看过一个视频，一个女生说，她从小到大都是一个谦虚有礼貌的人，从不在背后讲人家坏话，对每个人都很真诚，但为什么无论是上学还是工作，总会遇到打击她，对她小动作不断的人，从而导致她长期的内耗！

你是不是也总把别人的感受放在第一位，遇到不公平不合理的事情不敢反驳，不想帮别人做的事情却要勉强答应，一转头就找各种理由说服自己？

不但自己憋屈，还会不断地进行自我攻击和否定，会怪自己，你怎么当时这么软弱，你看他们讨好的是别人，攻击的却是自己。

其实，别人尊重你，很大程度上不是因为你人好，懂礼貌，而是取决于你是否够强，如果你不够强，即便你再友善，别人也不会打心里尊重你。

每一次当别人不尊重你，对你随意指使，对你恶语相向的时候，到了嘴边的话你却说不出来，是因为你在无形中训练了自己的服从性。

相比于讨好型以他人的感受为首位，讨坏型则是以自己的感受为第一，首先不会委屈自己，敢于拒绝不合理的请求，在这个过程中不会畏首畏尾委屈自己。

“讨坏型”人格的口头禅是我拒绝，我不去，我没兴趣，我不帮。

01.敢于伤害他人

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：因为我们缺乏“攻击性”，更直接地说，是缺乏“伤害”他人的能力。

“伤害”他人的能力并不是真正意义上的无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种“攻击性驱力”。

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是“攻击性”。

当你长期压抑自己，并形成习惯之后，面对不合理的请求会很难说出“不”，一转头就会把攻击性转向自己，不停地唾弃自己，从而导致自己的不断内耗。

心理学家乔登·彼得森在《人生12法则》里说，这样的人，会持续地自我牺牲和过度付出。

他们缺乏面对冲突的能力，从而避免冲突，最终会因为他们的习惯性逃避，面对机会也难以展现和发挥才能，甚至必要的时候也没有办法保护自己，维护自己的利益。

试着说说“不可以”。

当对方一次一次打断你讲话，别忍啊，试试说一次，我话都还没有说完，请你不要打断我；遇到喋喋不休对你抱怨的司机，如果你已经非常累了，试试看，跟他说我现在需要休息，麻烦你安静。

只要你试过，哪怕只有一次，你就知道坚持自己有多容易。

02.敢于不要脸

你有没有遇到这样的情况？

在学校的时候帮同学刷饭卡，教养好的下一次会主动帮你刷；人品差的会选择暂时性遗忘，下次还会让你帮刷。

试着拒绝看看，下次还让你帮刷卡的，直接对她说：“上一次就是我刷的，这一次该你帮我刷了。”

只要你敢拒绝一次，下次她就不敢轻易得寸进尺了。

在单位中是不是经常帮同事带奶茶、带饭，却不好意思收钱？

下次可以试着说，这顿饭是多少钱，如果我不收，下次你也不好意思让我帮带了吧。

如果是刻意逃避给钱的，还让你帮忙，就说：“你总是让我帮你带饭，却不主动给钱，所以我不想帮你带”。

我们帮同事带东西，收不收钱，取决于我们之间交情如何，交情够的，可以不收钱，交情不够的，要敢于收钱。

你要敢去表达自己的真实感受与需求，不要习惯性地把别人的需求放在第一位，要知道，喜欢你的人不需要讨好，而不喜欢你的人再怎么去讨好也还是不喜欢你。

只要你足够“不好搞”，其他人就会变得很好搞

03.敢于提要求

前几年在乡下工作的时候。经常被当成冤大头。

因为有时候买蔬菜是跟当地老乡买，所以会打电话提前预约，说需要多少。如，需要一颗白菜或者是两斤什么什么菜之类。

但等到老乡送货上门的时候，他们往往会把一个背兜都装满蔬菜。如果你对他们说，我要不了那么多菜，他们则会一把鼻涕一把眼泪的哭诉，老师没办法，我的菜全部摘下来了，如果您不要的话，这些菜只有烂掉了。

没办法，只有把菜全部买下，吃不完的就送给左邻右舍，让他们不用去买蔬菜了。

全校买菜大概都是这样的模式，需要一斤他会给你背5斤甚至10斤来，而且我们都没有办法拒绝。

当我把这个问题对大家认为脾气最不好的同事抱怨时，她对我说，她从来没有这样的烦恼。

因为老乡不敢这样对她，老乡第一次用相同的方式强买强卖菜给她的时候，我这位同事她只要一颗菜就是一颗菜，如果老乡强卖，她直接连那一颗菜都不要了，这样老乡在她面前从来不敢使任何心眼。

我的同事她敢于给老乡提要求，敢于拒绝不合理请求，她把自己的边界感亮出来，别人和她交往的时候就会有分寸得多。

你要懂得，第一次在一些小事上就要树立好自己的边界，你认为麻烦的请求，你不想干的请求，一定要去拒绝。如果别人一件件小事情都麻烦你，你每一次都不去拒绝，久而久之，你会发现，你就是会换来更多的麻烦。

并且你要让别人明白，欺负了你，他是要付出代价的，他就不敢去欺负你。如果欺负一个人要付出非常大的代价，是没有人轻易去试探你的。

结语

和那些不能坚守底线，对所有人都一视同仁的讨好型人格比起来，他们是最好的。而坏脾气的人，则是头脑清醒，对于不合理的要求，有着自己的判断标准。

讨坏型的人会更关注自身的感受，如果对方在请求的过程中让自己感受到了不悦，就会果断地拒绝，讨好型的人在关系中是压抑了自己的攻击性。

而这种攻击性是会反刍自己，从而让自己内耗，不断消耗自己的能量。

如果一个人一而再，再而三地伤害你，是你把刀亲手递向她的。

一切的关系的起源就在于树立边界。

不要为了成全别人而委屈自己，当你能够把“不”说出口，你就能体会到原来人生是多么的爽。

点个【在看】，愿你有被讨厌的勇气，也能在一段关系中勇敢做自己。