样子真让人闹心,让人怀疑人生。


是不是工作了都会陷入这样的迷茫期,渐渐忍受不了同事,不满自己现在的工作状态,想要快快往上爬,想要跳槽,想要辞职,想要改变生活状态。

啊,好多烦恼

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该怎么办?我想了好久。其实我和我姐长得一点相似的地方都没有。最大的相同点在于,我们都懒,超懒的懒。

我们愿意为了改变现状而付出努力吗?我此刻愿意,但是明早就不一定了 坐在电脑前,面对着那篇只写了开头的文献综述,还是会打开手机,浪费掉时间。

我姐说,你就珍惜吧,上学时候可以糊弄,等工作了,你不得不拼尽全力去做事。为生活而打拼挣扎要等到工作了才懂。

我姐想要更高层次,想去大城市,想要更开阔的视野,想在工作中不被人所取代。我想要自己多学点东西,省着以后毕业喝西北风,还要靠爸妈生活。

怎么办,从明天起,多学一点点东西。别嘲笑,像我们这种懒成习惯,懒到骨髓里的人,多少励志故事,感人鸡汤都叫不醒我们。

上图书馆多借几本自己爱看的书,对,我尤其钟爱悬疑。少看一小会手机,文献综述尽量多完成一段。我的努力就是这么微小,这么慢。

但是这样我们不会那么迷茫了,在外人看来这是自欺欺人,但是于我而言,不是。我很开心,每天又把大好时光浪费在自己喜欢的事上了,我很安心,我没有弃那些所谓正事与不顾。

我就是那种天性懦弱,没有血性的人。我做不到干脆利落的取舍,更没有壮士断腕的决心。

我有的不多。我有让自己的心平静下来的能力,我看许多我爱的书。我还有最后一点干脆,我知道我没有足够的努力,那命运不如我意,我咬牙接受,永远不抱怨,是我最大骄傲。

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