对不起,我爱你

最近天气特别热,晚上不开空调的话,室内温度将近34度,光是坐着都哗哗流汗,然而我却因为早上没起来做瑜伽练习,只能在这样高温的晚上补课。

一套练习下来,简直像是从汗蒸房里出来一样,虽然很煎熬,但是在不断流淌的汗水里心却变得很清明。在重复的体式练习中,得以安静地连结自己的身体,感受每一块皮肤下面的的僵硬,和每一块赘肉里饱含的委屈和伤心。

她们肯定是伤心的啊,因为我从来都不爱护她们,向来都很嫌弃她们。

我记得小学六年级病好之后,因为服用太多激素,半年之内体重涨了将近四十斤,重新回到原来的班级,几乎没有一个同学认得出我,她们说我又白又胖,像个大白馒头。

唉,这是我的噩梦,整个青春期里,身材都是臃肿的,买不到合适喜欢的衣服,更不喜欢照镜子,我不喜欢自己的身体,没有一处令我满意。

直到考了大学离开父母的身边,才开始控制饮食和锻炼身体,我还记得高考结束的夏天,我因为高考发挥的不理想,而颓废了一整个夏天,几乎每天晚上都通宵,接近中午才起来,然后顶着一脸的青春痘和一身的肥肉去大学报道。。。啊,那也是我的噩梦。

大学念的外语学院,身边花枝招展的女生实在是数不胜数,即便我用尽各种手段瘦到了110斤,却仍然觉得自己好丑好肥好失望。

后来大学毕业后,还曾因为遇到一些奇葩的人和事儿,长期处在负能量场里无法调节出来,所有我消化不了的情绪全都以疹子的形式发在了我的皮肤上,西医说是免疫力低下导致的过敏要我住院接受激素治疗,中医说我是脾虚引起的,调理了小三个月疹子才不长了,但是脸上冒了将近一年的痘痘,体重也是疯长了二十几斤,最胖的时候是140斤!

写到这里,我也是纳了闷了,朱同学居然一直都没有嫌弃过我。。。他的眼睛是不是坏了。。

海员堂哥的摄影作品


从2014年到现在的三年时间里,试过很多办法调理身体,调节体重,国内国外试过不止十几种营养素,饭水分离法,辟谷,艾灸,多次企图坚持跑步但是都以失败告终。可能还有些别的尝试,我都不太记得了。

用过这么多花样,我最瘦的时候也还有120斤,像我现在写这篇文章的时候是将近130斤,每天顶着一张银盆似的脸出门,每次和闺蜜见面,都会被说,你怎么又胖了。。啊啊啊,我为什么要写下来这些噩梦。

也许我踏上修行的起点并不是给姥姥念《地藏经》的时候,应该是在发现身体失调而开始各种方法治愈身体时就开始了。身心灵,三位一体,最先出了问题的就是向内探索之路的起点。

说回昨晚练瑜伽时候的感受,就是感受到自己对自己的身体有那么多的愧疚,成长的这么多年里,我忽视她,嫌弃她,因为她而愧疚自卑怨恨还有绝望,那么多年里,除了用嫌弃的眼神去看镜子里的自己,我好像并没有过一毫一刻的尊重与爱护,对她,我是亏欠的,对自己,我是亏欠的。

可能练习昆达里尼瑜伽也是我的身体在自主选择的结果,她应该从很早很早就希望我能好好带着尊重与爱意去看看她,呵护她,她就是我留在12岁时候的白馒头姑娘,是我亲手切断连结的存在。现在我愿意听从心的召唤,重新善待自己的身体,我接纳我所有的,内在的,和外在的样子。sat nam。

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