我的热心肠,可能来自于我的黑历史。

图摘于网络

最近,因为把自己努力做的一些事情开始呈现出来后,因为有点接地气,便迎来了一批新老朋友。跟老友叙旧,给前来咨询的人尽可能得做了沟通,无法解决的也都给了渠道或方向。很开心可以以微薄的能力影响和帮助别人,也送出了几份礼物,给到曾经对我有重要帮助或我觉得很有决心的人。

但是,我在分享和帮助的时候,却很担心用力过猛,让别人觉得我接下来要推销或者做商业的事情。虽然也不是什么不可以的事,只是我一直希望帮助是件发自内心,纯粹的事。

诚然,现在的社会,无利不起早好像是自然法则,无数搭讪和好友的增加,都与商业和利益有关,这没有错,能公平共利是健康的商业模式,比如现在的微商。虽然赞同,但在自己身上,尤其是对着旧友,都尽量不想让别人觉得我是带着商业想法去聊天和帮助的。

我很纯粹,两个出发点,一是感谢他人曾经的帮助,有机会报答,多做一点无妨;二是在合适的人身上,埋下合适的种子,算是帮助他人,行善积德,而他日我有需要,能有人帮助,便更好。

标榜自己纯粹,好像也是给自己戴高帽,不过如果你知道我的一些经历,也许你会相信。

我感恩帮助他人,因为我一直认为我的命是上天还给我的。我从小到现在,走过两次鬼门关,阎王爷没要我,也不知道我们那个山旮旯的小镇上,哪里来的神医,把我救回来。记得当年脑瓜子上的伤口上学经常还流血,一年后才痊愈;另外两次嘴部重大撕裂,都没有在我脸上留下一丝容易见的疤痕,虽然不帅,至少还算耐看。

这几次大受伤,我都有清醒的记忆,我感恩上天,也觉得这条命留着应该做多些好事。当下能助人,能做些力所能及的慈善,未来帮助更多人,有能力就做更大的慈善。


上面说的经历,让我思想,信念上有了更多助人的主动性。而来自于潜意识的对人际的不安定感,要非说功利心,那这个因素,可以归入。

人际关系潜意识不安定,也可以说没有安全感,我会担心未来身边无朋友,无人相助。而所以现在多助人,多行善,他日能获得别人帮助的机会更大。而这些不安定,来自于我父亲的家族,也是我一直不愿提及的事。

我父亲这边兄弟姐妹多,所谓兄弟姐妹多了,好的是人多力量大,不好的可能就是分崩离析。而爷爷奶奶的对子孙是否公平公正,对三代都有重大的影响,我深刻感受到这一切。

我从小在父亲的家族内,不说没有感受到一个长孙子来自长辈的一些爱护和帮助,甚至是被无故排斥,到现在也没有想清楚为何。我只知道的是在我出生前,因为妈妈有一胎孩子不幸夭折,我们跟爷爷分家离开家族的大屋,自立门户。在爷爷那当年可以说是镇上最大的洋房里,我这个长孙子在落成的第二天出生,也并没有我们家的位置。

奶奶对我母亲和我家庭的偏心,可谓是宁可外人好,也不愿帮我们家,每次听我妈说气,她都要流下一把把的眼泪。父辈的兄弟姐妹,在几十年下来,没有团结是意料之中,反而都是年过半百的人,也无心调和,关乎利益则是更多说不出的无奈。而我们做子女这一代的兄弟姐妹,也在各自父母的家庭影响下,无法走到一起,更不谈团结。前几年大家有心想复活关系,但被一次次挑拨和无济于事后,我也终于放弃。只能把一切交给时间和缘分。

这听着还是挺负能量,挺不负责任的,太容易放弃了。可是,再正能量的人,也有电量余额不足甚至宕机的时候。其实,这也不算是很奇葩的家族,有这样家族史的人,也不会是极少数派。说出来,其实也不是什么不光彩,我完全可以理解,这其实说的只是一个家庭父母公平公正的做事原则,会对子女产生多么大的影响而已。我父亲的家族,在我看来只是个反面教材。

便是从小开始,我便在人际上没有太大的安全感,我喜欢人气,我觉得人不应该孤独。很幸运的是,我外公外婆的公平公正,妈妈兄弟姐妹的团结,温暖了我很多,也承蒙舅舅舅妈的照顾,我多数还是阳光的。

所以我尽可能去感恩帮助过我的人,也会因为没做到一些事而自责许久。也自然希望能遇到互相感恩的伙伴,在未来的路上,大家不孤单。

当然,我不是一个乐于单向索取的自私鬼,只求自己的能力,帮做力所能及离他利人的事,能让彼此的友谊处于平衡的两端。这样,才是真心的付出和获得。

很幸运,自初中起至如今,有亲如兄弟者,有挚友,还有交心互助的朋友。尽管不多,但让我有很多的安全感,当然也不需要多,多了我也无法去兼顾这些难得的缘分。

而在现在和未来,我依然是用真心去帮助每一位我认为合适的有缘人,哪怕我确实是有需求,但我依然可以很自信地表示,哪怕是需要帮助,也必然是平等的互惠互助,我会提供的我的价值。我不会忘记恩情,甚至我会感激你一辈子。

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