我总是不想用“父亲”两个字来书写或者形容我爸，因为总觉得的“父亲”两个字会把我爸描绘的特别显老，所以我很少在书面上将爸爸说成“父亲”，因为这样会让我觉得我依旧是那个只有几岁坐在爸爸肩头上的小女孩，而爸爸依旧是那个我需要仰视并永不会被击败的巨人。
对“父爱”的感受，最早是源于朱自清的散文“背影”，那时候我也只有十多岁。尽管那时候老师很声情并茂的讲述朱自清父亲对朱自清沉重的爱，我依旧无法体会这种情感，只是对他买回橘子从月台上下来时掉下的橘子觉得挺可惜，并幻想着橘子应该很甜。
课后老师便布置作业让我写一篇关于父爱的作文，名字叫“我的爸爸”，我回到家我便将这事抛到了脑后，直到第二天快起床我才想起这件事，于是连忙在被窝里补写了起来，在那时的我看来，这篇作文基本上没有任何可写的东西，我回想起老师交代的作文书写过程，先写人物的外貌，再写动作等等，终于凑足了几百字，在上课的时候将这篇作文交了上去。
中学后“父爱”依旧是老师布置作文里乐此不疲的话题，而彼时的我似乎也有些话要说，但每每此时却总是词藻枯竭，或者词不达意。因此并没有写出多么满意或者多么优秀的作品。
再之后我上了大学去了西安，离远在浙江的爸爸更远了，但不知是我长大了，还是想说的话更多了的缘故，似乎爸爸的形象更加深刻了起来，且这几年这种感觉愈加清晰，因此再次提笔写这篇小学作文“我的爸爸”。
我的爸爸很普通，就和很多孩子眼中的“父亲”形象一样，既如山一般严厉又如水一般慈爱。我家有四个孩子，我是长女，所以我是最早见到爸爸的那个孩子，也是和爸爸在一起最长时间的那个孩子，而爸爸也总是说我出生的那年是他初尝为人父的滋味，每当这个时候，似乎总能从他脸上看到神往和欣慰。
回想小时候，很多事情我都遗忘了，就算有幸剩下来的一些记忆也是很残缺的，但是偏偏有些关于我爸的事，我到现在依旧印象深刻，甚至连当初发生时我爸的神情我都可以完整的回忆起来。
那时我刚上一年级，我生性胆小懦弱，所以经常会遭受一些不公的待遇，而且还不敢说出，于是就更加助长一些学生甚至是老师对我的歧视。那时我有个数学老师，至今我还记得他的长相，甚至连他嘴角下长着一颗带毛的痣我都记得非常清楚。那时我刚上了几天的学，上数学课的时候，他突然走下来，坐在我的桌子上，用教条敲着我的桌子说“你，回去和你爸说别上一年级了，太小了，根本不能上我的课，别人读书你也不读”。可是我那时明明正在读呀，况且我已经8岁了完全可以上学了，那时的我心里充满了恐惧和难过，不知道该如何是好，甚至产生“我很笨”这种想法，后来我一直恐惧数学，最终让我在高中的时候选择了文科，这是后话了。当我回去和爸爸说了这件事之后，我爸立刻火冒三丈，铁青着脸去找了那个老师理论，说我的孩子并不比别人差。那老师自知理亏，便不再要求我退学，但后来在数学课上却每次都让我出尽洋相，甚至体罚我，所以直到现在我依然对这个老师没任何感激之情。但是这件事却让我知道了“爸爸”是一个可以在你被欺负时为你撑腰的英雄。
但是一年级的毕业考试我却让他失望了，因为我并没有很优秀的完成这次考试，语文我考了70多分，但数学我却只有50几分。那天当别的学生被家长接时手里都是拿着红彤彤的奖状，而我却两手空空的站在教室门口等我爸爸，我以为我爸会生气，但当我爸来时看了看我的分数，并没有流露出任何生气的表情，后来有的家长故意问他:你女儿的奖状呢？他脸上也仅仅露出了一丝一闪而过的尴尬，笑着对我说:咱不要奖状，就要分数就行了。他以为我没看出他那时的尴尬，但是我却深深的印在了脑海里。后来从3年级之后我便每次都会拿回奖状，而他也每次笑眯眯的将我的奖状贴在了墙上，以至于后来的那面墙贴满了我和我妹妹小时候的奖状。
我从来都不是个很聪明的孩子，这个我从小时候就意识到了。我的妹妹却和我恰恰相反，我的妹妹比我小3岁，当我上3年级的时候，她已经可以将我一年级的书全背会了，尽管那时她还没上学。后来从一年级起她便每每都拿双百的奖状回来，尽管我那时也会拿奖状回来，但多是进步奖之类的奖状，和她相比差了很多，面对她的优秀，我是羡慕中又有点失落，但是我爸却从来不会说我的奖状低于我妹妹的，总是很欣喜很骄傲的将我俩的奖状贴在墙上。
后来我和我妹高考的时候，我依旧落后她很多，她考上了二本，而我却只考上了三本。尽管都是本科，学费和待遇却天差地别，而那时的家里也很拮据，更难过的是我奶奶得了胃癌，面对高昂的医药费，和三本高昂的学费，我心里充满了纠结。去我舅舅家时我舅舅对我爸说:别让慧上学了，女孩子上很多学又没啥用，况且你家又没这么多钱。我爸坐在椅子上一言不发，始终没有回应我舅舅的话。而我却因为这些话回到家和我爸妈吵了起来，因为那时我对自己无法把握的未来很恐惧，只能幼稚的发泄自己的气愤。后来我爸千方百计的终于凑出了我的学费，我不知道他废了多少心血，想了多少办法凑出的，我只知道当我拿着行李箱踏上上学的火车的时候，我的爸爸眉头变得舒展了，而我也终于度过了我并不优秀，却很丰富的大学生涯。其实我知道上了这个三本的大学并不会让我变得多优秀，但是我的爸爸却不想让我错过任何我渴望去过的生活。
如今的我也即将开始我研究生的生涯，回想我这一路的学生时代，似乎和优秀都没有任何瓜葛。我向来不是个聪明的孩子，我会拿着飘红的分数让我爸看；我会因为我自己的自卑而迁怒于他；我甚至从来都没让他真正舒心的度过一次我的升学考试。但是我的爸爸却从来没有让我觉得我不优秀，我比别人差，他总是默默的在背后支持我，没有任何怨言。每当别人对我说我你真聪明都考了上研究生，其实只有我自己知道，我并不聪明，只是有一个不会放弃我永远支持我的爸爸而已。他很普通，也很伟大，他很平凡，也很不凡。
