亲爱的爷爷展信安。我是个从小自卑可能来自内向性格，也可能来自天生腿疾也可能这两面都有，也或许还有其他原因…我内向自卑有多严重呢？这样说吧可能当初那些同学眼里，根本就不是个正常人。不说话在教室也几乎从不离开自己座位，上小学时课间都没去过厕所。别人课间做游戏时我一直都站墙角边看着，上体育课时也一直站旁边看别人上课的另类。

也有四五个好友但都从小一 起长大，在班里一直都独来独往那个。有时也觉自己固执地可笑，厕所必须憋着回家才上，小学校门口距大马路有小段小路，别人都直接骑过去我必须下车推着。冬天下大雪路上结冰别人都留在校吃饭，而我必须要冒雪骑车回家吃饭……后上初中高中开始住校在校吃饭，性格比之前好了一点点，但依然最普通最不起眼那个。长得不好看甚至可说很丑走路姿势和人不一样，清楚记得有次从住地方出来往学校走有位男生走对面，走到旁故意往我身边吐口水。明明错的是他没素质是他可却导致我更自卑，甚至开始出现偏头痛，记得有段时间喝了很久复方羊角颗粒。

后考大学分数勉强二本报专业与学校时，没人能帮参详任何信息就报了个普通大学市场营销。多可笑，我这内向一人报了个这样专业，现已知当初报的专业多离谱，可当初却依然很欣喜去上大学期待全新人生……四年大学生活好像并没给带来任何改变，可却让我知了原来有人可那有钱，买好几百块衣服鞋子买好几百口红，还可割双眼皮甚至可整容。而我却拿着按键手机，用着最便宜化妆品，后很长时间开始用花呗各种网购，买各种衣服鞋子，但现回想起来那时自己衣品真差，行为也真太不懂事。

后来毕业找工作结婚生子一切都太快，快得来不及反应。后娃两岁开始找工作那时才发现，这早就结婚决定是多大错误。远嫁在西部一小县城，找工作除销售就收银员理货员，找了个卖衣服工作一月工资两千，可因性格和说普通话业绩一直很差，领班知大学毕业开会时当着所有人面说大学白上了，还不如没上过的。从没看不起过任何人，可却忘了有些人就没素质，后辞职又开始重新找工作……

开始后悔复盘人生，想找到到底哪做错却发现从最最开始就错。好像过了个错误人生，从小时自卑固执到后报专业乱花钱，到不经思考结婚生子才28岁，别人人生才刚开始我却好像已用尽全力过完一生。想和所有人说不管现人生任何阶段，一定要找到自己做自己，做任何决定一定深思熟虑，没人能决定去往哪，只有自己一定要自由飞翔。谢谢愿意听唠叨这多，这些秘密没向任何人说过像石头样一直压心里，提醒着我有段多不堪过去。最后真心祝福您身体健康万事如意！一个很平凡的普通人。

6706/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

復盤人生，是個難得的梳理和反思覺察過程。人生或許無所謂對錯，無論專業選擇，還是結婚生子，你都一直在努力，也盡力了。我們無法選擇家境出身，身體有疾，身邊缺乏家人的情感支持與幫助，你還是一直沒有放棄自己，一直在努力前行，完成了學業，組成了家庭，為人妻為人母。生活不易，哪怕從小內向自卑也不是你的錯，缺乏家人關愛也無力愛自己，在迷茫中探索掙扎，其中的苦辣酸甜只有自己最能體會。你可以為自己自豪，煎熬，為自己獨立生存的能力。

28歲了，你依然可以學著深思熟慮，規劃自己以後的道路，可以調整心態做自己想做的事，自由飛翔。哪怕平凡普通，你的教育經歷生活閱歷都有價值，性格的困境可能給你帶來最大的束縛，是否願意開始打開自己，鼓勵肯定自己珍惜善待自己，在身邊的人際情感關係裡重新學習愛與被愛，有勇氣走出去嘗試新的工作，何去何從，主要在於自己。全新人生隨時都可以開始，只是需要自己更努力去爭取，少些自我封閉自我貶低否定，多些開朗自信，無論身處何處，都可以活的精彩豐富。

夏安。好運。

……

爷爷您好展信安也不知这意味着什？或许只望您看到这封信一切安好吧。那“一切安好”不更直接率情浪漫吗？此番来信是我多次写信。而此次来信目地或许只和上次一样为了那女孩。知这听起来让我显得很愚钝，可真真好爱这女孩。喜欢和爱我有好好分，爷爷应能体会到爱的份量。她是我曾经伴侣有段让人难忘时光，至今想起依然笑容满面，今晚拨通电话接起听到声音时，觉世间美好都倾注心田。没说虚幻夸张因一直笑的合不拢嘴。好久没联系了可每日每夜都在思念，第一句“我想你了”，并未让她不知所措她明白我要表白，因喜欢她的人真很多表白也多，她也相应拒了很多人连拒绝语言方式都一样。

我说的很明白“奔着结婚去，不只为谈恋爱排解寂寞”。这三年想很多的事想过未来什工作，怎攒钱赚钱怎样让她幸福。很多都虚只在我做好第一件事考证，拿到证时却不敢和她说上话。因怕被拒。可如今也被拒了，她说让不要现聊等以后再说，现只朋友。不明白这些话含义，很想明白可恐怕只听得进去想听的。总在这些情况下不够理智，也许也是当时没将她挽回成功原因。爷爷该怎办？或者您怎看我这件事？再或爷爷相信我吗？

6707/

你好，爺爺看到你的來信了。

一段曾經的感情，心心念念的女孩，一句一切安好確實率性浪漫，看得出你一直很在意她，也在各種努力，各種準備再次靠近。勇敢表白，也知道她拒絕了很多次，現在不談以後談，起碼你們還是朋友，還可以有很多交集，情感的鏈接也並沒有徹底斷開，還有那麼多一起難忘的過往。前路漫漫來日方長，一切皆有可能，只要你自己願意堅守，還沒有放棄。

再次聽到她的聲音，難忘的美好，值得珍惜的感情，無論結果如何，起碼你努力了，盡力了，也還有希望。你們都長大了，你在思考談婚論嫁，家庭責任，彼此承諾，理智和情感總是需要平衡，哪怕深愛，也需要適當約束自己的情緒，讓她看到你的成熟穩重，看到你的蛻變，感受你是可以依靠可以信任的人。天時地利人和，既然條件尚未成熟，看你是否有耐心繼續等待，首先相信自己才有信心。

夏安。

……

亲爱的爷爷展信佳你好吖(˙˙) 我今年刚毕业高考舞蹈生，高考成绩出来后没说很好也没很差，不过幸运文化专业双过线，专业和文化都提很高分专业也只擦边过。这两天填志愿时和爸妈都在看，按排名和分数看上个公办类本科几乎很难，只能上民办可民办类学校学费真好贵。爸让不要担心说他能担负起，还把他每月工资打款记录给我看，虽不算多但也能担负起。

可真太有负担不算人群很拔尖那个，也知以后肯定不会做出令他们很骄傲成就。就像他们常说那样已十八不应他们养我了，已成年人。今晚吃饭爸开玩笑语气说闺女咱以后考个研吧。对他说还不知能不能录取上呢，录上再看要不要考？知他望能有所成就，实现他们学生时遗憾，但我对未来真未知现很迷茫，不知否能成他们骄傲，让同事面前骄傲提起小女儿多厉害...该怎办啊不知未来该怎办，怕失败了愧对他们对我的信心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高考過去了，恭喜你靠自己努力獲得了不錯的成績，不知後來學校和專業選擇怎樣了？無論何去何從，中學時期都圓滿結束了，即將邁入新的生活新的環境，新的學業新的人際，你的努力付出贏得了回報，沒有辜負自己，也談不上是否辜負了家人。他們辛苦操勞，也願意為你繼續支持你的學業，那就珍惜身邊的機會，努力為自己的未來拓展空間。

青春迷茫並不影響你繼續各種探索嘗試積累經驗，挖掘自己的興趣愛好，慢慢找到合適自己的方向和位置。也需要調整心態，學著對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低才能輕裝前行。讓他們驕傲的前提，是自己內心的自我確認，相信自己為自己喝彩，然後才是樂觀堅定的自己被看到被認可。家人有他們的的期待，他們的遺憾，只是你也要走好自己的路，充分發揮自己舒展自己，做真實的自己，保持獨立思考，走出去，才有希望。

夏安。

……

爷爷展信佳！距上次写信已五年了。小学曾倾诉生活中非常小的事，当时没想到您真会回信，真的常感谢您。时间过去五年也慢慢长大，生活中琐碎亦不可避免，就琐碎环绕着我时突然发现，好像有喜欢的人了。喜欢上我朋友。有很多方面相似比如都爱看动漫爱吃甜食都很搞笑……再比如都是女生。很大方承认喜欢她但我想，这样一定会耽误我。

现高三学业大于一切，可控制不住自己想她，偶尔上课时偷看她甚至忍不住想表白借着玩笑话说“我喜欢你”不知多少次。她不会喜欢女生，清楚问过那怎办呢，试过就悄悄看着她但总忍不住想靠近。如说出来又一定会伤害她。和其他朋友们说也都摇摇头，似乎这无解问题。能想到最好办法不过忍住不找她，等毕业或许一切都会迎刃而解。但真做得到吗？不知。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，從小學到中學長大了呀，也多了些煩惱不安。

高三了面臨學業壓力，加上懵懂的情感矛盾糾結的心情，瑣碎生活中怦然心動，遇到喜歡的人，很是難得。青澀美好，值得珍惜和尊重。學業與感情也並不是對立的，真切的感情發自內心，情竇初開純粹熱烈，很自然。上課偷看，忍不住總是想要表白，也是人之常情，總是想要靠近，如果覺得她恐怕不會有共振，那就不如耐心等待，繼續做朋友。等你們再長大些成年了，有更大空間可以彼此了解，可以繼續交往，保持鏈接。

喜歡一個人沒什麼錯，只是除了衝動還需要勇氣，需要耐心，堅守，需要給彼此空間慢慢發展。前路漫漫來日方長，事在人為，只要自己有心，沒有放棄，總有機會去努力嘗試，不斷探索。喜歡，也意味著無須過於在乎結果如何，朝夕相伴，互相關心，彼此惦念，扶持，一路前行，一起成長也是一種美好和幸福。

夏安。

……

致爷爷。觉都快不认识我妈了总感她变了个人。人前总做足面子装慈母。可人一走总挑我和姐毛病。上回姐的同学到我家借住，妈知道并很同意可同学来后，妈总背着同学和姐吐槽说的还竟鸡毛蒜皮小事。同学洗澡时间长她说“合着不是她出水费”同学睡迟点她说“来了这还跟在家样没教养。”姐听了不舒服敷衍几句。可妈还说还指责我们不帮他。后同学快要走了妈正好出门，给姐发信息问同学什时走不巧被同学看到。姐很生气等妈回来后说妈却怪姐不删消息，怪姐没防备心姐不服气质问妈为什推脱责任？妈很无理取闹说“都我错行了吧错在不该是你妈该是你女儿应听你做事。”后两人吵很凶妈一直无理取闹还扇自己巴掌，说自己不该生下姐。

这样的事几乎常发生，不知妈什时变成这样，觉和我记忆里边绣花边和我说笑的那妈一点也不像。现这样妈不仅背地吐槽还会无理取闹，不觉自己有任何过错听到别人背后吐槽谁，就会大义凛然批评。以前总以为亲人间避免不了吵架，吵架很正常 吵过矛盾就没了还能继续相处。可妈却总在姐不在时说姐这不对那不对，上回姐出去玩走之前妈还很慈祥，问姐钱够不够要不要接送？走后骂姐一心不知扑到哪去了，姐玩到一半和妈说手机没电妈却骂她活该。

其实很久前一直觉妈有些偏心我，不喜这样的爱拒绝过。每次妈想要把什好东西留给我，会给姐留一份妈骂我不知好歹，但不觉想和姐拥有平等东西谁不多谁也不少。听了几次妈背后骂姐又怕了，怕妈也背后这样骂我。不过也只一开始怕，时间一长好像也麻木了骂就骂又少不了什。还有爸这些年因姐和我外地求学，妈带着我们爸在外挣钱算两地分居。没分居前他两关系一直爸主外妈主内，妈生点气骂爸也总忍让也会哄妈从不生气。记得两人吵架甚至还在2014年。以为他们关系一直会这好。

自从分居连我也能看出来，两人感情走下坡路。爸虽时不时过来小住，逢年过节或寒暑假还是会回老家常住。但每次爸来前妈有些高兴来后两人又总吵，妈骂更凶什小事都要揪着不放甚至莫名其妙不理爸。爸也逐渐没那好脾气有些不耐烦，每次两人杠上都怕他们吵。说到底知妈这多年很辛苦，但也不知该怎面对她胡乱发脾气莫名其妙不理人。每次眼看她与谁要吵起来总出来缓和气氛，就希望一家能和和美美过下去。这几天这些矛盾越来越深，做梦都梦到妈抓着质问为什不帮她欺负爸为什不帮她吐槽。真不知该怎办了？

6710/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你和姐姐幾年級了呢？看得出你很在意媽媽的喜怒哀樂，也很努力哄她開心，只是你也覺得媽媽這幾年有變化，情緒反復失控，更多了抱怨，指責，挑剔。你也很想要幫助媽媽平復情緒，化解矛盾，安慰她。只是會覺得有些無力無奈吧，也會有些委屈茫然，倍感孤單無助。你已經很懂事了，哪怕覺得被偏向，也願意和姐姐公平相處。只是媽媽她的問題和困境，與生活操勞有關，還涉及到她和爸爸多年兩地分居，加上更年期的身心變化吧。可以建議她去醫院就診，評估一下焦慮抑鬱情緒問題，看是否需要藥物治療。

為人子女都希望家庭和睦父母恩愛，只是他們的關係和情感問題，需要他們自己去面對和解決，別人無法替代。你們姐妹都長大了，需要學著保護自己，適當跟媽媽的情緒保持距離，守住自己的界限，少些糾纏。她要發洩，她要尋找出口，她要通過抱怨挑剔貶低獲得內心的平衡，你們要盡量避免受到傷害，避免過度捲入。長大了，這也是必經的歷程，無論怎樣愛家人，各自的情緒首先需要自己負責，也無法全部推給別人。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！现已半夜很想跟您写信但又不知怎倾诉，信里内容可能很长很乱辛苦爷爷您了。我很内向很自卑，家人总对我抱太多希望，学习只中考那次让他们满意，考上我们那算很好高中。但很不幸本就不值得期望，高一上星期考差了分班来到学校最底层平行班，但家人还希望并跟说下次分班一定要去更好班。知我做不到，在这班生活如同炼狱。性格原因没交到很好朋友，上个班里玩很好三个人，一个找到结伴的初中同学另两个关系很好，好到完全可不用在乎我，于是我成了一人去教室一人吃饭一人回寝室。寝室里也多余，六人间她们五个讲话可完全避开我，插不上一句，久而久之在校越来越寡言一人也成了习惯。

可真很依赖朋友，被当做不存在感受真不好，渐渐越来越敏感，别人细声说着话都以为说我坏话，一举一动都要很长考虑，总觉别人很烦很不喜欢我。也开始变得情绪不稳想到这些都特特想哭，但不想当着别人面哭，所有情绪都只能忍着想诉说却像个哑巴，对现实所有人都说不出口，所以只能告爷爷您了。寝室人总半夜不睡喜讲话她们讲我只能睡，可声音太大完全睡不着但“小声点！”这词不敢说出口，怕下次就她们议论对象还是像个哑巴样一直忍，忍不住就床上小声哭没人知也不会有人安慰。半夜十二点或一点她们讲完早上六点半就要起床，第一节课完全提不上精神。现也学不进去总觉很烦很委屈，明明这一切都因自己什都说不出口因自己自卑和内向。

不知这样生活会多久，糟糕情绪很差成绩家长失望无人安慰。真不想过这样生活真好累。大人们还在讨论着未来缺忽略我现在。觉已没未来高中阶段说不定哪天极度悲伤，走了极端一切就没了。下星期期末考不用想一定很差，放假肯定还要接受大人批评，什考差就没好好学其他任何理由都借口。可唯一考好那次他们说只因运气好而已，大人们思想不理解也不想理解。厌倦了这样生活真不知该怎办了？让爷爷您看到这多负面情绪，实在抱歉。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

上了高中，學校不錯，不僅有運氣因素更多是自己的努力爭取。其實你基礎不錯也有潛質，成績起伏本來很自然，只是性格問題困住了自己，心態起伏不定，周圍也缺乏家人朋友的情感支持與陪伴，安慰，所以換了環境有些不適應，也會習慣性自我貶低自我否定。既然之前可以交到朋友，以後也可以的，或許你需要給自己多些時間和空間慢慢調整，可以聯繫之前的朋友，也可以試著結交新同學。宿舍六個人，為何他們五個都能相處你不能呢，更多還是要學習為人處世，多些主動多觀察，學著表達自己。要有自己的邊界，也要學著保護自己，真實表達，才能贏得尊重。

越是忍讓遷就，一味壓抑自己，反而容易被忽略冷落。長大了，確實需要學著獨處，即便自己獨來獨往，也未必就交不到朋友。要主動為自己做些什麼，主動去尋找合適的同伴，而不是一味守株待兔等著別人。情緒無所謂正負，都是內心真實的部分，需要被看到聽到，需要表達交流，也要多些出口排解。你的精神和心理狀態讓人有些擔憂，可以求助學校心理輔導抑或去醫院就診，評估抑鬱和焦慮程度，接受專業治療干預。

夏安。

……

亲爱的爷爷您好！展信佳我18岁刚高中毕业，不是普高毕业是职高！当时中考成绩按等级制不太理想，最后选了去读幼师职高。不用参加高考但因五年制大专所以还有大学可读，还可专升本。大家嘴上也都说可，挺好，女孩能养活自己就行！也信以为真！高考结束，初中去普高同学回校看老师发了圈，我妈看到。原以为她不知这事就今中考成绩出来了，我弟中途转学也留了一级，今年刚好生地会考但成绩没平时好。一大早爸妈语气就不太好，我爸要把手机摔了最后没摔成就摔门而出了！

妈算完成绩就在家哭，起初说是不她们基因不好，但也没少我们吃穿为什考不好，后就开始说起我成绩不好上了职高。以前一起说话的同学也不聊了，因我们社会阶级不同！说我表姐她们看我学幼师也去学了，最近她姐又帮干了什说以后可进机关单位！说再看我！社会底层！真无语怎就社会底层了，幼师怎了！生活在这种制度也没法当时如按分数制也可上普高。不喜待家不喜面对爸妈，也不太喜和她们交流！有次吵架说她从都不当面夸我，她说社会险恶，不会人人都夸你！

爸妈文化水平不高经济条件有限，迫切望子成龙，望女成凤可我们好像不太给力！三个孩子我最大总说我没带好头，有时看她们把小弟(老三)逼太紧劝说两句，我妈就说你都成这样了我还不逼紧点！她说望我懂事点现实点！我觉同龄孩子里算懂事了！可她从不觉！我家崇尚棍棒下出孝子！所以从小挨了不少打到高中要寄宿就没打过，她们打人工具有很多，数据线竹条衣架晾衣杆，这些东西都被打断过！每次打完后又对你很好，典型打个巴掌给个甜枣！过完暑假就要去别的城市读书希望可过快乐点！让您听了这多烦恼不好意思啦！实在没人说了！谢谢爷爷。望身体安康万事顺意！烦恼的小羊。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢竟上了大學，可以繼續學業，還可以專升本，家人的焦慮抱怨是他們自己需要發洩情緒，各種期待也是在彌補他們自己對生活的不如意和失落。這不是你的錯，你已經很努力很懂事也盡力了，很快就可以離開家獨立生活，換個環境也有助於內心成長，培養更多獨立自主的能力，跟家人也少些糾纏。有些父母確實沒有能力關愛孩子，保持尊重和理解，既然如此，也會讓孩子很委屈，心酸無奈，長大了，遲早會看到這些，那就好好走出去，走好自己的路，不再重演他們的人生困境。

你們都還是孩子，不是學習機器，都有自己的感受和想法，也不願被打罵碾壓，為人父母他們自己無法做好自己的功課，那就更要靠自己頑強成長的動力，努力走出去，學著保護自己，守住自己的界限。無論別人說什麼，你都要確信自己對自己多些鼓勵肯定，好好磨煉專業做自己想做的事。各行各業都有需要持續學習提高的，只要自己認真堅持，總會有回報也會贏得尊重。

夏安。

……

爷爷好展信佳！虽知真正能拯救自己只有自己，但多次努力改变都归于失败无济于事，不停犯以前错误陷入失败--堕落--懊悔--重新开始--无限乐观--误入歧途--放任摆烂-再次失败--再次生不如死 的死循环。内心彷徨痛苦被破窗效应束缚，一但又把自己搞砸就不想再面对接下来生活，因现烂摊子不知怎继续，尤其不知怎回应？每当好起来就对自己有很高要求和期待的自己，可内心深处生愿望很牢固的绝不会选放弃生命，知不得不收拾烂摊子继续开始如此下去无人诉说。不得不维持表面罪恶与平庸，内心却另一番天地，有远大理想，渴望把自己塑造成各方面都优秀，但持续多年如此现状明白，幻想那些美好未来到来时一定会破灭成难堪痛苦。到现仍抱着一丝侥心理，渴望您教导能让我真正从此蜕变。

先说说这周六日两天灰暗和破灭，下周就期末考，这周六早上复习情绪很高涨没错又是个很好开始，但到大约九点半感有些困乏便打开手机，翻到最近一直关注英语学习公众号。那老师直播推销课程，可能由于最近从她这获得了很多干货产生信任，再加上她口才很好感到不得不马上买她那课程，像失去理智马上微信问我妈给转不够的钱，又花光余额买下那课共500。然后看我妈微信说要钱有点多让别影响学习（解释下和妈不住一块不知用钱买什）

然后内心就充满负罪感才发觉那课有些贵就不停纠结，在认可那课和后悔间摇摆，总之到处搜那老师课程评价几乎花去一上午，不可思议吧。然后下午还在不停纠结，又在为从学习中跑偏买个课浪费一上午难受，痛恨自己，当时就满脑全身心觉又完蛋又走老路。又开始胡搜些别的东西消磨时间，到四点多似乎整个脑子都放弃了无所谓感。那时想给我妈打电话坦白问她要钱是去买课，不是要乱花钱买跟学习无关东西，但电话打通她问怎了时，就觉千言万语堵心里说不出口只说出句“今天好心，办了坏事。”

她不知我想说啥，甚至想不到我是为花钱事烦恼，只好挂了 感彻底没法没希望于是继续浑浑噩噩上网乱搜。甚至丧失心理知觉 打开一电影开始看 一直消磨到晚七点，我爸回来后发觉一切全完了想赶紧回到学习中，却发现状态特差什题目也做不下去，啥也想不起来于是又开始犯困。继续半睡半醒消磨，最后直接放弃连牙也不刷 躺床上就睡，后就被爸发现把我骂醒，各种骂我，知这是应得的 去洗漱完哭到睡就这荒唐一天多令人绝望。本应充实复习一天，晚上睡觉充满成就感和信心，是什导致这样天昏地暗，带着这样心理第二天早起来依然学不下去，于是又浑浑噩噩度过周日，消磨时间方式不像别的学生那样常规玩乐（玩游戏弄自己感兴趣东西等等）。

通过玩乐至少过程中可获内心愉悦和满足，方式是毁灭式的纯惩罚自己，去做心态正常时痛恨的那些事，如浏览看不上的娱乐八卦到处乱搜，选个话题漫无目地一篇篇浏览无营养公众号文章，不但摧毁自己思想心灵，更作贱毁灭已高度近视眼睛和身体。知虽重开始后不愿想，甚至想在记忆中抹杀这些黑暗罪恶往事存在，但知必须正视说出他们，因不知哪天一定又会掉入不堪陷阱，开始重复了无数次黑暗循环。周日晚仍身在其中，写完这篇信又要开始久违补救作业，抄写作业——那些希望认真完成，从中得到很大收获的作业，内心充满无力诉说痛苦。

还有之前上网课也是如此，因作业总完不成，甚至上课听课都选浑噩摆烂过的一团糟，每个周末就更别提了，记不清多少次都重复类似状态，好不容易6.27开学拯救我，狠狠鞭挞了让我振作起来。一直以来在校都装板板正正好学生，老师同学面前尽力表现一步也不错好人，他人目光威慑，以及高三入境似乎变了个人。蜕变了五天与之前状态天壤之别，可一个周末又打回谷底，更别提下周期末考了，痛哉痛哉。您也许会惊讶 内心谴责我这不知好歹学生，都高三了还这种状态但我知阿，深知啊高三了，怎就救不了当时陷入其中的自己呢 ？无比忏悔祈祷 恳求 让我做个人吧 该怎用不到一年改变从小学持续到现状态 ？不想辜负家长不想辜负任何人，除自己外任何人面前，都想让给他们觉我尽可能好。

6713/

……

爷爷你好呀，这是第二次写信了。第一次两年前，虽没接受到您回信但也很开心，因找到个可倾诉窗口。今年十八岁，幻想过各种庆祝成年画面，十八岁生日礼物，会获得心仪大学录取通知书，会做个喜欢发型，做很多喜欢做的事，这么好年纪一切的一切都会那美好。然而现实残酷骨感的。一切美好在成绩面前那无力且荒谬。是的 我落榜了。考了整个高三最差成绩，知不是努力就一定有收获，但想到所熬过的夜，每个早起早晨又是那不甘。看到刺人成绩，又觉自己如笑话般。

觉十分对不起父母，因他们为了我放弃工作给了最好学习环境。也知成了很多人口中笑话 看她那努力不也还是没考上。看到父母眼中失望，就像针一样扎在心中。从高考成绩出来到现一直告诉要和自己和解，勇敢接受，但常夜里还是忍不住哭出来，这难道是命吗?这辈子就这了?真就笨吗?无数次问自己 为什失败永远是你呢?努力有用吗?还有出息吗?无数次否定自己，几经辗转选复读 别人说复读压力大 不怕压力 但只求能有个好结果 万一明年还不行呢 ？我想会崩溃吧 这世界真太差劲了 不曾让我觉万物明朗 人间可爱 望有幸能得到回信吧 祝爷永远快乐。

6714/

……

爷爷见字如晤。一直以来困于妈对我爱中，知她很爱我但这份爱感十分压抑。从小到大似乎就一直按妈要求来走不可否认，她也给了我选自由，选择钢琴绘画跆拳道，她都没阻拦，我们家庭状况也不知怎定，妈满足了我所有兴趣班要求，从4岁开始学钢琴5岁学绘画10岁开始跆拳道，这些直到初三转学前才停止，期间还有无数课外补习。这么列出来一看，觉我家境不错但从小到大，也无数次听她说，我们家庭状况不好你要争气……觉自己没叛逆期，每次和妈吵先难过生气后来又一次次告自己，她很爱我，为我付出太多，不应这样惹她生气。上高中后，她会晚上放学准备宵夜，给我买各种补品，但也抱怨这月工资怎么怎样，每次小组聚餐都会婉拒，每次和朋友逛街，也不会在外买衣服和小吃，大脑深处一直有声音告我，你不能花钱要省着点花。

前几天晚上聊天时妈说总不敢把心里想法说出来，其实哪不敢是不想，因知说出来也不会实现，如高考前告她考完想学游泳想旅游想化妆，每次她都点头，但现她对我想学游泳事充耳不闻，和好友商量旅游她都以各种理由阻止。今上午认真挑了想买的化妆品她看了清单皱了眉，说净挑些大牌但我挑的其实都十分平价，基本都货比三家哪家便宜入哪家。最后她上班走时还说不要买多了，我所有钱来自过年压岁，微信收的红包会过年不久她生日分别转666 520 88给她，每年如此现金就用来教学费，全身上下不到150。也不知该怎用才能满足自己需要，那晚也跟她说不想讲因知不可能实现。

她笑了笑我告她，想去某山看日出，她说那山还不如外婆家门前土坡，我说你看这不就实现不了，她说你这胡思乱想我也笑了笑。其实很想去看一次日出。今晚接她下班其实不想去，因去就意味着明天又要洗一次这出去半小时所穿衣服，但还是去了，因只要我不去她就发脾气，很怕她发火，在楼梯间我说明中午点外卖，只开个玩笑，她说你大学学费都没着落还吃外卖（那种冷漠语气不是玩笑）我也认真算了下爸妈工资，每次算完觉我家应怎着也小康吧不至于贫困，但在我妈传输中我们家…都说富养女儿，也不知算不算富养，吃穿及艺术培训都还好，但总能陷入自卑情绪中。

我妈严母，总觉她教育有pua感，腿有点粗从小到大她都笑我，一度让我只想穿裤子哪怕买裙子也只买长裙，这几年慢慢走出来开始尝试短裙，也发现我腿也没想象粗与难看。她还总说我黑眼睛小等我知她开玩笑，也知其实不难看但感不舒服，她会说你字怎这丑说我数学差说学习过于死板……她面前没隐私QQ关联，她翻我聊天记录，用我口吻和好友聊天也常有事，和她争过看似有效。但她会在我看空间时凑过来不给她看，会板起张脸之前几个手机都没密码，有了密码她也会强制要求打开告她。有个日记本也没记多少事，从初二到现高考结束半本都没用完，因知她会翻会把情绪藏心里，高考完又买了个手机设了指纹锁才有安心感。

总觉有两个人格，一个永远挺胸抬头脸上挂着骄傲与自信，另一个则自卑畏畏缩缩，所有人都跟我说你妈为你付出太多，要听话懂事不要小孩气，我也一次次告自己她很好很爱我，但这份爱真让我压抑，其实很多事上都与她有不同观点，一直压制自己甚至怕有天会变成自己讨厌模样。想找到自己真正模样，想去看日出想骑马，想肆意笑。

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