我时常在想我是怎样的一个人
勤奋，励志，美丽，善良，诚实，勇敢，招人喜欢…
这些我都没有，跟我也没关系
我是一个胖子，家里人都胖，但是我皮肤白，眼睛大，睫毛长，可我依然胖，从小到大没谈过恋爱，喜欢的男生也喜欢我，可并不愿意跟我在一起，我并没有一碗温热的鸡汤可以激励人奋发向上，我学习中等偏下，考进一所二本院校，大学生活枯燥无聊，惶惶终日无所为
我每天不断的读励志文章，喝心灵鸡汤，
但是鸡汤喝了很多，自己却仍然不会做
想瘦但是不想动，想当学霸但是不想看书，有句话怎么说来着
健身和读书，必须有一个在路上
╮(╯_╰)╭
而我胸中的凌云壮志却都因为熬夜而惨死在了床上，大三的生活很松散，只要你想睡，一星期不上课都可以
我比猪还懒，可我残存的一丝良知让我睡的并不安稳，我知道每天的睡睡睡很愧对父母，更愧对自己，可是用无知无觉来逃避会让我觉得更舒服
既然不漂亮不上进至少要招人喜欢吧，很可惜
我也不是一个讨人喜欢的胖子，因为我体胖但并不心宽
处女座的我心思细腻说不上，但是会想太多，我不喜欢人际交往，我不想拥有一段我的付出跟得到不对等的关系，我主张友谊平等，爱情向我倾斜至少平等，说白了，我不愿意吃亏
我没有闺蜜，但我有好朋友，男的，女的都有，不多，很少，一样一个，平时不联系，也说不上亲密，但是关系在
别人眼中的我，很活泼，话很多，小时候我的话更多，更爱笑，长大后，听到的，知道的多了，就不怎么爱说爱笑，深夜里的自己很孤僻
我一直以为我是个残忍的人，实验解剖牛蛙，兔子，小白鼠是我的最爱，我鄙视那些啊啊乱叫的女生，觉得她们作，既然选择了这个专业，就得有这个觉悟，我也不觉得残忍，没有付出哪能有回报呢，不解剖它们，怎么会有科研成果呢
但我觉得我错了
以前的我看美剧，杀人分尸等血腥镜头看着零压力
现在的我晕针怕痛，想到白亮亮的刀子划过皮肤，会眩晕，恶心，看到重口味镜头会起鸡皮疙瘩，打冷战
荡秋千，过吊桥我也晕，我讨厌一切晃来晃去不能静止的东西，因为我抓不住它，不能掌控它，我讨厌使我拼了命想要得到却还要让我痛苦的东西
我害怕疼痛，我也不想让别人痛苦
弟弟小我很多岁，高中时候的我，只要他惹我生气，我就会打他，他扯我头发我也扯他的，尽管也没几根，他咬我我也会咬回去，完全感受不到小胳膊是多么柔嫩，那张因为哭而皱起来的脸是多么的可爱，大眼睛是多么的亮
每次我打他，我妈都不敢说话也不敢护，但实际上我妈是一个特别护短的人，每次都是偷偷摸摸弟弟的头，揉揉胳膊，再惆怅的跟周围的亲戚邻居诉诉苦，感叹一句自己上辈子是造了什么孽
不知道为什么有一天我突然变的心肠柔软了看着弟弟，觉得他怎么能这么可爱，之前的我怎么能那么凶残
他依旧调皮，爸妈动手打他，我却把他护的死死的，摔碎我的手机，我连大声斥责都没超过三句，每次护着他，爸爸都气的咬牙切齿，说我迟早会惯坏他，可是惯坏了又能怎样呢，我就是想宠着他惯着他爱着他，想给他最好的，他可是我亲爱的弟弟
我吃饭很挑，酸甜苦辣咸，我只爱吃辣，酸苦吃不了，甜咸不爱吃，我喜欢有味道的菜，香菜，芹菜，不喜欢葱姜蒜，不喜欢吃洋葱蒜苔，不喜欢菜里有我不爱吃的东西，我要先挑出不爱吃的，剩下的爱吃的再一大口一大口毫无顾忌的吃掉，不喜欢吃鸭子，不喜欢吃鱼，我会吃，但是不会主动去夹，除非只有那一个菜，超级喜欢吃鸡，但不吃皮
所以你看，我很麻烦的
我喜欢看温情感人的电影电视剧，可以温情脉脉，也可以难掩悲伤，但是不要狗血
不爱看综艺，不爱看喜剧，不喜欢哈哈大笑，原因是我神经衰弱，笑的太多，心情太激动就会失眠，尽管我才二十岁
我想在大学里拿次奖学金，发现，很难
我想过六级，很难
我想考中科院的研究所，很难
我想去日本留学，很难
心灵鸡汤会告诉我，只要你想，有什么不可以
可是我的自知之明会告诉我，就是不可以，为什么还要去想
鸡汤喝多了不知不觉就有了恶心的情绪，不喜欢鸡汤的评论，觉得矫情犯贱，会离满身励志鸡汤的人远点远点再远点，觉得他们太年轻，幼稚可笑
可是我在害怕什么呢？
