我这两天不知道怎么的，心情尤为烦躁，虽然我自己并不这么说，也不这么承认。昨天晚上得知姐姐病了，是癌症晚期，一下子眼泪就砸到地上。给她打电话，没有人接，彩铃是丧曲，一个女人幽幽的声音传出来，她说您拨打的号码正在抢救，请节哀。我赶紧问身边的朋友，你知道姐姐病了吗？他说我知道，她每天高烧不退，已经持续很久。后来发现是癌症，要切除淋巴，还要做开颅手术。我说那不是很危险吗？他又说是的，我们都在准备后事了。
后来看到他们围在一起讨论，好像这事情就我才知道一样新鲜。我去医院看姐姐，她还是那么美，只是头发全没了。但也还是极美。坐在病床上虚弱的朝我抿嘴。我说你还好吧，她说，等死呗。我的心兀的豁开了一个大口子，冷风簌簌往里灌。我无法呼吸，紧紧握着姐姐的手。我说他们在给你准备葬礼，姐姐说，你扶我去看看。像小时候那样，我说她们和我绝交，站在花坛上朝我吐口水。姐姐说，你带我去见见她们。
早上醒来时，心里压着大石头。人生的胶着状态把一切变得混沌不堪，生命是没有希望的，绝对没有。都是自我安慰的玩意儿。我开始暴食，吃辣的，吃得味蕾没有任何知觉，撑得胃无法喘息，我能想见被撑大一倍的胃，胃壁上的血管痉挛，未消化完全的食物和汤水混合蠕动。而我，因为难受，大口吸入氧气，加快新陈代谢，像一个濒死的被世界抛弃的女人，气急败坏暴躁得只剩喘气。
我想过做一个清爽的女人，每日以瓜果滋养身心，牛奶酸奶按心情剂量纳入，见到人安静的笑，说话的时候不徐不慢，对世界没有野心，只以美为最后皈依。后来发现，我生性残暴，对世界有着顽固又痛苦的性冲动。
还记得小时候，大概是小学二年级时学骑车，我在转弯时摔下车，下巴被划了一条痕，血嗞嗞的涌出来。我用满是泥尘的袖子揩去血渍，爬上车，继续往前骑。跌倒，爬起，往前，跌倒，爬起，往前……到后来爸爸骑摩托冲到沙堆中，右胳膊疮痍一片，严密包扎后每日输液消炎。我站在旁边看他，我妈推我，叫我去关心他，我心里冷笑，自找的，要谁关心。那个时候我也还十岁左右。
等到了二十岁，我爸经常喝得醉醺醺回家，烟也越抽越猛。我妈芒刺在背，劝说无效，找我从中周旋。我给他发了条短信，我说你要找死我管不着，一个成年人既然连自己都管不住，以后不要以你是爸爸你是前辈，来教导我该怎么做。因为你不配。
当理智战胜情感之时，正是被单向度人群抛弃之日。
有一个年轻人曾经寻死，因为整个社会体系不仅不给他温暖，还处处设阻。人生的很多痛苦莫过于想求，却无门，无果。在某些人手中，资源的浪费用“玩票”来艺术化；而有的人，终身只求一扇门，却在夕阳西下之时，坐在余晖中垂垂老矣。外王之道修了，却发现忘了修心。修心到底是因为自己无能，退而求得内心安宁以此避世；还是因为最终发现，世界上最大的慈悲，其实是对自己宽容？
愿上帝赐予我勇气，来改变我能改变的；愿上帝赐予我平静，来接受我不能改变的；愿上帝赐予我智慧，让我区分两者。
终此一生，行修的智慧，莫过于此。而我，一介大俗，入世出世皆感不快，自求折磨于此生耳。
