“第一天你去见他的同学们，不要穿的太出挑，我给你两个方案，第一.白T加一条背带裤。你要是怕热，就选一个破洞大一点的款式，反正你腿细，不显腿粗。我觉得第一次见他的同学们，露着大白腿总是不太合适的，你觉得呢？我觉得你说的很有道理，鞋子呢？小白鞋，大方而干净。头发还是只卷一个发尾就好了。扎起一个松一点的马尾，非常像电影里的女主呢，不用担心，肯定不会出错。我听说，男博士都是死直男。女博士，一个比一个朴素，你放心就好了，还有你没事别乱看电影了。没事多看看外国文学作品吧……
第二个方案，穿一个白T，下边穿一个黑色的阔腿裤，不过，这个你要穿高跟鞋，能接受吗？接受不了，我不会穿高跟鞋……你就看看你，平时让你学着穿，你不穿，现在只能穿平底鞋，那我不说什么了，你知道该怎么……喂，妈妈怎么了？孩纸闹了，你在哪里？不是说一会就回来吗？我一看时间，糟了三个小时了，她用嘴型问我几点啦，我说三个小时了，双手对她拜了拜，她拿起包就走了，你慢点，谢谢明明！她回头冲我做了一个得意的样子，接着电话背着包迅速消失在逛商场的人海里……

有了眉目了，我就不那么紧张了……

怎么办？我觉得自己喜欢他，比他喜欢我要多的多。我会不会受伤？我和他能不能结婚？他家里人怎么样？他家人会同意我俩的事情吗？他身边的朋友会不会说我攀高枝？我为什么会这样不自信？在没遇见他之前我是多自信的一个姑娘啊？我为什么会变成现在这样？

我陷入了深深的迷茫中，和他第一次约会，我就想这么多。我是不是想太多了？一定是。我要睡觉~睡一觉就什么都好了……

去商场买一条破洞牛仔裤，配个白T，这些在HM也可以买到，去ZARA买一双小白鞋。我要准备两身衣服，见他朋友同学的时候，一身衣服，去欢乐谷玩的时候在换一身，那一身穿什么样的衣服啊……

回家，打开唯品会看搭配，防水睫毛膏，遮暇膏，新色号的口红，哎呀，真又要花我大把的银子了…为了见他一面，确切的是第一次约会，我就这么紧张吗？每个女孩纸都和我一样吗？我好没出息啊……这个月准备吃土吧……

“干嘛呢？在家呢，你生理期快到了吧？恩，你怎么知道，上次你说肚子疼，我就猜就是可。嗯，这次我这里有一个女生说她喝的这个东西很管用，我给你买了两包，给你寄过去了，应该下午就能收到了。你提前喝点，应该会好很多。谢谢你。杨柳，我很感动。（我其实是哭了的，不过没让他听出来而已，没想到他能这么细心，他给我的印象就是一个爱玩会学习的大男孩，没想到他这么细心，可是我天生的不会表达，我心里这么多情义，我都表达不出来，我有表达障碍，憋了半天就说出我很感动四个字。我真是佩服自己……）没事，跟我还这么客气，我都不习惯了，你要是真谢谢我，那。那你 亲我下吧，讨厌啊你，你看你，没诚意，不是的，那么肉麻，我做不到，对不起，先这样吧。拜拜。”

我又一次开始了审视自己，我不知道自己是怎么一回事，我发现我竟然不会撒娇！而且，我内心情感丰富，就是不能表达出来，明明说的没错，在我没认识他之前，我上任男友用了一年的时间，才敢和我牵手。原因就是我有接触障碍，我讨厌和别人进行身体接触。朋友也基本上没有碰过我的。而他，我竟然愿意试着放开自己，打破自己的障碍。我内心明明有很多想对他说的话，说出来的话却寥寥无几。我对他的深情不亚于他，这么长时间的线上聊天，我已经被他的幽默，深情，和才华深深吸引，他很有责任心，从一些他分享的小事中，我就能感觉到。他给我的鼓励，支持，是我从来没有感受到的，他帮助我完成自己的目标，我这些都看在眼里，为什么我表达不出来呢？我有去看过心理医生，她说这不是大问题，只能我自己慢慢调理，没有什么好的方法，和我的成长环境有很大的关系，所以后天只能我自己来慢慢疏导了……

我开始写信，这些信，我没打算寄给谁，只是写给自己看。我怕自己哪天失忆了，可以拿出来给自己回忆下，告诉自己曾经很爱一个人。而这个人不知道。
他对我的用心我能感觉到，在我没有见到他的时候。我是因为他一句话就喜欢上他的，被他的高情商所折服。人说喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。而我是始于才华了，我没有看过他的照片，后来发现对方竟是一个大帅哥！这也是我万万没想到的，他不知道我喜欢他比他喜欢我，要早很多。我也没打算告诉他，他不知道的事情有很多，我不打算告诉他。在我们聊了大概一个月之后，我就发现自己喜欢上他了，可是他不知道。

他每天有做不完的实验，看不完的文献，写不完的论文……我每天最期待的就是他晚上的时间了，大概在8点左右，他才能和我说上那么一小会话，我每天最开心的时候就是这个时候了。他不知道，我每天都在想他忙碌的样子，虽然他多次告诉我，他也有很多零散的时间，暗示我可以找他，但是我真的做不到。我即使这边自己想他想和他说话，难受的要死，我也绝不会主动和他说一个字。我始终相信一句话，他若有时间肯定会找我，他若没时间，我找他，岂不是打扰了他吗？一到晚上八点左右，我便隔几分钟就看一次微信，生怕错过他哪条微信，看着屏幕里冒出他给我发来的微信，我就好开心，好激动，有什么事情，烦心事会和他吐槽，他会听完之后，告诉我解决的办法，我这个人就大大咧咧的，而他可能是做学术研究的关系吧，他的思维方式很严谨，总是能帮我想到方法，而且很容易执行，我甚至有一点点崇拜！他不知道。他问我你该洗漱了吧？我总说没事，没事，我已经洗漱好了，他说别耽误了你的时间。我真的真的好喜欢他，他不知道。我每次洗完脸，洗澡的时候，听见手机的声音，我惊慌失措的擦干手，去打开屏幕回他信息的时候，他永远看不到……

他看不到我对他的深情，那又如何呢？我不表达，我不知道他是怎么看我的。我只知道，自己现在深深的爱上他了，他给了我别人从未给过我的安全感，虽然我们是异地，而且不知道未来如何。我甚至还我没有走进他的朋友圈，我都想到了要给他生几个孩子了。我被自己的想法吓了一跳。我接着写，历任男友和我分手，我不是不知道原因的。因为没有性，我非常排斥婚前有性行为！然而有几个男生又能真正能受的了这样的我呢？我也不怪他们。是我自己的问题。我试着让自己放开那个根深蒂固的观念……

东西收拾好了，十点的车，出发~杨柳，我来了……