当对生活彻底绝望的时候，就回到过去杀死自己吧。

（一）

不知道这是第几个失眠的夜晚了，头脑里嗡嗡响个不停，即使是不知道已经吞了几片的安眠药也不管用，随手抓起枕边的手机，幽蓝的屏幕上显示着已经凌晨两点了，幸亏女朋友不在，不然这会儿恐怕又吵着她了。想起女朋友，好像最近很长时间都没有带她出去走走了，说起来还不是因为公司最近的事情太多了，刚刚升了主管又不能抛下工作去散心，再加上这阴魂不散的失眠，真不知道什么时候自己会突然倒下去，现在只能谢天谢地他还好好活着，除了这该死的失眠。

恨恨地叨叨几句，奈何还是翻来覆去睡不着，索性直接爬起来，桌上电脑里还有没有完成的PPT，现在的客户真的各种挑剔，这次的方案都改了好几次了还是满足不了客户的期望，老板又催着明天就要新的方案，还能怎么办？冲杯咖啡，继续跟PPT死磕，大学时就讨厌的东西，没想到工作之后反倒成了接触最多的了，脑子里混混沌沌，杯子里的水是换了倒倒了换，不知不觉就已经几个时辰过去了，终于是搞定了，盯着电脑却一阵恍惚，时间好像一下回去了大学那会儿，那时也是这样不休不眠，只不过用电脑的用途就是打游戏了，兄弟几个熬夜奋战，也不知道什么是前途什么是责任，就这几年的时间一切都全变了，这帮狐朋狗友现在一个个都人模狗样的，上次聚会的时候还有一个已经是什么狗屁公司的老板了，岁月终究是给人留下了些东西啊，这几年每天都战战兢兢，出门怕搞砸项目得罪老板，回家又怕不小心说错话女朋友又发牢骚，每次都是别人家的男朋友都几个房子几个车了，好不容易见回爸妈，做好了一桌子菜又催着结婚生孩子，最后也吃的憋屈难受，是什么时候开始的呢，怎么突然间生活就这样汹涌地扑过来了，妈的想当初老子也是自由不羁的主儿啊，以前喝酒吹牛逼翻着白眼说死也不会过这种生活的，现在还不得小心翼翼伺候着各位大爷，好几年了这软懦的性格到底还是没改过来。

点上烟，脑子里稀里糊涂想着，从来没有哪一刻像现在这样，感觉身体里血液一点点被抽离出身体，甚至能听到每一个小血呲在血管里爆裂的声音，像每个失眠的夜晚一样，对现在的不甘和无奈又撕扯着脑海里每一根神经，究竟为什么要像现在这样子生活下去，还记得刚毕业那会儿，心里想着要去一个自己喜欢的地方做喜欢的事情，可看着身边的同学都陆陆续续找到自己的方向安定下来，随大流也就马马虎虎找了份工作安顿下来，毕竟已经成年了，还要为家里着想，好歹为父母分担些压力让他们能享享福，人不能太自私，父母也是吃了很多苦才能送我从那片贫瘠的黄土地上走出来，当时就给自己定了一个目标，要专心工作五年，攒一些钱给父母改善生活，然后再辞职跟着自己的想法去生活，没想到这一妥协七八年就这样下来了，如今快到三十的年纪好像仍然一事无成，躲着这个繁华的大都市里不敢回家，终究是彻底地妥协了，做了一个软蛋，可能这就是真正的生活，一个成熟的男人必须要承担起属于自己的责任，要担起责任舍弃一些东西肯定是必须的，正好这也是所有人的认知，哪有那么多矫情让你做自己，干些不喜欢干的事情就不是做自己了？不过也怪，平时每次都这样想了之后就会安稳很多继续做项目继续苟且生活，偏偏今天脑子就跟被控制了一样，老想着跳出去的事儿，还有昨天出现的那个怪人。

昨天加班到十点多才出办公室，外面已经很黑了，匆匆忙忙往家赶，下了地铁也快十一点了，租的房子离地铁站还挺远的，想着刚刚在地铁上点的外卖这个点儿差不对也快送到了，赶紧加快了脚步，这条街一直没有装路灯，晚上时候黑漆漆怪吓人的，况且生来胆子就小，没办法一边看着手机里的所谓有趣的综艺节目，一边低着头忙忙赶路，耳机声音太大，刚准备减一下音量就撞到一个人身上，西装革履一表人才，慌不叠道歉，那人只盯着我，大半夜的被一个不认识的陌生人盯着，换做谁估计都会很瘆人的，刚要转身逃走的时候，那人一把拉住我，问我是不是对生活感觉很绝望，绝望你麻痹啊，很吓人的好吗！奈何拗不过人家，不管了先保命再说，只能点了点头，看到点头后，他一副果然不出所料的表情，说实话那一刻我想找块砖头拍上去，不过从胳膊传来的痛感告诉我干不过人家，提心吊胆之中那人给了我一张卡片，对，特么拦住我就为了给我一张卡片，他说等我明白的时候会去找他的，而我心里只想赶快摆脱这面前这诡异的场面回家，幸好他再没说什么，客气道了再见便走了，揉了揉被抓的疼痛的胳膊，一路跑回家，直到睡前的时候也没想明白他要干什么，对生活很绝望么？谁不是呢。

而现在，那张被塞过来的卡片就静静地躺在那里，卡片上说他们研究了十几年的项目已经除了有了进展，随着科学技术的发展，现在他们已经能够窥见不同维度的世界，时间和空间是现在是可以被分割的，也就是说与我现在生活的这个世界相对应的还有其他维度的世界，有我的过去所在的世界，也有我的未来所在的世界，把时间分割开任何一个维度都会有相对应的世界在那里运行，他们现在已经掌握了把人送到他自己的某个时间维度上的世界里去的技术，只是这种技术到目前还只是理论正确，真正效果如何还没有试验过，而我，也是他们无数个发传单想要招聘的志愿者之一。妈的，虽然说这几年科技是发展的很厉害，人工智能也已经代替了社会上的大多种岗位，但这种不同时间维度世界的穿越，我也就在小说和电视剧里看过，真特么玄幻。

胡思乱想之际，天已泛白，拉开窗帘，楼下那个每次上班前都要去买早餐的小摊点已经在准备早点了，不远处工地上的工人们又开始了新一天的建设，围栏之外车来车往，即使是大早上也很多车。我知道，等着定好的闹钟一响，我会起来刷牙洗脸，整理好公文包，然后在楼下大妈那里买份早餐，不出意外的话三个包子一份豆浆，包子分别是牛肉灌汤、豆沙和韭菜鸡蛋，接着我会在路边等往地铁站的公交，挤上去两站之后下车转地铁，地铁上排很长的队，我会一边看着视频一边排队，五六分钟后才能进站，然而在此之后还要有三四趟才能有一趟能够挤得上去，有人骂骂咧咧有人紧蹙眉头，四惠换乘又被挤成麻花，好不容易到公司，一天的精力早都被挤车消耗完了，然后开会、执行、总结、开会、执行、总结，一天熬完了，下班，又是各种挤，回家之中点份外卖，然后继续和没有完成的项目死磕，结束工作之后洗个澡，肯定又会失眠，各种胡思乱想，困难地入睡，然后继续起床，上班。你看，我现在站在窗前，我已经知道接下来的一天我将怎样度过，而这样的生活，我已经循环了八年，桌子上的卡片，还静静地躺在那里，上面有那个怪人的联系方式。

当早晨的第一束阳光照进窗户的时候，我做了我人生中最重要的一个决定，我要回到过去某个重要的时间节点，杀死还没有开始未来的自己，而在那之前，我还有许多事情要做。毕竟，这一次离开，就是永远。

（二）

第一件事，要跟自己工作了八年的地方一个交代，毕竟毕业后无数个日夜都曾奉献给那里，从一脸桀骜到现在委屈求全的样子，那个完全改变自己的地方，虽然一直心怀不满，也发生了很多争执，但不管怎样，这几年也跟着学会了不少东西，而且同事之间也相处的颇为不错，而且几年来的兢兢业业早都刻在骨子里了，无论从哪个方面说，他都需要去给自己的工作生涯说一声再见，处理好那边的事情，更可况一向爱惜羽毛，绝对不能容忍这般不明不白的离开，留给身边的人一大堆烂摊子。

做好决定，慢吞吞收拾东西，昨晚刚刚做好的项目资料仔细整理好，洗漱的时候第一次不这么匆忙，仔细观察的话这几年头上的白头发都长到鬓角来了，每次回家爸妈总念叨着让出去染个头发，或者不知道从哪里听来那么多偏方找一大堆的补品来补，一向不在乎个人形象的，也就从来没有认真收拾过，没想到头发已经白了这么多了，说到头发，好像每次回家爸妈的头发也白了很多，妈妈总是念叨在外面会不会生活的不如意啊有没有受委屈啊，就连一向寡言少语的父亲也经常会轻声轻语打听生活工作怎么啊，甚至都不要求挣多少钱了，刚开始一直都没有发现以前那么严厉硬朗的父母这些年对我说话都变得特别谨慎了，认真想想的话好像每次回家除了吃饭其他时间好像一直是在玩手机，已经好久没有好好跟父母说说话了，现在脑海里不停地晃过这些回忆，巴不得马上飞回去跟他们说句对不起，现在好了，一定会放下工作好好陪他们的，在杀死自己之前。妈的，牙刷蹭到牙龈了，真疼，今天这是这么了，平时两三分钟就搞定的事情今天一直走神，胡乱洗了脸之后看看时间，突然一想反正今天也不着急，索性吃了早餐再走吧，

冰箱里什么都没有，也是，一直都是点外卖的哪里还有什么东西，除了一整箱的啤酒之外。刚毕业那会儿还练练手艺做做饭，后来工作逐渐忙起来也懒了，就一直点外卖过来了，干错下楼去吃吧，楼下那家外婆卤肉饭也是坚强，其他的饭馆都走了来来了走，就它八年过去了还好好杵在那里，点了一碗馄炖两个灌汤包，要了一份小菜，不急不忙，也是少有的又体会到了坐在桌上吃早餐的感觉，平时都是直接打包带走到了公司才吃的。到地铁的路不算太久，1.5公里，今天也不坐车了，自个人儿慢慢走过去吧，路边整洁了许多，想起来前些年整的些什么共享单车啊共享飞的啊这些的这几年也都倒了，不是新公交就是新能源了，不过当抬起头来专心走一段路时才发现，什么都变了，就是人们这低头的毛病还没改，从手机到现在的穿戴智能设备，想到自己以前也是上班也是这样低着头一脸冷漠的样子就没来由的一阵恶寒，好像跟现在的智能机器人也没什么差别了。

到公司楼下的时候已经快十点了，往常这个时候已经在公司里开会了，讨论上次客户提出的新要求了，公司这几年也发展不错，刚毕业入职的时候只是6个人的小公司，现在光人力就已经五六十了，更别说加上那些不是特别重要的智能机器人了，要是放在几年前的话估计没有五六百人也差不多了吧，以前不管是互联网还是线下老找不到客户，现在好了，虽然玩游戏的方式改变了，人们可以随时进入一个虚幻的场景身临其境进行生活执行任务，还有其他很多智能机器人扮演不同的角色和玩家斗智斗勇，现实中也有根据不同类型游戏设计的主题场所供玩家体验，不管是射击游戏还是休闲游戏，到处都有智能机器人和真实的场景去探索，跟很多年前拍的那部《西部世界》差不多，客户对游戏服务的要求也越来越高，这几年公司接下了很多游戏公司的场景维护和剧情运营的服务，根据玩家游戏过程中的数据表现及时修正，昨天就是客户因为自己的游戏玩家对某个游戏环节设计不满意而一次性屠杀损坏了数十台智能机器人的行为要求公司提出整改意见，所以才死磕了半晚上拿出了整改意见，这或许也是我有限生命里的最后一个项目了吧。

安排好了工作，见领导的时候已经是中午了，跟他谈了自己的想法，当然我没有说要回到过去杀死自己的事情，不然肯定以为我是神经病了，老板说这几年公司发展挺好，而且在待遇上也没有亏待我，如果我有什么不满意的地方可以提出来，或者可以再给我更好的待遇，说也奇怪，以前一直想要努力争取的东西现在就这么轻易的放在我的面前，但我却生不出一点开心，反而是心理涌出一阵悲凉，我想我大概是永远也回不去了，当我离开时老板错愕又带着惋惜的眼神停在了关上的办公室门上，他大概永远也不知道我为什么会放弃这么好的待遇，也大概永远也不会相信这次离开是要跟这个世界做彻底的告别。

吃饭的时候约了自己的老领导，刚进公司时就是我们六个人，从一个毛头小子到现在可以独掌一面，都是他们五个热心的传授经验，虽说现在公司发展壮大了环境也好了许多，但还是会偶尔想念过去挤在那个小小的办公室里努力奋斗的样子，吃饭的时候好像一直在说话，也好像什么都没说，我们都明智的没有谈起离开的理由，大老爷们儿没有什么矫情的，只愿是天涯海角都刻从容归去，道珍珍重说再见也抵不上手里浊酒一杯，当我离开的时候，他们笑着说回见。

终于是走了，仰着头，没有遗憾也没有留恋，我突然发现身心也轻了许多，身边人来人往，我觉得他们再也困不住我，不禁也为他们终生都要被这牢笼羁绊而悲悯不已。往前走是海阔天空，关于过往八年的大多数时光，以及我曾经卑微乞求的繁华富贵，都留在了身后的阴影里。

天气很好，阳光灿烂。我知道，我的征程还没有结束。除了工作，我还有几件重要的事情等着我去完成，关于牵挂，关于爱，关于过去。

（三）

跟过去的工作完全做了割裂，心里一阵轻松，原来之前看到很多人说的没有工作之后内心里会泛起一阵空虚的感觉并不怎样真实。过去这八年里，工作似乎占据了所有的生活，每天来往于钢筋混泥土的建筑之间，根据工作场景不同扮演着不同的角色，装过孙子也骂过孙子，伪装成让所有人都满意的样子，只有周末的两天才可以舒舒服服窝在小窝里看看电影读读书。可是，生存啊，哪有那么容易，幸亏都过去了，等安排好了接下来的一切，应该会完全的结束吧。

手机微信聊天页面里一直置顶的那个聊天群，自从大学毕业后就从来也没有变过，后来的通讯录都已经换了好几茬，可再也没有遇见那样的一群人了。那群人啊，真的好怀念，带领着他们办各种不同的活动，同时借机攒各种不同的局，就是为了好好跟他们吃顿饭，大学四年的美好生活呼啸而过，独独这些人从来没有失色过，那是无数个醉酒的饭局，也是好多好多的暗恋，时至今日，那段回忆也是从来都没有失去，一点一滴，无比清晰。刚毕业的时候群里还会很活跃，经常会有一些奇葩的话题大家一块儿开玩笑，节假日的时候也会发红包，偶尔组个饭局也几乎都是满员到齐的，可是后来啊，时间真的很残忍的，随着生活中的各种压力越来越多，每个人都有了自己的小生活，群里慢慢就安静下来，以前不小心就刷屏的表情包现在也静静躺在收藏列表里再也没有用过了，我却依然贪恋着以往的美好不想放手，我曾对身边每一个人都说过他们是我大学四年里的骄傲，兴起时还不忘嚣张地向世界宣布我们会永远永远继续相亲相爱，只是那些嚣张，连同年轻的狂傲一起被丢在身后的时间里，和真实的自己一起，封锁了。

群里发了一条消息，“今晚大家一起来聚聚吧，我请客，好久不见了”，接一个大红包，看着屏幕上断断续续的回复，有在外地没办法回来的，有老板发了任务要加班的，有回家要事情要处理的，仅有三五个可以空的出时间，孤独惆怅的情绪慢慢涌了上来，从脚底一路奔涌着，冲过心脏，穿过脾肺，混合着血液呼啸奔涌，在涌上头脑的一瞬间，眼泪终究是不争气的跑了出来，每个人都有自己的生活，又有什么理由要求人家也同你一样留恋在过去的记忆不肯出来呢，可他们，她们，都是我心心念念爱着的人啊，我自私地想要和他们一起一直那样好，就是再灌我一次酒也好，我一定会说我都暗恋过她们中的哪一个，逼着我唱歌我也一定会好好同他们唱的，用我那天生不全的五音，只要所有的人都在，在那儿尽情的笑，闹，我就好好和他们闹一次啊，我爱的，我深爱的这群人啊，算了，也是最后一次了，不知道如果你们知道这是最后一次见我的话，还会如今日这般忙碌吗？

学校附近几乎是天翻地覆的变化，但那家一直吃饭的饭馆还在，看着眼前坐着的几个人，都变了。串串变得更刚毅了，菊花变得更帅气了，茜茜和以前一样好看，兔子还是那样，除了安静文雅了些外，还有黎明，那个好心疼的女孩，也坐在面前静静的微笑，够了，看着面前的他们，知足了。真的是肆意洒脱，我原以为他们真的变得贤淑温婉了，可酒过三巡，当初那些糗事啊黑料啊，从记忆里的各个角落挖出来，重新翻炒成一道道美味的下酒菜，老司机车技一如往年娴熟，推杯换盏，就月吹风。这几年，我，好想你们啊，好想好想的。有一瞬间，我真想沉沦在这一刻，永生永世也好，只要你们在，多久我也不在乎。

终究我们还是要告别，临了的时候抱了抱每一个人，我让他们帮忙问问小颖，直到现在，我也很想知道明明都接受了为什么一周之内又拒绝，我花了好久的时间用了好多的方法她一直不肯说，有我出现的饭局她也很少出现，可当初，我们那么那么好的啊。我让她们告诉玫玫，大二那年喝醉了告白，好多都是那些哥们儿的起哄，我自知是配不上的，我们搭档了三年工作，所谓日久生情，大概就是那样吧，得知她现在和男朋友很幸福，祝她永远的幸福。还有茜茜，你啊，我毕业那年那年有一次竟然鬼使神差梦见和你结婚了，醒来时异常惊奇，赶紧跟你说了，结果你竟然也在那天梦见了同我结婚，真的好奇幻啊，一直以为是什么征兆，可到现在我们也是和以前那样，我真的好想继续保护你啊，像一个哥哥那样，你以后也要给我好好地生活，继续美下去，至于你们，大老爷们儿，就不用矫情了吧，哈哈。

一起离开的时候，路灯下四处而去的影子，像极了当年四处而来的我们，恍惚间又听到了你们在笑着，闹着，我们肩并肩，在操场的晚上一步一步，走到了分别，走到现在，亲爱的你们，再见了，这次，再也见不到了。

“斯人若彩虹，遇上方知有”，白二狗退出了群聊。

（四）

几乎所有的事情就要了结了，这二十几年来从小学到大学，从大学到工作，本来以为认识的人会有很多很多，但是到现在才发现真正舍不得的人就只有那么一点，说到底，这人间到底是白来了一趟。

唯一没有告别的只有家人跟女朋友了吧，家人不必多说，辛辛苦苦养育我这么多年，可能就指望着我以后好好养老呢，要是父母知道我有现在这样的想法估计直接崩溃了也未可知，你说父母养育我们真的是为了要我们的报答，那我们跟商品有什么区别？见多了形形色色的父母们，所幸老爸老妈对我一直特别好，估计他们也期望着我有什么大出息，但是舍弃这些乱七八糟的怕是只希望平安快乐吧，天下父母皆是一样的心思，不过这次，他们恐怕真的要失望了。还有女朋友，其实在毕业那会儿只是因为内心寂寞，随随便便撩了一个小师妹来缓解寂寞，当我知道自己并不是真心喜欢她的时候，我提出了分手，甚至很决绝地删除了她所有的联系方式，但怎么也没想到她可以追到我的出租屋里想要我们在一起，明明知道不可能的事情这个傻姑娘就是认定了，后来的后来一直分分合合这样僵持了，我是贪图什么呢？贪图这一份温暖？亦或是有人陪伴？不得而知，但我知道内心深处可能没有那么喜欢，我只是按照一个该有的男朋友的样子去对她好而已，而所谓贪图那份温暖，我不觉得会有人对我的好能够超越初恋对我的好，也许正是因为当初辜负了她，导致我以后再也不会去爱别人了，所谓的爱，只是另一种形式的伤害而已，这些伤害，或多或少，或早或晚，都会在某个时间点里逐渐出现在你身上的。

我租了个大一些的房子，把父母接了过来，好好陪他们做几个菜，再出去玩一玩，以前总说着要孝顺他们，工作之后反而越来越没有时间去跟他们一起吃饭一起游玩了，那么，在即将离开这个世界的时候，留下些念想也不错。我们去了故宫，去了长城，去了十三陵，北京有名的地方我们几乎都去过了，甚至带着他们走了一遍我上班的路，在我曾经工作过的楼盘底下吃了饭，我发现这几天来父母脸上一直带着笑容，虽然他们一直喊着浪费钱浪费钱，赶紧要我回去上班，但我知道其实在他们心里是挺开心的，这种开心却让我感到难过，毕竟以后再也不会有这样的机会去和他们一起玩了，而他们养大的我，也将在不久的以后彻底消失在这个空间里，不知道那时候他们能不够撑过去，不过，那时候啊，跟我无关了，就让我自私这一回吧。

送父母回去的时候，我把那张我们一起在天安门合影的照片给了他们，连同这七八年来我所有的积蓄，以及银行卡密码，都交给了他们，希望他们在没有我的日子里，能够过得好一点，对不起，这次我真的要走了。

回到家，我感到全身没有一点力量，在最后的时候我竟然有些舍不得这可爱的人世间了，桌子上那本李娟的《我的阿勒泰》和阿城的作品集都整整齐齐放在那里，这些年里唯一一直喜欢的书，陪伴我这么多年，还有这个可爱的世界，我们就快再也不见了，真的很舍不得啊。

约了女朋友，虽然她现在上班也很忙，但这是最后的告别，我不想遗漏她，虽然我想过不告诉她，但最后还是不忍心，养只阿猫阿狗都会有感情的，何况她养了我这么多年，我怕她会接受不了。她还是很温柔很可爱，一如当初的样子，乖巧可人，这么多年了一直都没有带她见我的父母，因为我一点都不想结婚，就像我一直不喜欢穿紧身的衣服一样，婚姻也是一种束缚，任何的不自由，我都接受不了，在这一点上，谁也改变不了。可即使这样，她还是不离不弃，我问她恨我吗，她说我做什么她就陪着我做什么，我去哪里她就去哪里，可是她永远不会明白，我是永远也不会爱上她的，虽然我很感动很感激，但亲爱的那不是爱情，我们只是两个很孤独的灵魂，正好在很孤独的时间里互相依偎取暖而已，那是灵魂与灵魂的交融，跟爱情无关，跟风月也无关，我也没有告诉她因为约定结婚前不做爱我约过好几次，对于她，恐怕一直以来都是内疚与感动这两种力量带着我继续陪伴，可这毕竟，会有结束的。

我要去追求我想要的东西，可能是自由可能是流浪，反正我不知道下一刻我会在哪里，也不知道我会在什么时候结束，总之我要走了，剩下的时间里一年用来忘记一年用来治愈，然后寻找到属于你的感情，真正爱的你，和你爱的人在一起，千万别为了生活结婚，一定要嫁给爱情，好了，以前我们说过的，当我再说这些话的时候你会听话，所以这次你不许闹，听我的就是，就当你养了好久的宠物死了，以后肯定还会有更好的，嗯，别再找我了，你找不到的，真的，呐，抱一抱好吧，这些年，谢谢有你的陪伴，好了，回去吧，别哭了，再见，哦不，再也不见。

当夜幕降临的时候，一片安静。车水马龙，人间喧嚣，再与我无关，天地浩荡，世界明亮，继续的继续，终结的终结，尘归尘，土归土，或早或晚，你们，我们，还有这红红火火的人间，终究会一样，消失，消失，消失。

（终）

终于要走出这一步了，该见的人都见过了，没见到的也是没有缘分，不想再等了，这可爱的世界，我们再见了。

联系了卡片上的电话，约好了在他们的研究中心见面，与想象中不一样的是，研究中心很上档次，高端大气，想到自己留在这世间的最后站点不是灰蒙蒙的破败，心理就更加坦然了，更何况我是为社会主义建设发光发热，心里的不舍又减了几分。

接待我的人并不是上次给我卡片的小伙子，换了一个沉稳的中年人，在反复确认了我的身份并对我的选择具有完全民事行为能力后，才终于进入正题，这次回到过去之后他们并不关心我的目的，也不关心我会做什么，因为历史也不会因为我的小举动而改变，他们只需要我用那个丑陋至极也笨重至极的设备来确认我在闯过时空虫洞之后的安全就可以了，这样此行对他们的意义就已经足够了，而在这之前，我要签无数多的表格和协议，以证明我参加这次实验是完全自愿的。

是的，我是自愿的，我自愿回到过去，杀了我自己。你们永远不会知道的。

办理了一系列的手续，教会了如何回来的方法之后，程序如期启动，在进入那个怪物大口一般的设备之前，我看了看这最后的人间，所有的痛恨和热爱，就要结束了，在设备关闭的一瞬间，我仿佛看见了所有亲爱的人们笑着跟我告别，再见了，亲爱的你们。

意识一阵空白，翻江倒海的恶心。

我睁了睁眼，2014年高考结束，是她复读高考的那一年，我们分手的时候。

她问我还可不可以在一起，她说她永远过不去的，她说我理解不了的，她说要我留下，她说可不可以再给彼此一个机会，她说你说话啊。

那个男孩子，一脸绝情，他是因为什么呢？哦对了，那时候，他在大学新认识了一个姑娘，那姑娘并不喜欢他，他却喜欢上了那个姑娘，真是，渣了，那个姑娘毕业一年就结婚了，而面前的姑娘，才是死心塌地喜欢你的啊。

他嘴唇紧抿着，似是因为恼怒，又好像是烦躁，看着眼前这个姑娘哭的很痛的样子，心里没来由的烦躁，怕是，还在喜欢啊，那有怎样！他要的是自由，是理解，是灵肉之间的交融，她给不了啊。

终于，他要开口了，拒绝就在一瞬间，已经忘了自己过来的目的了，也忘了手里那全金属笨重的设备是什么了，顺着那个男孩的方向，砸了过去。

“咣当”，鲜血横流，小女孩惊叫，惶恐，哀痛，像是看到了我。

啊，好疼啊，原来杀死自己的时候，自己也会很疼啊，对不起，杀了你喜欢的男孩，那句拒绝，再也说不出来了，而那之后的整个人生，整个世界，都是那么讨厌的，还有这世界好多好多人，也很讨厌，你不知道，长大后的世界，好无聊啊，大人的世界，真特么庸俗，干脆，停在这里，别长大了吧。

她看到了我，她肯定看到了我，她的眼睛那么好看，此时却全是错愕，以及惊恐。

“再见”

一切都在消失，天地山川，爱恨情仇，都结束了。

姑娘，你要知道，他开口的那瞬间，还有后来的世界，都变了。

所有的讨厌、庸俗、黑暗、肮脏、虚伪，都结束了，结束了，终于是，结束了。

天旋地转，鲜血盛开的地方，温暖如春。