吃饭时，好友在群里说今晚恒大比赛有门票，我要赶回家，就把票给了领导。之后朋友圈，群里就开始各种他们在现场的刷屏。
我现在看球赛没有那么热衷了，毕竟，我说过：一个伪球迷，无非是因为喜欢过一个真球迷。
初中时，因为上下桌，彼此成绩相当，加之当时他确实受女生欢迎，所以我们很自然的喜欢彼此，并经历了一些挣扎后表白。现在想来，才初中，这么小，大概就是彼此的好感；也或者想，不过是孩时的一个插曲。
但仔细回想到当时的心境，我就知道，当时我是在很认真的喜欢一个人，想谈一场从此不分手的恋爱，毫不保留自己最真挚的情感。
那时候他就开始喜欢足球，到了初三甚至达到了迷恋的地步。很多后年的大学里，我遇见了他要好的小学同学，她把他的故事告诉我，说他曾经在初中时很喜欢一个女孩子，以至于影响了成绩，最后他家周围的人都知道了，他远在外地的父母也赶回来了……我好想告诉她，我就是那个女孩。
后来，我在网上遇见他，聊起来，把他同学得话告诉他，他说：差不多，不过那时候你和足球是并重的。我才知道，这些年他对足球的喜欢一直都在，而我们已回不去。
初三时，他每天下午放学都会在校园踢球，我总是站在一边，静静的看着。后来他提出分手，我没有问原因，很多人好奇我为什么不问。而真实是我问过，没有答案，或许那答案不是我想要的。后来，我就默默的站在远处看，看一会就走，内心有很多泪都默默的流了。
如果你曾在年少时热烈的喜欢一个人，你大概明白那是一种怎么样的难过和盼望。以至于我后来遇到的每段感情的都是被动的，从来迈不开主动。年少的那种难过和孤独，以及后来我才明白的那种委屈和被辜负，简直深入了骨髓。
那几年，突然流行了一场又一场的足球热。后来，我逃过学去看世界杯，倒不是完全为了引起他注意，而是我很想去了解这一项活动，到底为什么会吸引那么多人，也更想在他熟悉的世界里多一些认知。
高中了，依然是在同一所学校。很多年后有人问我，为恋爱做过最傻的事是什么。我总是想起这一段恋爱里的自己。记得高中时做过的就是永远让老师安排靠窗的位置，一整年都不变，无非是为了看上体育课的他踢球。
有一天大家聊起14号是个交作业的日子，也许以后都会有阴影。我突然就想起曾经在操场上熟悉的那件阿森纳14号球服。那是他的球服，他的球服都是14号，据说是因为亨利。
球场上14号球服的他是我后来很多年里唯一印象中的他。因为高中后他成绩不再斐然，为人也不再引人注目，而我因为始终过不了那个坎，始终没再开口与之对过话。他和好友说想不明白我为什么这样，大概从来没被理解过的热烈被辜负后，主角一方都是会这么说。
我对他的了解除了球场上那个身影，越来越少，但天性执拗的我，始终对这份感情持有固执的守望，不是想再在一起，而是，我真的觉得我在很用心很用心的对待我的第一份感情。而就在那时就算彼此再一起，我们也是无法磨合的了。从我的热烈欢喜与他的沉默冷漠开始，我喜欢的就注定是一个我想象中的人。
后来有个小伙伴告诉我，他已经有喜欢的人了。那个女孩我认识，长得白净，一笑甜甜的。我突然有种释然，觉得这一份由两个人共同开始的感情，终于再由两个人共同结束了，算是对自己的一个交代了。
后来大学填自愿，还有个小插曲，就是有一天我们不知道哪里拨错了弦，两个人去网上找到一个学校，并在第二天一起填了那个学校。后来因为家里人不同意，我默默地改了，然后我们也没再商量，也没对话，他也默默地改了。也不知道谁先改，但这算是我们相爱以来最默契的一次了。
大学，各自上自己的大学，半年后，QQ流行了，辗转有了对方的Q，添加后，我们闲散聊着，聊到后来我突然问他：你过去是如何定位我的。
他回了一句：最重要的。
我隔着屏幕怔住，之后长长的叹口气，觉得自己等那么久就好像为这么一句话。之后，我就彻底放下了。从此，江湖可以再见，也可以救急了。
从此，我所谈的恋爱，都追求温暖不受伤，虽有苦痛分别，我却似乎有了抗体似的，总能快速恢复回到自己的生活正轨。
今年，他出差广州，我们见了个面。不知道怎么说起彼此的这段陈年往事。他说他不知道那时候的我如此在意这段感情，问我为什么当初不说。
我没有回答。因为如果一段感情，在年少那么灿烂得年华里，我那么骄傲自尊，那么在乎爱的姿态和美感，我要不断诉说才能让对方明白自己，那么这肯定不是我想要的爱情。
我丝毫没有错过的遗憾，更没有怀恋的情愫，因为我自那段热烈而孤独，期待而委屈的岁月里，自己琢磨出了，与爱人相似的气场。
你是我的爱人，我才会想你。忆起，无非是记录那段时光。一段被自己用过狠却被辜负的时光。我甚至不介意他和那时候的老友看到，因为每段时光都值得去回忆，因为那里有个真实的自己。看见自己，并感谢过去的一切。
