前几天，听到一首《不了情》的轻音乐，感觉心里触动特别大，当时甚至不想听第二遍。葫芦丝独特的音质，让这份忘不了更加撕心裂肺。
当时，我强忍着这种难过，坚持听了第二遍，第三遍......慢慢的，我内心深处躲藏的忘不了的情绪慢慢的被音乐引出来了，忘不了谁，为什么忘不了，这些都流出心底。
第一位忘不了的是我的小哥哥，他1990年去世的时候才21岁，在长沙病逝和火化后，就彻底与我们的生活告别了。尽管当时的我只有13岁，但是童年的记忆中，还是有这份伤感的记忆。记得小哥哥那时候是很聪明的，学的做副食品和面包蛋糕那些，怀念哥哥做的好吃的副食。小哥哥，希望你在另一个世界里面有自己的新生活，新人生，幸福，快乐，健康！我要把这份祝福送给你，弥补这么多年的空牵挂。
第二位忘不了的是我的姐姐。姐姐是1992年因为生孩子难产去世的。这时我已经15岁了，我在读初三了。记得那天是暑假，我在家里煮猪食，爸爸妈妈在收稻谷。突然而至的噩耗让父母顿时手足无措。当我在马路上看到姐姐家派人去她家拖的棺材后，我彻底被这份悲伤引发了。我狂奔到姐姐家，拼命的哭泣，找到姐姐的婆婆，质问他们为什么不送姐姐去医院生孩子等等。纵然发泄情绪，但是姐姐不再能活着是无法改变的事实了。姐姐，希望你的 新生命里面，更有主见，更快乐，能遇到爱你的人。愿你幸福。祝福是不分界限的，愿你幸福再幸福！
第三位忘不了的是我的叔伯爷爷。儿时的记忆都淡了，但爷爷过年时用小竹竿给我夹小鞭炮的情景，把肥肉剔掉专给我瘦肉吃的情景我都记得。爷爷是怕叔伯奶奶的角儿，但是他顶着压力传递出来的爱，也是很温暖的。爷爷，愿你在另一个世界做自己的主人，开心快乐！
第四位忘不了的是我的奶奶。我们小时候尽管没有得过奶奶的关照，但是当我们长大后，奶奶渐渐从这些束缚中走出了，记得有次，大约是我10多岁的时候，正月里面陪奶奶在荆竹林场薛安岭那宝贵的时光，奶奶教我打牌，我们两个单独相处的时光太宝贵了。而后，有好多次跟奶奶相处的机会。第一次让我感受到浓浓的爱，是2000年我从广东回来看爸爸。当时爸爸手术后，住在哥哥嫂子上班的地方。我和嫂子去看过奶奶后，她站在铁路那里送我们，好久都没有回去，直到我们走远......第二次是我大女儿刚满月的时候，我走的的第一个亲戚就是叔叔家，原因是因为奶奶住在叔叔家。而那段岁月，正是奶奶从一场大病中初愈回来，我带孩子跟奶奶睡，给奶奶洗被子，给奶奶剪头发，这些温暖的记忆让自己觉得真是给予奶奶这份爱，是多么正确的选择。最感动的是三天后我要回家了，奶奶拄着椅子，硬要塞给孩子钱，都是10元10元的，共100元。这么重的爱，我哪里敢接受？我当时就哭了，拥抱了奶奶瘦小的身体。这份爱，何止值100元？它无价！而后，我去北京，我特意在五里牌拐角的新慧嘉超市买了好多小吃，特意送给奶奶。后来宝贵的相处，则是2007年，我躲在长安姑姑家一个月和坐月子一个月，都是跟奶奶在一起的。奶奶就在楼下烤火，看电视，打瞌睡，我就在每次的下午，按时也给奶奶冲一个鸡蛋。而后，2008年国庆节那时，奶奶去世了。当时，我怀着老三，也实在没有买到火车票，当时打电话回去，听到电话里那给奶奶送别热闹的锣鼓声，我在心里深深的内疚。不管怎样，爱奶奶是没有变的情感。奶奶，希望您在另一个世界也过得开心快乐！依然善良淳朴！
第五位忘不了的是叔伯田妈奶奶。因为复杂的家族关系加上田妈个人的处事方式，导致田妈一生居无定所。那时候，带着一种对抗情绪，我不太亲热这个奶奶。本质上我是可怜她的，后来，她在爸爸妈妈家住了人生最后的两三年。我克制，冷静，保持距离，用于延续这种情绪，优于表达感情。其实我错了，爱恨抛一边，做自己才最重要。我是一个什么样的人，应该有自己决定，而不是由外部环境决定。这也是忘不了这个奶奶的原因。更多的表达爱，传递爱，才是生命最精彩的部分。
