在读价值观的一章里，我突然明白了混乱25岁-33岁这些年令我痛苦的价值观。、
早些年，受母亲和一些书籍的影响，我不想要很多的东西，一是因为长期的搬家和不安定的生活，而是因为金钱的匮乏，让我在买东西是总是纠结和难过，买一件实用的东西无可厚非，但总想着是不是有更多的替换可能，如果价值不菲，会让我有深深的痛苦感，觉得东西华而不实，触发的是内心的不配得感，觉得生活实苦，在享受或者节俭反复横跳。也因此买了很多便宜的东西，或是花了很多的钱，却没有好好珍惜，以为那时一时的宠爱自己，证明了自己可以爱自己，便没有价值。
回想在研究生阶段，没有什么多余的钱，但喜欢昂贵的衣服和香水，因为不是自己挣钱，貌似也没有很心疼，犹记得有一件无袖的上衣，从11楼飘下去，我就再也没有去找，还有一件不喜欢的灰色毛衫，自己内心找一个借口，然后就拖延，不去找，结果造成了小的浪费。
后来，自己工作了，搬出去的时候东西很少很少，我和朝朝、阿婷三个人就搬完了，后来买了床单、热水壶、厨具、地垫等，第二次搬家没有扔很多的东西，但是两个男生帮我搬的家，后来的后来，我买了好多碗、桌布还有精致的玻璃杯，结果搬来上海之前，我就统统扔掉了，觉得麻烦，最重要的是，觉得它们不重要。写到这里，我惊讶的发现，我曾经盘桓摊位，反复对比挑选，然后在下单前还在做着思想斗争，不惜花很多钱，满心欢喜买回家的东西，用来构筑我想要生活的东西，竟然有一天被我认为不重要，时间不是很久之后，甚至一年不到，因为我潜意识认为，那种生活不是来上海之后的生活，所以选择抛弃。
后来我的东西越来越多，但大多数都是便宜的、方便的，没有了皮鞋、裙子，统统是运动、舒服为主，我的东西甚至一度被堆在墙角，我甚至不愿意去拆箱。
直到今年，我又开始买入昂贵的东西、甚至购入大件的家具，因为我觉得自己好像物质购买力达到了一个阶段，要开始享受生活了，但有的时候还是在想，这么贵，我真的需要吗？虽然没有了因花钱而有的愧疚感，但又会觉得这是不是一种浪费，浪费金钱，因为同样的物品多到我有点想不出放在哪里，一种膨胀感在内心填满。
我不停的挣钱，其实在对抗一种不安全感，但在购买相同的东西，消耗金钱的过程中，是不是又再次会让我没有安全感，这些东西，到底带来的是什么？
而我在此才开始和我的东西开始新的对话，我希望我有断舍离的能力，但同时我也有购买的欲望，虽然反复的读到，相同的话，但每次都是不够深的理解。
我珍惜的是，每一件物品的金钱价值，我赋予他们高低贵贱，所以当我没钱时、想节俭时，我买入便宜的、舍不得丢掉旧的、过时的；当我富裕时，我就买入昂贵的、无论商品价值多少，我不喜欢的统统扔掉，这就是我不统一、相互矛盾的价值观，它是浪费的、不珍惜的。
造成的后果是我现在挣扎于许多杂物，无从下手，同时又在频频回想被我扔掉的玻璃杯、碗碟和桌布。
而今天，我又有了新的感悟，更多的我是要审视物品是否适合我，不再买一些便宜的、但不合适的东西，虽然是老调重弹，但我从未坚定的奉行，或许是内心匮乏所以觉得物质总是匮乏；
买一件负担起的昂贵的东西，要不断的审视，仔细的挑选，考虑到我将要用很久，所以要好好珍惜，我在被好好对待的同时，也要好好对待这些给我带来好的体验的物品，不仓促、不盲目的购入，喜欢就好好对待。
一个闭环，是我满足的时候，不应该浪费，随意的丢弃，但也不因匮乏，而拒绝拥有，极简，不是做苦行僧，是删繁就简，留下珍贵，好好珍惜。
