临近2018年的岁末，我窝在床上，写下了我的2018清单完成情况，并把这篇简书发在了能量班的群里，结果，让我不可思议的是，竟然被周梵老师看到，还准备把它发在她的公号里！
几天前，群里的一位小姐妹刚刚在周老师的公号里发了文章，我当时别提有多羡慕了，心想要是有一天，我也能在周老师的公号里发文章就好了！今天我再次体会到了心想事成的感觉，真是太奇妙了！
可是这个时候，我发现我开始有了那么一丢丢怀疑自己的感觉，这难道是真的吗？会不会他们再审核后，不被发出来，只是空欢喜一场，而且我写的也并不怎么样啊，怎么竟然会被发出来，要知道，那可是大名鼎鼎的周老师的公号啊，要是发出来，不知道得有多少人看到，到时候他们会不会笑话我的文字功底弱！
我在这样的自我怀疑中一半欢喜一半忧，晚上，小孟编辑让我在文章下面，做自我介绍的时候，我还一直徜徉在不可置信的感觉中！因为，这可是我有生以来第一次发文章，第一次拿稿费，而且是在这么大的一个平台上，竟然还是我的女神周梵老师亲力推荐的！
当我停留在这种欢喜与自我怀疑的状态中时，我感觉到内心深处，不时的有个声音冒出来: “你怎么可以做到，你看看别人家的孩子，都比你聪明，你怎么就这么傻呢！”
这种比较与打击的话语，在我幼小的童年，几乎可以倒背如流，尤其是哥哥，更是把他与村里那个某某家的孩子比，以致于哥哥后来成了典型的问题孩子，初中转学多次，成年后，也让父母操碎了心！
而我，自然也成了原声家庭这种教育方式的牺牲品，但唯一不同的是，我把这些压抑的自卑感埋在了内心深处，通过不断的刻苦学习来向家人证明，我是可以的，我并不比他们笨，后来，当我成了别人家孩子学习的榜样后，我便逃离了那种被比较，被打击的伤害，只是童年时期留下的心理阴影，怎么能轻易去除呢！
后来，我总是不自觉的把自己与身边的人比较，尤其喜欢拿自己的短处与别人的长处做比较，不断的体验那种熟悉的自卑感！记得大学的时候，有一个室友，是音乐专业毕业的，唱歌尤其好听，本来喜欢唱歌的我，在她面前唱歌就特别紧张，总觉得自己唱的不好，她会不会笑话我！
有了儿子后，我也常常不自觉的跟别人比较自己的孩子，有一个同事的孩子，与我儿子差不多大，那个孩子在语言方面发展特别好，说话口齿清晰，很会讲故事，相比之下，儿子的语言发展就缓慢很多，每次婆婆带孩子跟那个孩子玩，回来絮絮叨叨讲起这事的时候，我的心里就别提有多失落了！
除了比孩子外，还喜欢比老公，比工作，总之，我的生活中充满了各式各样的比较，这样的攀比心理让我更多的关注到自己的短板与劣势，越比较越心烦，所以那时的我一点都不快乐！
喜欢比较的模式源自我的原生家庭养育者的信念系统，这样的模式让我曾经对自己不停地苛责，评判，充满各种各样的要求与期待，我活在别人的眼光里，逼着自己达到别人理想中的样子，我越来越失去自己！
直到我学习身心灵成长后，才意识到这是我内心深处的自卑感一直在作祟，我拼命的努力，只是想向曾经伤害过我的养育者证明: 我不笨，我是可以的！当我通过自己的努力拼搏，成为了那个别人家孩子的范本后，这种模式却已在我的潜意识中生根发芽了，然后我又开始不自觉地向周围熟悉的人证明: 我可以，我不傻！
我把自己弄丢的太久了，我对自己的苛责与评判也太久了！周梵老师说，当你开始爱自己，全世界都会来爱你！当我努力的学会爱自己，试着接纳自己的脆弱，恐惧，委屈，自卑，当我学会觉察自己精微的负面情绪，并与它们好好相处时，我的人生开始了翻转性的巨变，也开始体验到涅槃重生，心想事成的美妙感觉！
