二十岁的时候，我还不懂死亡。

这样说，也许是种无病呻吟吧。

我常常想，像想有没有外星人一样的，天马行空。

大概是因为那时，我与这个世界之间隔着一个童话。

在每年的中秋，我们这儿都有个传统——祭月。

月亮出来的时候，家家户户都会搬出四方桌子放在庭院里，然后摆上祭品。

也许比起仪式，它更像是一种祈祷。

妈妈说，如果我们足够虔诚，月亮巴巴就会听到我们的愿望。

为此，我每年都会将自己最爱的水果味月饼供奉出去，然后双手合十着念叨：“月亮巴巴，请保佑我们所有人都可以健康、平安、快乐。”

所有？我似乎很贪心,而贪心的后果往往是一无所获……

祭拜完月亮，我便会拎着充足的“干粮”，奔去和小伙伴汇合。

我们蹲在墙角下望月，许下友谊万岁的壮志豪言。

那时，我们还活跃在彼此建立的朋友圈里，还形影不离地不知疲倦，还拥有着相同的人生观、价值观。

看到这，你也许会笑，小孩子哪里来的人生观？但我依旧坚信，就算年幼、天真，在初始的视野里，它已经有了一个雏形，只是它……还太模糊。

所以等清晰过来的时候，我们才会讶异，原来我们那么不同。

后来朋友对我说：“其实，如果我们不是从小一起长大，我应该不会和你成为朋友。”

“我也觉得。”这句话的背面，包含着近六年的改变。

我依旧还是原来的自己，而她们，却不是那时的伙伴。

我曾这样抱怨过，我恨岁月无情，带走我们那么多的快乐；我恨她们残忍，背叛我们许下的承诺；可我、更恨的是，在那六年里，我只看到了自己。

我就像个远行的背包客，只顾留恋远处的风景，却遗忘了出发的站牌。

然后，再也回不去了。

我试图挽救，但人生中的事往往都是覆水难收。

后来的中秋，我依旧会许愿，会祈祷，但不会再去蹲墙角。而这个传统一直沿袭到我可爱的侄子虔诚地重复着我当年的模样，但我也明白了月亮巴巴是没有魔力的，她不会帮我实现任何事情，而唯一能达成的，只有自己。

同年四月，我的爷爷去世了。

那通深夜里的电话来的毫无防备，我依旧记得那时的感觉，一点也不真实。

那晚我哭了很久，第二天凌晨我便爬起来，冷水洗过脸，冷静之后，我还是不相信，然后我就绕着跑道走，一直走一直走，那个早晨，我把死亡在脑海里过了无数遍，直到太阳升起。

我背着书包坐在回家的车上，阳光照不到我，却让我看到了温暖。

在我周围，人依旧聊着家长里短，店依旧贴着促销的字样，车依旧来来往往地穿梭。

没有什么会影响这个世界的转动，即使你感觉天塌下来了。

“丫头，来看看你爷爷最后一眼吧。”奶奶拉着我的手，走到爷爷遗体旁边。

我就这么看着那张熟悉的面容不再微笑、不再说话。

然后眼泪叭哒叭哒地打在我的手背上。

在葬礼上，许多爷爷的老朋友过来送他最后一程，都惋惜地说：“好人哪，好人怎么就会不长寿呢？”

生命，有时脆弱到只有一刹那就结束。

其实，我和爷爷奶奶不是很亲近的。而最令我惭愧地是，当我请假，老师问我爷爷高寿时，我竟一时想不起他的年纪。

我不由想起有一年暑假，妈妈跟爸爸要出远门一个月，就将我的午饭安排在爷爷家。那段时间里，我可是说是用“熬过去”的，我有挑食的坏毛病，自然吃不惯爷爷家的饭菜，但每天他们还是会煮我喜欢吃的菜。

我却不曾说过一句好吃。

上天是仁慈的，它会给人很多机会，给我与他们相处的时间，给我弥补遗憾的机会，只是当时我并没有珍惜。

朋友有过来安慰我“节哀顺变，”也有的忘记了那句关心，忙着自己的朋友圈。但在我看来，我们彼此之间的也只剩下了这些，那一刻我从未感到的孤独。

那年夏天，我开始留回长发，决定尽力去找回原来的自己。尽管我也明白许多爱，都在反反复复里错过，那来不及的回应注定只能成为了遗憾。

然而现在，我依旧不懂死亡。

我就像站在河边，去眺望河的另一边一样，之间的距离可能很远，可能很近。

如今二十三岁，我的童话消失了，我觉得我会在两者边缘挣扎一阵子，但、我大概不会再想死亡是怎么回事。

因为我明白，我应该学会多一点珍惜，这样在生命结束之前，才会少一些遗憾。

愿、路上的你也能。