过节这几天来，就今天算是休息吧，三十过完了，就去老丈人家盘桓几日，初六回家了，丈母娘的脾气，老婆的妹妹，老婆妹妹的孩子，孩子他姥爷和爸爸，呆了这几日，自我感觉很压抑，带着受伤的妻子还有放假的孩子，一起去看望姥姥姥爷和小姨一家，本该开开心心，可却暗流涌动，模式的启动只是一瞬间，自我评判的升起是那么的简单，感觉没照顾好妻子，带好孩子，做不到面面俱到，我自己都做不到自己，却希望孩子做自己，妻子做自己，所有人都做自己，互相敞开的交流，有尝试，看清那事物本质，关系，无从下手，还在模式打转，只能提出自身需求想法，却不敢越界一步，我明白那样关系就是危机了，触碰底线了，没人做，我一个人外人何必惹一身骚，我想验证自身，我退缩了，并无输赢，只是自己能力有限，对父母我的她的，都心存一分敬意，有改造之心，看到，切掉，去掉妄念，却怀揣希望，做不到心无杂念，必有纠缠。

今日观影，动物园里有什么，给我的感觉，就好像是自身写照，弄虚作假，装模做样，赌性不改，投机取巧，最后一拍两散，自甘堕落，也明白承担责任，还是有出路的。

非诚勿扰3，给我的感觉，看似平淡，情深意浓，感受到那份执着，信念很强大。

年会不能停，现实的写照，社会的缩影，社会价值的角度，真的做大做强，不是那么简单的，我们真的要明白每个人的需求，公平公正，是自己争取的，敢作敢当。

孤注一掷，恨这些骗子，愤怒的想去毁灭他们，我很生气，我怨恨一切骗子。

睡不着，看过诈骗的就一直泪流满面，情绪激动，妻子感受到我的情绪，安慰我，可我真的没法安慰我自己，盖不下去了。

这可能是我最痛苦的吧，我的妈妈，被骗子洗脑执迷不悟，钱没了已经不是大事了，我今天从看到自己害怕母亲的突然离世，也看到她该受的苦，她必须自己去承担，我无力回天，可也感受到自己的执念，我不要失去她，我的依靠，精神支柱，我害怕面对没有母亲的日子，我害怕一个人，老师说终极恐惧本没什么，我今天感受到了，只是自己的执念，枷锁束缚住自己，也突然明白不拉不拽，强扭的瓜不甜，可自己的执念让自己卡死了，我相信自己能感化她，转化她，威胁她，逼迫她，成为我要的妈妈，至少看起来像我想象的母亲，至少她在，至少我还惦念着她，突然发现我的全部注意力，都给到了我的妈妈，对别人根本提不起兴趣。

从看完电影的那一刻，开始极度的愤怒，到恨我妈，不听我的，再到悲伤感受没了母亲的痛，感受到妻子温柔的陪伴，那种被看见，其实我不忙，很多闲暇时间，却无法完成作业，其实我想写，我不愿意，都是跟我妈有关的。

跟丈母娘的几天相处，也让我更深的理解母亲，爸爸妈妈为了孩子，尤其是他们这一代人，可以赴汤蹈火，可也正是如此，才会更让人产生压力，我们可以走，以前他爸也可以去老家看她奶奶，她妹和孩子走不了，老太太不允许她外孙感冒受伤哭，我不确定自己是否感受到了，就一瞬间吧，我感受到丈母娘的脆弱，就好像我妈的脆弱，那种想给又给不出来的东西，我好像明白了，撑起整个家，有多痛苦，谁不想做一个孩子？妈妈们也是从孩子长起来的，他们受的苦不想孩子受，这是他们对孩子最大的爱，谢谢妈妈们！和母亲理不清的关系里，我有所解脱，可我还是不甘心，为什么？她们不该如此，也该有自己的人生，而不是眼里都是我们，我们不是他们的全部，可他们的眼里只有我们，回家看到母亲亲切的眼神，和一桌子好吃好喝，我很难受其实，不管如何她们都要倾尽所有，只为了我们更好的活着，也许对他们来说，钱对我们很重要，可对我来说，妈你才是最重要的，我不是害怕她上当受骗，我是怕她离我而去，我接受不了没她的日子，我还没有真正分离，虽被压制，却是我心甘情愿配合，装可怜玩痛苦，不去面对自己的人生，头些天看到自己的痛苦，感受到我隔离的自己，那脆弱难堪的自己，不正是我妈的缩影吗？可她要故作坚强，我却让她真实卸掉防御。我是谁？我能管她？无效沟通，一拍两散，不契合就是分离，本该分离，她是她，我是我，互为对方功课，互相折磨。

看清真相，我无法改变任何人，对任何人有执念，都会有纠缠，我只有改变自己，提升自己，才是出路。

建议而已，执着去完成，那就毁掉了初衷，初心是什么？允许不同，接受每个人的不同，感受自己的痛，才会体会别人的不容易，自己都没感觉，麻木不仁，我说我走入你的世界与你同频，那就是在胡扯蛋。

我都走不近自己的世界，又怎么可能看到别人呢？我都不真实祈求别人真实，简直就是笑话。

拜托各位，请指出我的虚假，谢谢各位的提醒，让我再感受一会妈妈离开的感觉，那么的痛彻心扉。