难得一个周末，我没有早起，没有练瑜伽，没有做早餐。
就因为前几天自己看着keep练瑜伽腰拉伤了，医生叫我补钙，我也很绝望啊!别人练瑜伽练的腰不酸腿不疼了，我反而动作不对拉伤筋。
平时都没什么周末，都是活动活动活动，培训培训培训。
有时候也很累，以为会调休，还是太天真了。我们就是为客户服务的，算半个服务行业吧。
一边接触亚马逊，一边给别人解答一些亚马逊的问题，一边组织培训。
在深圳的时间确实很快，没有我自己的时间，去看书，去录电台，我考试也因为那次活动黄了。
这不得不使我审视自己，我到底想要的是什么？而不是我父母想要什么？也不是世人要求的我想要什么？
我是一直一直很喜欢写作的，但我觉得目前自己无论文笔还是经历，都无法献出一部好的作品，我想晚一点开始，余生都是你。
于是我觉得呆在深圳也是我的一段经历，这比我之前呆过的城市节奏都要快，我时常不敢生病，感冒，肠胃炎，腰疼，我觉得任何一个小病，都让我没办继续待下去，一刻不努力就被同龄人甩在身后，然后这个月拿着底薪，生活质量还不如之前快活。
但这就代表我不该来深圳吗？那我为什么不待在家乡的小镇上，考个公务员教师？还是要一直南下呢？（哦？大概是我有文身，早就给自己断了那条路哈哈哈…）
我觉得每段经历都是我人生中宝贵的财富，无论对错，总会教会我什么？
我相信自己能洒脱得吃得了大排档，也能优雅进得了米其林餐厅，我相信我自己能在大城市站稳脚跟勇往直前，也能在小城市生龙活虎，安居乐业。我相信我能够有欲望有野心做好该做的事情，也能在适当的时候安然隐退。
我相信自己是那种，给我一条路，我不会走死走傻的人，可进可退，才是人生。
请不要，给任何一座城市，一个人贴上标签。
曾经很多人给我贴的标签，他们一一都要在时间洪荒中一一印证。
我是知道自己想要什么，在什么样的阶段做什么样的自己，什么值得尝试，什么不值得。我不会让自己后悔，后悔真的好没用。
可能深圳快的让我无法呼吸，可能深圳让我存不了钱，可能深圳让我劳累。
周末的早上九点，我老板给我打电话，我因为腰疼还在睡觉，但看到是boss电话还是勉强撑起来精神。
原来是之前我加班走到最后他把钥匙给我，最后我忘记还给他，今周末他要去公司没钥匙问我要。
我承认那晚加班到十点，回来之后还没完成，第二天早上七点我又赶文案才完成。
之后文案交上去他也没说什么，也没发表出来，不知道做得好坏，我心里觉得自己已经尽力了，已经很努力了。
可是他却在周末加班，在深夜发动态。我承认他很强。
但我也必须知道这是他的梦想-上市公司。
但不是我的。
我一直明白只要是帮别人打工，就是替别人完成梦想，我的梦想还是只能自己完成的。
我有时候是挺反感剥夺自己挺多时间，而且无偿，我也知道老板都很会说话，他知道怎么说怎么做让我们心甘情愿。
这些只要不是脑子被洗脑了的人，都知道。
可是这就是现实，无论你在哪里打工，都是这样的，老板啃肉，你有口汤就不错了。
我来深圳看重的不是工资给我多少？（可能听起来有点荒谬，上班不就是为了钱？难不成我也被老板洗脑？）
我其实深知自己有几斤几两，要不要在这个社会在磨练，还要不要变得更优秀？
我来到深圳，认识了很多优秀的积极阳光的同事，我是被带动了不少的，他们有的是会计英语双学位，有的是瑜伽教练，有的是对健身特别认真对生活特别热爱的宝妈。
他们打翻我之前的认知，觉得工作累了，就没什么自己的时间做工作之外的事情，他们还是有很多时间去健身去看书。
我并不觉得他们这么优秀了，我能跟他们在一起公司，就代表我也很优秀。我的优秀是我自己给的，也是因为周遭的环境感染了很多来的。
我以前晚睡晚起，运动很少做，老是被孤独和虚无缠绕。
现在我也能早睡早起，做些运动，看书录电台时间少了，但我仍觉得有失有得吧，满足。我慢慢调整融入吧，以后都可以慢慢安排的井然有序。
一个人组织活动，也让我有了更多的自信的能力，一个人处理好全局，成就感不言而喻，虽然很累，但觉得这就是进步了，我之前很怕面对人群，是因为我没有底气，我也不知道说什么。
但现在我可以说说亚马逊，说说那些读书写字的日子去感受新的认知带来的快乐和成就，也失去来到人世一趟尝试过酸甜苦辣的滋味呢。
我能从这么多优秀的人身上，汲取他们优秀的地方，化自己用。这本身也是我看重的地方。
所以我不是不懂自己在做什么？也不是不明了老板的梦想和自己梦想是两回事，我终究是要路过这群人这个城市，但我能做的就是学到对我以后都有用的好习惯，让我在哪里都能不孤独，在哪里都可以过的很好。
总是觉得我要过上喜欢的生活之前，必须成长成坚韧独立的样子，因为追求的是漫长的一生在路上，在哪里都是流浪的人生。
我喜欢的作家总是给我一种即使在绝望里也能开出花的感觉。
绝望自有绝望的力量，就像希望也有它的无能一样。
慕容雪村写的《天堂向右，深圳像左》光是看简介和金典句子我就不想看下去的作品，我承认人性是不那么经得起考验，但是全是绝望的理念已经会给我们一万点暴击，那来到这世上还不如死去？
但说到死，没有人能比太宰治更有发言权。一部《人间失格》他对死的追求，成了美学。他不是因为现实残酷才觉得想要以死解脱，而他觉得死亡很美，人世也很美，只是有时候自己显得格格不入而已。
“我本想这个冬日就去死的。可正月里有人送了我一套鼠灰色细条纹的麻质和服作为新年礼物。是适合夏天穿的和服。那我还是先活到夏天吧。”
我觉得自己是个乐观的悲观主义者，能看到现实残酷，也能留存梦想在心间，能把所有的事想到最坏，也就能承受的住任何好坏。
社会是很现实，毒鸡汤现在卖的比鸡汤要好，但是我不能忘记自己还是有梦的。千万不能。
虽然跟人谈梦想，就像谈吃饭一样，谁还没几个梦呢？但确实一直有为梦想付出的人却少之又少。
我们可以很现实面对社会，但内心的柔软还是要留给那些让你珍视的人和物吧!
知世故而不世故，这才是我想要完成的一个过程和自我的追求。
愿我能在现实世界里不惧艰难，也能在功成名就前不失初心。
永远知道自己想要的和想做的，不管别人多么误解，时间总会给你我答案。
拒绝诱惑和欲望不是抵御他们的最好方式，身在欲望却能岿然不动才是。
小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝。
