透过阳台的玻璃，透过窗户的玻璃，那是在夕阳下的世界。
阳光一点一点的朝着建筑物的上方迈着脚步，安静，特别的安静，那一刻的世界像是静止的，时间也像是静止的，所有的一切就像是被下了魔咒一样的静止状态。
这个瞬间我恍惚了，很多人应该都会有这种经历，就是有那么一瞬间忘记自己是什么物种，忘记自己因何生存，忘了自己是要干嘛。只知道呆呆的看着窗外时的一瞬间，我开始庆幸，庆幸自己的经济独立，生活独立和思想独立。而给了我这些独立机会的，就是我的单身，没错，是我的单身生活。
今年23岁的我可能在大多数人的眼里都是一个应该追求幸福而不是嚷嚷着单身的大好年纪，可以没事儿谈谈自己的小恋爱，追求追求自己的小幸福，用力的享受自己的大好青春年华；但是，我却十分的很庆幸我是单身，我也曾经努力的追求过自己的幸福，但是最终都以失败而告终；每当我回想起自己在恋爱中的状态，我自己都不敢相信那是我自己。
可能因为小时候的家庭原因，我是一个渴望被关注被疼爱的人，所以我是一度追求爱情，因为那时懵懂的我总认为我心里缺少的东西会在除了家人的另一个爱我的人身上找到；于是，恋爱中的我一直不停的想向别人索取关心和关注，很盲目，没有自己的生活主见，把另一半当成垃圾桶，开心的，不开心的都一一向他倾诉，也不管自己会不会带给他负能量，反正自己说完了就舒服了，得到他的鼓励或劝解就开心了，觉得所有的一切都是理所应当，觉得谈恋爱不就是这样么，你不疼我不关心我你和我在一起干嘛，骗色啊。感觉自己的大脑就像在决定恋爱的那一瞬间被堵住了一样，做事情都不带思考的，说话也都不经过大脑的，感觉平日里所有的矜持和教养都不知道跑到哪里去了，很讨厌那样的自己，虽然我知道大多数恋爱中的女孩子都会这样，但是我还是很讨厌这样的自己，很丑陋。
我从懵懵懂懂知道谈恋爱到真正的恢复单身差不多有3.4年的时间，这中间都断断续续的谈着恋爱，有一直是那么一个人一直分分合合的，也有断断续续换了人的，有时候我自己也不知道我自己在干嘛，觉得不就那么回事儿吗，开心就行，不开心了你就拜拜吧。我还特别的喜欢规划未来，所以我规划了很多个我和他们的未来，可是貌似没有一个现在还留在我的生活里，早就不知道在哪个中途的岔路口离我远去了，即使我没有对他们挥手示意，也还是在心里默默哀痛。但是我感觉我自己也没有多大的成长。感觉还是像一个小孩子思考问题，可能是依赖别人依赖惯了。所以我建议女孩子要给自己不依赖父母不依赖男朋友不依赖好朋友的这么一段时间。
我们可以利用这段时间好好的静下心来，好好的认识自己，好好的去享受，给自己一个独立思考的机会，而且让自己学会两个字——独立。这不仅仅是生理上的独立还有心理上的独立。
现在这个社会对女性的定义让我觉得两极化特别严重，一方面女性可以独挑大梁，比如很多的企业或者政府机关的主要领导人甚至是代表国家的发言人是女性的大有人在；而另一方面各种拜金女，指望着男人改变自己下半生的女性也层出不穷。我认为，不管是男人或者是女人都会有虚荣心，这是一个很正常的心理现象，它是自尊心过度后的一种心理状态，我们应该正视它，不用太刻意的掩饰，把虚荣心控制在一个自己的精神条件和物质条件能够满足自己的这么一个范围里，这样，你的虚荣心才不会让你变得丑陋。而往往女孩子的虚荣心得不到满足时就会用各种各样的手段来填补自己的这点空虚，其实在这个时候她的自尊心已经开始被践踏了。
既然你想要，就要靠自己的劳动去得到，每个人光鲜亮丽的外表下都有着说不出的心酸和难处，哪有完美的人生，哪有幸福的一辈子，哪个人不是磕磕碰碰的过完这一生；那些完美的东西也就在童话故事里逗逗小朋友，可惜的是我们不可能一辈子是小朋友因为时间之箭只会向前它不会停留或返回，该长大就要长大，该明白的事早点明白总归是好的。
我觉得当人们被社会定义很多标签的时候，很少会有人能够脱下那些所谓的标签好好的审视自己，首先，我们是个人，所以我认为我们作为一个人的这点独立思想能力还是要有的，人嘛，要么活的透彻，要么活的糊涂，不然不就白来这个世界趟这趟浑水了。
