我是一个怀旧的人！

任何的物是人非，人去楼空都是一粒沙子，我眯眼看才会避免它揉进我的眼里，知我曾经的人都知道，我是一个悲观的人。

2011年八月，我在我家厨房，在一群左邻右舍的阿姨中哭的稀里哗啦，我倔强的认为，他们在骗我，没人懂我的心，没人体谅我的挣扎，他们都在嘲笑，嘲笑我的“天真无邪”。终于，我被一句“可能以后当个列车检票的”止住了哭，我大姨接着说“那些人都老了，都要退休了，你先进去，慢慢弄”。于是，我坐上了那趟列车。

我认识了郗、认识了魏、认识了赵、刘、孙，两个厨师，两个面案，一个服务员。没错，那些还不知道我干嘛的人，我是一个服务员，每天给职工打饭，洗碗，拖地，擦餐厅。我发誓，截止到目前，我洗过的碗一定超出了我此生吃饭时用过的餐具。

刚来是新鲜，是跳跃，是不削。我和郗说，我会早点离开这里，我有自己的梦。

那段日子在记忆里是大风，是寒冷，是冬天，是大笑。是的，我在这样的日子里也曾大笑过。

我和郗都是一个人游荡在住处与单位之间，所以下班后，孤单的两个人会不由自主的一起去突然想起的地方。

冬天可真是冷啊，我们中午下班要走二十分钟的小路才会到有公汽的大路上。那段小路真是丰富，一半土一半水泥，我们还要过一条深浅不一的小河，要上坡，要逗路边的野狗和野猫。到达公汽点两人都气喘吁吁，公汽点是一座楼的角落，两边是风口，只有楼房夹角处稍微好点，我两就像那些野狗一样，窝在最暖的地方，左右摇晃取暖，还不时地哈哈大笑，也怪了，那么大的风，张着那么大的嘴，俩人居然没咳嗽。

我要是此刻看到那时的我俩，我一定会嘲笑，两个傻X，风那么大还张那么大的嘴。

而那时的我之所以不在乎自己的姿态，那是因为我认为我的内在要不我的外在高贵的多，别人不懂，我也不屑。

我俩调侃主席的分儿头，配上主席那驰骋的摩托车速度，以及娴熟狂躁的摩托车技术，那主席简直是二十多岁的小后生才有的范儿。主席五十多岁，骑摩托车的精神头那是可以与小年轻相比的，我总在想，主席应该穿上牛仔去草原上骑马，天大地大让我带你们驰骋天涯。

与主席技术有一拼的还有一个面案小姑娘，她姓孙，我怀疑她骑摩托车的技术是主席传授的。那种狂妄劲儿，无所畏惧的劲儿，全马路我最大的劲儿，是我见过最厉害的女骑手。我坐过她的摩托车好几次，坐着坐着直接坐地上的一次，坐着坐着急转弯磨掉我半个鞋跟的也一次。你问我为什么敢坐那么多次，因为我当时胆子大。我认为我命大福大，未来灿烂无限不会在坐摩托车上出什么闪失。但是孙的胆子更大，她不断的挑战自己的极限，最后，是摩托车让她住了院，做了手术，留下后遗症。原来，天大地大不是我最大，是世事最大，因为世事难料。

2012年元旦，我蹲在食堂门口和我妈在电话里吵，边哭边吵。我开始厌烦每天的“洗刷刷”我应该回大连，我有自己想做的事，我妈的嘴最毒，从小到大，我没有一次赢过她。

2012年，与单位的单身小年起各种聚餐、KTV、打麻将、看电影、夜聊。对，夜聊，大家都是寂寞空虚冷啊，都想把心底那点开始冻僵的意识拿出来暖暖，因为都曾被人嘲笑，所以自己就藏起来了，算啦，到最后连自己都开始嘲笑啦，但夜深人静的时候还是会觉得心有点凉。我们曾迷恋黑暗，那是最佳的舔伤口时间。

我和郗说，我要离开这里……

2012年年底，我被我妈指着鼻子骂到崩溃，我吼不过她，我又不能骂她，我不断的哭，哭到沙哑......

2013年初春，我开始泄气，我的灵魂总是脱离我的肉体。

有一天中午下班我没回，自己在休息室睡了一觉，起来后就傻坐在床边看外面灰蒙蒙的天和雾色中点点朦胧绿的大杨树，我不知道自己在想什么。

通勤车要来了，起身去更衣柜换衣服。一刹那，突然就靠在柜门上痛哭起来，我不知道为什么，我哭的特别的伤心，哭到绝望我能真切的感觉到我的灵魂在旁边看着我，她满眼的泪，感觉她要对我说什么，她拍我的肩膀，我哭的更厉害了，我抬不起头，她说“你该怎么办”。我想靠她，可我没有力气。走在路边她也在后边跟着我，有那么一两天我过马路都不看车，需要过的时候直接过，两眼茫然，我想我之所以没有被车撞，是因为我的灵魂在保护我，即使我当时真就觉得被车撞死也算了。我想，生无可恋也大抵如此吧。

2013年7月，我与郭相识，从未谈过恋爱的我忘了自己还有事要办，就一头扎进去了。

眼看要三年了，我没有对郗再说过我要离开这里。

2013年11月订婚。

接下来的几年结婚，生孩子。没什么可形容，与你们见过的每一个人都一样。

2016年12月，我休起产假上班。是的，我继续，但是郗走了，我念了三年没走，她走了。和我搭档的姓刘，不错的搭档，相处比较简单。

2017年12月底，我们搬了新食堂。

我告别了那个工作了六年的地方。我问其他几个同事，搬出去对旧食堂留恋吗？她们说没有，她们笑着坦然的说，没有。我不好意思的说，我舍不得。

因为只有我自己清楚，这个此刻已空旷，落寞，脏乱的食堂装了我六年的青春，我最挣扎的脚步都踩在这里。它见过我的汗水，我的泪水，见过我的认真与烦躁，见过我的纯真与假装，见过我的成长，见过我的进步，见过岁月雕琢下每时每刻的我，如果问我谁最清楚我今天与昨天的变化，那么一定是它，这个我曾不在乎，不屑，不放眼里，想逃离，想躲开，想纪念的残败的旧食堂。

你该嘲笑我的矫情了，但是开头我已经说过，我是一个怀旧的人。

2018年2月，年后妹妹北上，我妈说她心里空落落的，接着又说，不过现在好多了，最难受的尤其是我去大连那会儿。我妈说每次她看到我一个拖着皮箱去站台，她心里就难受的厉害。回家经常看着窗外的树，傻傻的发呆，一发就是一上午，她觉得她的心空了，觉得跟着我走了，就那么看着窗外，眼里却目空一切。我突然想到在大连时有一天晚上接到我妹的电话，她和我说，妈喝多了，又唱又笑，笑着笑着就又哭了，妈哭着说“我大女儿还在大连呢，一个人孤零零的”，然后就放声哭。我一直觉得我妹说的有点夸张，我妈对我们的爱不会这样明显，平时少损几句就不错了。但是那一刻，我妈和我说她目空一切的那一刻，我信了。我不知道说什么好，我与大多数的成年人一样，羞于表达对父母的爱，感觉任何带感情的词都那么涩，涩的张不开口。我突然内疚那几年对我妈的反抗，我太不懂一个妈妈的心了，她只希望我安稳健康的生活在她身边，她要把各种风险排除掉，只要我，在身边，就好。这不是一份什么好的工作，而且将要耗尽我整个青春，但这些都是表面的，它的根基在于我妈对我的爱。

很早以前我就想明白了，埋怨都是无理取闹，路是自己走的，选择也是自己选择的，走到如今不满意只能怪自己，是自己意志力不够坚定，是自己没出息。人就是这样，出了差错习惯性的总爱直接怪别人。所以我就怪我妈，其实都是自作自受。

上周，我问我老公，你还记得我的梦想吗？很庆幸，他还记得，很荣幸，他会支持我。看吧，我又有新的埋怨对象了。

生活依旧继续，不变的是青春，老了的是人心！