从记事开始，因为跑车的关系爸爸很少在家，那时候的交通并没有现在那么发达，出一趟车，十天半个月或是一个月回来一趟那是常有的事，妈妈每天上班很忙，在我童年的记忆里，她极少陪伴我，仅有的几次或许也是不太好的记忆，因为她的情绪不太稳定。
从上小学开始的第一天就自己扛着大扫把和邻居大点的孩子跋涉1小时的路程去学校，那时候觉得回家的路特别长特别远，或许在那个时候，对于一个7岁孩子来讲，确实是一条长长的回家路，看着别人家的孩子有父母接送，哪怕只是简陋的自行车也让我羡慕不已。哪怕后来爸爸回来了，他本来就有车，我也不愿意坐，我总担心他的车会在半路抛锚让我迟到。
直到现在为止，我还觉得那条没有路灯，没有像样水泥路，右边紧挨着没有围栏宽广的大河（或许在那个年龄觉得它无比宽大，对于不熟悉水性的我，都是一种恐惧），左边一整座的坟墓山是我童年的噩梦。
或许，真正让我恐惧的不仅于此，而是父母难得见面的时间，却伴随着无休止的争吵，我不知道他们在吵什么，似乎懵懂的记忆里只有我害怕的躲进被窝里哭到睡着的场景，在我的记忆中，极少收到来自父母的礼物，后来长大以后才知道，这影响着我对“爱的表达”路径的偏差，在我的记忆中我看到过在当时称得上是巨款的现钞，爸爸出车回来会把成捆的钞票交给妈妈，我觉得那时候应该是和谐的场景，然而，妈妈却不似那般的欣喜，然后，又是伴随着争吵。
小时候，小伙伴都说我们家是“万元户”，似乎我们家很有钱，然而，我似乎也从来没有享受过万元户带来的“红利”，没有别人拥有的玩具，没有比别人更好看的衣服，也没有零花钱。唯一不同的是，我们家拥有了全厂第一部三菱牌黑白电视机，后来这台电视机陪伴我走过了十几年的童年岁月（感叹于以前的电器真的质量超级好）。
这样的岁月走过了大约10年，后来上学住校了，妈妈每个星期给了我10块钱，一周回去一次，还能剩下几块钱，一天爸爸生日，我用了所有省下来的钱，买了一个蛋糕花了近2小时的时间把蛋糕送回去，晚上还要上课又匆忙折返学校，若干年后的一天，从姐姐的口中得知爸爸震怒，说没有一点时间陪他过生日，送个蛋糕回来干嘛，丢出去，当我听到这话的时候，眼泪不由自主的滑落下来，为了买那个蛋糕，我连续一周只能吃5毛钱的饭菜，可是换来的却是这样的回应。
后来，慢慢长大了，童年的一切似乎都象印刻在生命中的图腾一样，挥之不去。争吵，冷漠，无视……后来，我修习了心理学才真正感受到，幸福的人一生都在被童年疗愈，不幸的人一生都在疗愈童年。
刻进骨髓里的记忆，在后来的心理疗愈课程里不断地看见了过往，却无力回天，再后来习惯了与过往共存。
或许是那些不好的记忆，很长的一段时间，我抗拒回家，当年纪渐长，经历了很多事之后，开始慢慢体会到家的意义时，开始慢慢释怀，开始靠近父母时，爸爸依然的那么我行我素，自由奔放，妈妈依然那么纠结刚强，风风火火，我从他们的身上看到了我就是他们的融合体。
妈妈的身上有太多的委屈，愤怒，爸爸的身上有太多的不羁，可是他们却在这几十年的岁月中相濡以沫的走到了今天，爸爸喜欢独处自己住一套偌大的房子，宁愿一个人也不愿意与家人同住，谁劝也不搬，妈妈倔强的外表下有颗柔软善良的心，时不时的去给爸爸打扫房子，送菜送吃的，嘴里依然在碎碎念，说，爸爸这不好，那不好，爸爸一说话就开始“扛”，他们俩就这样从青丝吵到白发，从年轻“扛”到步履蹒跚。
2023年国庆节一家人在家喝着小酒，儿女都大了，他们最小的女儿我也长到了不惑的年纪了，我开始隐约感觉到他们那份相濡以沫的情感。
爸爸在餐桌上讲了一句，这辈子我对任何人都无愧于心，唯独对你们的妈妈，你们的妈妈是个好女人，我瞥见了妈妈，那眼角即将滚落的泪珠，或许，这句话是她一辈子的等待，那一刻，或许他们释怀了，而我也释怀了，那曾经一地鸡毛的童年总算有个圆满，那曾经不愿面对的父母，终于用他们独特的方式诠释了什么是“爱”，爱是一种无条件的付出，妈妈用她的无条件的付出唤醒了爸爸看似冰冷的心。
爸爸说，当我走到生命的尽头，我会亲口对你们的妈妈说出这句话………
或许，所有人的疗愈从此刻才刚刚开始……
这，就是父母的爱情……
