星期一老大老二放学回来，我对他们说：妈妈要跟你们道歉，为前天晚上对你们造成的伤害对你们道歉，我不该对你们大吼大叫，更不该说那些让你们走之类的话。

我抱着他们两个，抚摸着他们的头 让他们感受到我的真心，他们也接受了我的道歉，然后我们一起带着弟弟开心的玩。

时间回到礼拜天，老二因为生病被爷爷奶奶接回去住了五天，那是回来第二天，几天未见，我以为两兄弟会非常亲密要好，谁知一见面就掐，各种打闹哭喊，一直持续到礼拜日。

因为自己本身的情绪未得到有效疏通与发泄，所以那两天我几乎处于一个崩溃状态。

晚上两个孩子玩着磁铁，大概玩了还不到三分钟，又在那拳脚相加打了起来。

此时的我看到这一幕已经烦透了！

我意识我的大脑盖子已经打开了，但我管不了那么多了。我只知道我要爆发要发泄！！是的，我对着他们大叫起来，用歇斯底里的尖叫声：“你们两个给我出去，我不要再看到你们，你们真是让我烦透了！！！ 我都快要疯掉了！！”

两个孩子都被我吼叫声给吓到了，站在那一动也不动，从他们的眼神里我看到了恐惧，但这似乎还不够，我又吼叫着对他们说：“ 你们两个相处不来是吗？那以后就都不要做我的儿子了，你们都出去！！”

两个孩子呆呆地站在那看着他们发狂的妈妈，吓得哇哇大哭! 我知道那一句不要做我儿子令他们恐惧，更多的是伤心与难过。

此时我的脑子已经完全失去理智。我继续说：今天的故事与游戏时间统统取消，现在马上回你们的房间去睡觉。

两个孩子哭的更凶了，边哭边喊：我不要，我就要妈妈讲故事。

这时候外婆出来领着他俩回房间了，然后我自己坐在那眼泪也啪啦啪啦流了下来。哭真是情绪最佳的宣泄方法！哭过之后清醒多了，那一刻我意识到自己愚蠢至极。但是我知道我也只是一个普通人，我暂时还没法做到永远不发脾气。

过了大约二十分钟孩子们的哭声停止了，我的大脑盖子也合上了，基本冷静了下来。

我走到孩子们的房间说：每人选一本最喜欢的书，今晚讲两本。然后两个孩子很快速的选好书在我的旁边坐下搂着我。

这就是孩子，无论你对他们做了什么，他们都是爱你!

我们一起度过了一段并不轻松的阅读时间。虽然在这中间我有道歉，并告诉他们发脾气并不是有意针对他们，是因为自己情绪问题，也有和他们探讨两个人在一起时意见发生分歧时的处理方法。但是总感觉不那么对味儿~（所以有了开头那一幕）

当然，孩子们原谅了我，但是我知道我的行为伤害了他们。

那天晚上我就在想，我爱孩子的方式是孩子需要的吗？是正确的吗？控制惩罚总会在不经意间悄悄溜出来，这难道是我爱孩子的方式吗？这难道是我想要的吗？

当然不是，我希望我的孩子按照他自己的方式、节奏成长。

但是当事情脱离我的掌控时，我就开始用控制、惩罚操纵他们。归根到底还是因为我没有完全接纳他们，无论好坏，接纳他的全部。正因为如此，孩子们才会用这样的错误信念来引起我的注意，这也是他们表达的方式。

只有当我完全接纳我自己，接纳了孩子的时候，我才能真正用欣赏的眼光去看待他们，才能让他们感受到真正的安全。

通过这次的经历，我感触最深的是，当情绪来临时千万不要压抑，只有接纳才能更快的恢复平静。充分感受情绪带给身体微妙变化，觉察自己并找到情绪真的需求和来源。

管理情绪相当重要，只要妈妈感觉好，孩子感觉才会好！

（后记）星期二的晚上两人又因为一袋饼干发生了争执，老二说：大宝不分享！ 我说：看得出来你很想吃，但是大宝他有这个权利选择分享还是不分享。 老大在一旁偷偷的看着我，然后我又对他说：无论你分不分享妈妈都爱你！

之后老大便拿出一块饼干给老二。

此文来自于本人2018_12_1日记录的小故事

那时候还未学习心理学，无法明白接纳的真正含义，也不明白我之所以发脾气是因为我小时候也未被接纳。

我需要被看见，我需要被接纳，当事情与预期不想符合时，便会勃然大怒。

孩子之间的争吵再正常不过，而我却因为一件正常的事情表现出不相符合的行为（事实上比较过了）。这其实也能表明我当时心理其实是处于不健康状态!

如今时隔一年多，再次回首学习心理学的这一年时间，仍然常常会有情绪，却从未有过过于激烈的情绪爆发或者行为! 更多的时候是能够通常正常的方式表达出来。

面对四个男孩，真真的做到了情绪平和。不是我如何去控制情绪，而是学会了接纳自我!

当我能自我接纳时，一切感觉都非常棒! 而真的只有妈妈感觉好，孩子才会感觉更好。