我小学五年级的时候，写了一篇作文，是关于我爸的。写的确实可以，还得了奖，奖状上盖着好几个大戳儿，乍一看挺能唬人。
我后来用过非常多次那篇作文，次数多到我已经不愿再想起它，连带着我爸的形象都一起模糊了。
在和我妈一起生活的这许多年里，不可避免的会有几次争吵。几次紧张的对峙中，我有时忽然就理解了我爸的心情。我和我爸都是很别扭的人，平时不顺心，憋着，当时觉着没什么大不了，晚上睡觉前却又翻来覆去的想，一吵架全一股脑儿倒出来。
但是我爸比我还别扭。吵起来他都不愿意把事情掰开揉碎了说，平时也别指望什么了。虽然我心里也老憋着一股气，可近几年我渐渐学会了两件事儿：头一个就是不给自己气受，第二个就是找地儿撒气儿。
小时候我还不懂，总把自己伤得很深，苦了自己也不让别人知道。后来我长大了，也隐约明白了这种固执和隐忍哪里来的了。
我爸工作，生活的变动，我都不知缘由。但我大概能想到，他大约也是一拼远走，求别人一点愧疚之心吧。可他不曾想到，这些人头也没回过。
我从小看着别人，好像以前几十年就摸透了规则的底细，如鱼得水地在网里游。自己蠢笨，被抓便被抓了，临了还是一副大义凛然的样子，觉得是应得的。
别人对我的苛责，我是委屈的，也很愤怒。可是我想向别人哭诉时，总觉得自己到底也是犯了错的，至少不是无端的冤枉，便暂且受着吧。
我一直都信这么一句话：“善恶终有报，天道好轮回。”可是我等了这么多年，正义与真相从不轻易出现。上天，我且问你，若正义迟来了，它还算是正义吗？
别人欠了我好多债，细细算下来却没几笔能讨回来。如今看来竟是个难题，无可解之法了。
忍啊，心字头上一把刀，把自己伤个够呛再端着一副如常的神色在时间奔波，哪里会不疼，哪里能不苦呢。
去年发生了很多事情。我追问我爸，我妈又追问，他都是一副“别问了”的样子。再问，他只是咳嗽一声，说了句：“真招笑。”
我很难过。既难过他把自己弄成这般境地，又难过他总不肯说些什么。更难过的是我也只能看着，如除他之外的所有人一般不明所以。最难过的是，这余生可能也没人懂他，他也从来未对旁人报什么指望。
我爸他呀，他大约是还没识清人间的面目，便早早投身于一场麻木的梦里去了罢。
