有一位朋友生活富有，个人气质修养也很好，她的兄弟姐妹都是如此。事实上，这位朋友的童年时代，物质很贫乏，但妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好的小玩意儿，从来不对他们进行“生活艰辛，金钱来之不易，要好好珍惜啊”之类的沉重感教育。孩子们从小就感觉内心富足流动，长大以后到了社会上，就会凭借各自的能力获得财富，并且各有各的精神追求。
不是贫富，而是父母对金钱的态度直接决定孩子将来能否丰盛。很多父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西，花钱的同时反复强调“金钱来之不易”“要珍惜东西，不可以浪费”等，孩子由此得到的仍然是匮乏感，还有愧疚感，将来他跟金钱的关系也将沉重而艰难。
精神分析心理学认为，童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比程序员，假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重，孩子将来又怎能丰盛流动呢？带着匮乏感走入社会，被潜意识指挥着，他很容易处处体验到沉重，比如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活儿干，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时喜欢过度囤积东西，造成更大的浪费。有的女孩就是这样，以前总是被父母说“护肤品太贵，不要用护肤品”，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，一直放到过期。
孩子不会用头脑自欺欺人，无论父母自认为道理多正确，孩子能够直接从能量层面感受到父母传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断地以自认为正确的理由，强行向孩子传递各种负能量，孩子最终会变得如父母一样，被束缚在所谓正确的人生道理之中，活得沉重压抑。
有人问，是不是要百分百满足孩子的欲望？满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿。有能力，也愿意满足，那就轻松愉快地尽情满足，多多益善；没能力，或者不愿意满足，那就直言相告：“我暂时没有能力满足你”，或者“我就是舍不得花钱”。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。”
不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人地说这么做是为了孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，这个需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。无论父母买或不买，都请尊重孩子的欲望。可以不满足，但不必评判欲望，孩子自己会形成欲望和实现之间的关联。
马斯洛的需求层次理论众人皆知，人类在一个需求层次上得到满足后，自然会向更高层次进阶，这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上，有些人竟生出“越满足，越沉溺，越疯狂要求”的妄想，并以此妄想为理论依据，经常跟孩子的需求较劲，见不得孩子顺畅开心呢？
对孩子来说，快乐不在于价格标签，而在于被父母充分看到和回应。
父母满足了孩子童年的哪些需求，孩子将来在哪些方面就会流动而不执着，有自由去体验更高层次的需求。安全感被充分满足的孩子，在将来的婚恋中不会把“稳定”看作第一要素；物质需要得到及时回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面；各方面被充分满足的孩子，将会自然地绽放绚烂的一生！
父母无论贫富，都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执着于奢靡。
请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是与他分享工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨“珍惜，不浪费”，而是告诉孩子“你值得拥有富足美好的生活”；请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛，请父母收起自己的沉重和匮乏感，将希望传递给下一代。
我们给孩子的任何信念都会削减他未来的发展空间。比如我们教育孩子“鱼与熊掌不可兼得”，得到一样就得牺牲另一样，那么孩子的潜意识就会去创造这样的现实，而不会去创造丰盛流动的“两全其美”。我们规定孩子每次去超市只能买一样东西，他未来在面对多个商机时就会无意识地搞砸一些，最终只能抓到一个。这就是心理学所说的“自我实现的预言”。
父母若对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛；父母若困在匮乏感的牢笼里也没关系，舍不得的时候可以诚实告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花100块钱。这是妈妈自己的事情，而不是你只配得100块。”这就是界限。父母诚实地遵守界限，可以保护孩子的潜意识不被写入限制性信念，他未来的发展也一样能不受制约。
自己赚来丰盛财富的人主要有两种童年：一是父母的物质条件较好，对孩子痛快满足，不设限；二是父母虽穷但很谦卑，很少给孩子树立什么规矩观念，有就痛快给，没有就承认没有。
那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父母，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。因为在父母的教育下，孩子从小在潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生。失败者不是物质社会造成的，而是潜意识创造的。
这个世界上并不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那个当下真实存在。我很感谢爸爸，从来没评判过我的欲求不合理，能满足我的都痛快满足。这是我最终自救活下来的重要力量来源。我爱护自己的各种欲求，并逐渐全然满足，成就了今天我的智慧。一个人能拥有多少财富，取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。
有人可能会问：“如果我相信自己配得上金钱，那是不是躺在家里什么都不用做，就可以拥有丰盛财富了？”拥有丰盛财富并不是人生的终极意义。人生的意义是体验广袤、丰盛、自由的生命体验，当你追随自己的心，去创造自己真正想要的体验时，金钱作为工具，作为资源，就会追随你而来。如果在家里什么都不做，要那么多钱干什么呢？金钱作为资源，流动到你那里，岂不是浪费？潜意识和金钱关系的好坏，取决于童年时期父母对待孩子欲求的方式。父母有条件满足时，还对孩子的欲求进行各种评判，甚至附带条件才肯满足孩子，这么做给孩子造成的信念是：“我本身不配得到，我得为自己的欲求找出充足的理由，历尽曲折之后才可以得到。”在这个信念的指挥下，孩子将来在事业上即使能简单获取的成果，也要搞出点差错，让事情变得很曲折，才符合潜意识的预言。
这个世界有很多美好的人和事，我们要去体验，就需要资源和工具。钱只是一个工具，借助这个工具，我们可以创造丰盛的生命体验。可是现实生活中，拥有财富的人并不一定为自己创造了丰盛的生命体验。
想为自己创造怎么样的生命体验，这就是初心。当我们迷失在外在价值体系的迷宫里时，可以时常回头看看，赚钱的初心是什么。
“必须__________，才能赚到钱。”A. 辛苦付出B. 拥有关系人脉C. 有人帮助指点D. 拥有学识E. 有忠诚于我的员工上面这些选项，大家熟悉吗？哪几条是你信奉的？好多“羊皮卷”、畅销书都在告诉我们必须怎样才能赚到钱。那我们就来看看，这些信念到底是在帮助我们成功，还是在通向成功的路上为我们制造障碍呢？先说“辛苦付出”。中国人最相信的就是“吃得苦中苦，方为人上人”。可是，付出那些辛苦的意义到底是什么？辛苦本身并不是成功所需要的，而只是为了给自己一个安慰：我已经足够辛苦了，我终于配得上钱了。我有一个好朋友很会做生意，他有个模式：每次很顺利要签下一个合同时，总觉得坐立不安，好像有什么事不对，然后犯一些错误，比如忘带重要材料、与重要领导见面失约等，总之要把事情搞出危机，他再发挥各种能力，付出各种代价，力挽狂澜，最终签约成功。这种事发生过好几次，结果变成总要特别辛苦才能赚到钱。
为什么总是这个模式？他回忆起妈妈曾经反复跟他说的一句话：“钱哪有那么容易赚到！”这句话烙印在他心里，当要顺顺利利赚到钱，得来太容易时，就跟妈妈植入的信念冲突了，所以他才会坐立不安，无意识地把事情搞砸，以符合妈妈的预言。他忠诚于他的妈妈。
有了这个觉知之后，当即将顺利赚到钱，又有了坐立不安的感觉时，他开始提醒自己：“这是妈妈的信念，我要开始创造自己的人生，这个人生是轻松和丰盛的。”之后，他赚钱果然变得很轻松。
如果你脑子里也有“必须辛苦付出才能赚到钱”的信念，想一想，这个信念是什么时候植入你心里的？
接着说“拥有关系人脉”。在中国办事必须有人脉，很多人都这样想。我认识的一个企业家，有一次在路上看到一个大楼在招商，他的第一反应是：“我要去找一下×处长，在那个大楼里开一个店。”我问他：“招商电话不是在楼上写着吗？干吗不直接打那个电话？”如果直接走流程拿不到那个店，再去找×处长也不迟，为什么他一开始就想到要利用关系？关系也要花钱、花精力维持，也是有成本的。而他之所以这样做，源自于头脑里根深蒂固的观念：有人脉才能生存。刚好，命运跟他开了个玩笑，让他看到自己的信念是如何制造麻烦的。他开车时跟交警发生了冲突，本来事情不大，但是他找来了交通局长，几十辆警车过来，场面闹得特别大，结果交警发现他的驾照早就过期了。无证驾驶，交通局长也帮不了他。本来如果不去找交通局长，按正常情况交点罚款就过去了。不是说人脉没用，但自己一定要清楚在什么情况下才有用，而不是凡事必须依靠人脉。
再说说“有忠诚于我的员工”。忠诚是很多企业的文化，很多老板都认为只有忠诚才能产生生产力。之前有个员工跟我说：“我觉得自己对你很忠诚，外面有那么多诱惑，我都没有离开这里。”我直接对他说：“如果你认为自己对我很忠诚，即使你什么都不做，也会觉得我欠了你。”我确实能感觉到他呈现出不满足的状态，我也一直在体会他这种状态从哪里来。他一说“忠诚”，我就明白了。事实上，他留下是因为目前这里工作自由、收入好，而不是所谓的“忠诚”。不过，忠诚也确实是他的真实感受，只不过这不是现实的需要，而是童年感受的投射——是他的父母需要他忠诚，他也希望通过忠诚讨好父母，获得父母的关注。我对他说：“我们是成年人之间平等的契约关系，不需要忠诚，只需要真实简单地遵守契约就好。成年人要的是契约精神，而不是忠诚精神。如果你在这里工作舒服自由、收入满意，你就在这里。有一天你的能力更大了，和这里的资源不匹配了，能去到更好的平台，我会为你开心祝福。生命就是一条不断流动的河流，有人进有人出，都很美好，而不是凝固僵死的关系。”
他很有悟性，一听就明白，纠缠的、僵死的忠诚能量消失了。“我就是为了自己工作，我喜欢这个平台，这里自由而且资源丰富，就这么简单”。之后，他的工作能量更顺畅，工作效率和质量都有提高。忠诚是反生产力的，忠诚文化会给企业积攒怨气，带来低效。一个健康的企业需要的是流动平衡，而不是僵死的忠诚。
忠诚是反生产力的，忠诚文化会给企业积攒怨气，带来低效。一个健康的企业需要的是流动平衡，而不是僵死的忠诚。上面是一些比较明显的信念，还有一些隐藏的、不容易觉察的信念，比如“弱肉强食，竞争胜利才能生存”。去感受这个信念，它让你感觉舒服吗？看着这句话，整个人都感觉不好了。我们把这些让自己身体能量紊乱的信念当成真理，它们能带给我们什么？一辈子不舒服。广阔天地，各有作为，不好吗？为什么要把生命能量放在竞争上？这不过是我们小时候无意识形成的信念。
有一个企业，每次开会老板都讲理念、讲奋斗目标，讲完员工鼓掌，但散会后没人干活。然后再开会，再鼓舞一下士气，还是没人干活。老板非常累，总得教员工该怎么办，他说：“没办法，这些人能力差，我就得这样做。”但他为什么要创造一个“员工差，我很累”的现实呢？为什么每次都要招能力差的员工呢？更有趣的是，很多员工招进来的时候，能力并不差，在他手下经过无数的开会、培训，然后就变差了。我了解这个老板的童年时发现，他有个弟弟，本来妈妈更喜欢弟弟，但他通过不懈地竞争，比弟弟更优秀，更会讨好妈妈，成功赢回了母爱。以前妈妈有好东西总是给弟弟，后来都给他。这就是他童年成功的生存模式：比另外一个人强，就能获得资源。结果到了成年，他依然活在竞争信念的牢笼里，总觉得“我要比别人强，才能生存”。于是，他处处显示出比合作伙伴强、比员工强，总要教育别人按照他的方式来工作，走到哪儿他都是英雄。在无意识的信念控制下，他和周围人都形成了童年时和弟弟的互动模式，合作伙伴、员工都被他投射成失败的弟弟，果然能力越来越差。
“竞争胜利才能生存”并不是真理，只不过是我们没有得到父母无条件的养育，因此形成的牢笼而已。正常的家庭里，不管有几个孩子，父母给予孩子的爱都是无条件的，孩子之间不需要彼此竞争、讨好父母。
有一幅漫画，画的是大象和驴子站在悬崖边，彼此较劲。苹果手机是在跟诺基亚的比较、竞争中生产出来的吗？不是。假设诺基亚是大象，乔布斯是驴，驴只是在做自己喜欢做的事，它说：“我就是想要一部自己喜欢的手机，把自己喜欢的手机创造出来，很开心。”于是，苹果手机被生产出来了，大卖。所以，大象有大象的人生，驴有驴的人生。当你创造出能让自己的心沸腾的体验时，金钱一定会追随你，客户一定会追随你。
有一个和尚来到一座山上，山上的庙很破败，他就有了一个心愿，想重建这座庙。周围的人都说：“和尚，你出家太久了，不懂这个世界上的事，建一座庙要好多钱呢！”和尚说：“我没有钱。”别人说：“那你就别做梦了。”可是和尚仍然坚持：“我就是想建一座庙，我没有别的想法。”他带着这个心愿，在山上待下来，自己运材料建庙。奇怪的是，他周围聚集越来越多的人，连城里最有钱的人也跟随他一起建庙。于是，一座新庙就建起来了。后来，和尚又想建一座大雄宝殿。别人又劝他：“大雄宝殿和你之前建的庙可不一样。”和尚还是只有愿望，没有想法。建大雄宝殿要把原来的旧殿拆掉，结果拆下来很多几百年的木头，很值钱。和尚想，这些木头听佛经都听了几百年了，要是做成古琴岂不是很好？有了这个想法之后，马上就有一个商人给他投资。
这不是一个寓言故事，而是发生在我的一个和尚朋友身上的真实故事。我们想象一下，假设这个和尚不是单纯地想要建庙，而是要先筹到一千万才建庙，遇到他的大部分人会怎么想？“又来了一个骗钱的和尚！”可能他出家很早，心灵比较纯净，想了就去搬石头、背木材，就这么简单，没有“必须怎样，才能达到目的”的信念。如果一件事瞬间让你的内心敞开，你就是想去体验它，那么宇宙的资源会追随你而来。
一个人经过各种辛苦最终成功，这种故事确实很打动人。有一位橄榄球运动员，总是在最危急的一刻把球救回来，每次都赢得雷鸣般的掌声。有一次记者采访这位运动员，问他怎么才能做到在最危急时刻力挽狂澜。不知为何，运动员说漏了嘴：“其实没有必要把事情搞成那样，但只有搞成那样，人们才会记住我。”所以，如果一个人总是力挽狂澜，那么就要问一下：“为什么总要把事情搞砸，等到糟糕透顶再去力挽狂澜？”如果一个人历尽艰辛，赔了很多钱才成功，那么就要问一下：“为什么非要赔了很多钱才能成功？”
那位运动员其实是自由的、有觉知的，是他主动选择把事情搞得很糟糕，然后再挽回，获得关注。可是对很多人来说，我们并没有这份自由，只是在无意识中被信念操控，把事情搞砸，然后忠诚于父母的训导。
是不是需要父母很有钱呢？需要父母高学历、高智商呢？好消息是：这些都不用。给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：·听见孩子的欲求；·及时回应；·诚实回应；·无条件给予。
我的一个亲戚很有钱，给孩子买几千块钱的童装，衣服多得塞满衣柜，穿都穿不完。有一次，她带孩子来找我，孩子要买路边两块钱一张的贴纸，妈妈说：“你已经有很多贴纸了，别买了。”孩子哭闹着非要买，磨了半天。最后我说：“不就是两块钱的贴纸吗？买就买吧。”她看在我的面子上买了。妈妈给孩子买那么多昂贵的衣服，是谁的需要？是妈妈自己的需要，不是孩子的需要。孩子需要的是两块钱的贴纸，为此又哭又闹，费尽艰辛才得到，那么他的内心觉得自己是丰盛的，还是匮乏的？内心匮乏有黑洞的孩子，如果家里有钱，非常容易出现这样的情况：孩子稍微大一点后，什么都想买，什么贵买什么。父母经不住磨，最终都会买给他。这时候，邻居就会出动：“看看你家孩子，都是你给惯的，就是因为你对他太好，要什么给什么，他才被惯成这样，欲求无度，奢侈浪费。孩子都是被惯坏的。”这样的论调很多，对吗？只要孩子有问题，中国人有一个“万金油”的解释：都是被惯坏的。不需要思考，也不需要知道真相，万金油一抹就够了。但凡新闻报道哪个“不孝子”，所有人都对孩子进行道德谴责，却不看是谁种下的因。
给孩子丰盛的人生，其实很简单。第一，听见孩子的欲求。如果你给予的，是你想要给孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多、牺牲再多也没有用。前面提到的那位妈妈为什么给孩子买很多昂贵的衣服？因为她小时候想要漂亮衣服时，父母制止了她，跟她说“女孩子不要打扮攀比，要专心学习”，她的内心产生了对漂亮衣服的匮乏感，但自己觉察不到，就只能投射到女儿身上。第二，及时回应。我家的加菲猫大眼在客厅“喵”地叫一声，我就会在卧室“喵”地回应它一声。大眼是在我家出生的，从小只要一睡醒“喵”地一声，它的妈妈阿白或者我就会冲过去回应它，绝不延迟，所以大眼得到了非常稳定的“猫格”内核，存在感十足。在它旁边，我真的能感觉到，它不会轻易为诱惑所动。“大眼，过来，让我玩一会儿”，如果我发出的是调戏的能量，它不会搭理我，猫粮、猫罐头都诱惑不了它。只有当我内心敞开，“大眼，我好爱你”，它才会过来。它不会为廉价的关系所动。
有些所谓轻浮的女人被众人道德评价：“你怎么不自重？男人随便给你一点财物，花言巧语几句，你就失去了自己？”为什么不自重？因为她没有那么稳定的人格内核，她在童年没有品尝过无条件、专注的爱。对她来说，一个男人能为她花点钱，就会让她觉得“从来没人对我这么好，这么在乎我”，无以为报，于是献出身体，只为留住关系。所以，在座的男士们，如果有幸有女儿，给她花钱吧！你给她花的每一分钱都不会白费。关于及时回应，也许有人会问：“不是说延迟满足能力强的人更容易成功吗？”一个孩子对妈妈说：“妈妈，你看那件衣服多漂亮，我好想要。”妈妈说：“等你过生日再买”，或者“等你考试考好了再买”“等过年的时候再买”……如果父母真的穷到需要攒钱再买，自不必说，可我相信，现在的父母很少需要这样，但依然无意识地让孩子等。
孩子说要吃棒棒糖，父母说“等回家了再吃”“等吃完饭再吃”“等写完作业再吃”，父母有没有想过：棒棒糖就在家放着，为什么总是无意识地给孩子创造“等”呢？如果在孩子小的时候，父母给他创造了“好东西都是要等的，不能痛快得到”的信念，那么他成年后，在工作中也会不停地创造这种等待：该给员工发的奖金，要等一等；该收的账，总是碰到“老板不在，出差回来再给你结”的事情。当年我爸爸去帮人要账，每次都是马上要回来，别人却要等很久，为什么？因为他心中没有“你可以拖延我”这个信念，所以就理直气壮地过去说：“这是你们欠的钱，马上给我。”我爸爸没有那么多信念，他对我总是及时回应，能当时给就当时给，人生这样痛痛快快不好吗？为什么不去创造顺顺畅畅的人生？对他自己也是，想要的东西、想要的体验，干吗不当时就去获得？我朋友中那些最成功的人，都有一个共同的品质：当时想要做的事当时就去做，当下完成。
第三，诚实回应。诚实也非常不容易做到。“妈妈，我要那辆玩具车。”“你已经有很多玩具车了，为什么还要？买的新玩具车，你玩两天就不玩了，多浪费钱！”妈妈评价孩子“要玩具车”的欲求不合理，不合理的欲求坚决不满足，这就是不诚实。诚实的妈妈会说：“哦，我听到了，你想要玩具车，你有你的要求很好，但是我舍不得买给你，这个钱我还要给自己买东西呢。”这就是诚实。讲一大堆“你不能提这个要求”“提这个要求太过分了”“你怎么要这么多”，其实就是舍不得花钱，但是承认舍不得花钱又会让父母感到羞愧，父母为了避免羞愧，就会伪装自己，说孩子不懂事。父母不能诚实地面对自己，所以才会评价孩子。诚实会造成什么后果？如果妈妈说：“你要玩具车的欲求很好，只是我舍不得买。”孩子可能找爸爸买、找叔叔买，或者自己赚钱买，通过别的途径满足自己。他会知道自己没有问题，自己的需要也没有问题。可如果妈妈说：“你不应该提这个要求，你已经有很多玩具车了，不应该再有这样的想法，你这样很羞耻。”孩子就会认为：“我错了，我有需要本身就是错的”，于是不再通过别的途径满足自己，能量被堵住，形成无意识的信念：欲求可耻。
带着这样的信念长大，当人生中遇到机遇，比如可以争取加薪、升职时，以前父母的声音就会跳出来：“你不应该要求这么多，你的欲望不会被满足。”在这种信念的支配下，要么放弃争取，要么争取的时候觉得周围人都不愿意满足自己，带着满腹怨气和恐惧跟人打交道，于是果然创造出不被满足的现实。父母不需要完美，能力上不能满足孩子或心里不愿满足孩子，这都很正常，但需要诚实。如果父母是诚实的，孩子得不到满足，顶多有些遗憾，但不会形成心理创伤——真相永远不伤害任何人。
第四，无条件给予。无论父母能给予的是几千块钱的玩具车，还是两块钱的贴纸，都很好。重要的是能不能无条件地给、痛痛快快地给、舒舒服服地给。父母富不富有不重要，孩子的欲求都很单纯。比如他说：“我想要那片树叶”，你摘给他，他就会玩得很开心，觉得自己很富足。富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。我小时候家庭也不富有，但爸爸给我的感觉很富足。我在路边看到卖小龙虾的，说：“小龙虾好可爱，我要一只小龙虾当宠物。”妈妈就问：“你买它有什么用？买了它，到时候还不是得我帮你收拾！”爸爸见我脸色不好，过来问我怎么了，我说想要小龙虾，妈妈不给买。“你要几个？”“我要1个就行。”“买3个回去。”我爸爸就是这样，其实小龙虾也没多少钱，但他给了我富足的感觉。所以，我相信我的人生不会匮乏。
那我有没有限制性的信念呢？一样有。比如我在做事业规划时，头脑中出现了一个声音：“你衣食无忧，但不会豪富。豪富跟你没关系。”当听到这个声音时，我就去觉察它是从哪儿来的。如果没有觉察，我就会认为本来就是这样，从事的这个行业就是不会让人成为富豪。我做讲师，讲课收费已经不低了，能讲多少课、赚多少钱，都是有封顶的。如果我对自己的信念没有觉知，就会用头脑将这件事合理化，然后认同“这个行业出不了富豪”的信念。这是大部分人都会走的一条路：有一个念头，然后用头脑去证明它，把它奉为真理。但我没有向外合理化，我依然觉察自己：为什么有这样的信念？回想起小时候，爸爸每次看到电视里富豪的生活，就会对我说：“那些跟我们没关系，我们有吃有喝，比上不足比下有余就可以了。”“富豪的生活跟我没关系”，爸爸把这个信念写进了我脑袋里。
当觉察到这一点后，我慢慢获得一种自由，这个自由就是：我可以小富即安，也可以豪富，那取决于我的生命想达成哪种体验，而不是我只能如此。其实，“不必成为富豪”也是一种限制性信念，重要的是我可以自由地在这个世界上创造自己想要的体验，可以是小富即安，也可以是豪富，我不知道，但我不去限制。
觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回。很多时候我们都忘了自己的欲求，不知道自己想要什么。我们可以通过上面这个简单的方法，重新找回跟身心的联结。口渴了，去倒一杯水喝；不渴了，把水杯放下。这就是“觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回”的过程。喝水这件事很简单，但在实际生活中，过程中的每一步都有可能被阻碍。
第一步，觉察自己的感受和欲求。上高中时，我住的宿舍很冷，但是我只盖了一床薄薄的被子，蜷缩着度过冬天。为什么？因为我不知道自己冷。我为什么不知道冷热？因为妈妈不知道我的冷热，从小她就没有能力关注到我。我是什么时候知道自己冷的呢？一个同宿舍的女孩，她妈妈给她铺上很厚的被子后，还把手伸进去试一试，“宝贝，够不够暖？”看到这个情景，我哭了。我才知道：天哪，天下还有妈妈这样关心自己的孩子，原来孩子的冷热是可以被妈妈关注到的。这时候我才注意到，其实自己一直很冷。小时候的感受没有被父母看到，孩子很容易变得麻木。所以，我们可以从非常小的事情开始，鼓励自己的感受和欲求，就像一个好妈妈一样关心自己，“你坐得舒不舒服？哪里感觉紧张？放松放松！”“晚上吃点什么喜欢的水果呢？现在渴不渴？出门穿的这件衣服，和皮肤接触的感觉好不好？”从一系列这样细微的事情上，觉察自己的感受和欲求。
有个学员去商场，看到一双1000多块的鞋子，不打折。她产生的第一个信念是：等打折的时候再买。可是真的等到打折，首先她不一定还喜欢那双鞋，其次因为当下没有买到喜欢的鞋，她的心中总有一个空洞，即使买了其他的东西也填补不了这个空洞，到时候钱也花了，空洞还是存在。最终，她从自己的感受和欲求出发，买了那双鞋。她说，买完鞋感觉整个人都流动起来了，一天都阳光明媚，做事情动力十足。
第二步，当下创造接触，让欲望被满足。几年前，我坐飞机都坐经济舱，有一天我突然跟自己说：“我想体验一下头等舱。”那个时候，我出现了一个信念：“你要努力赚钱，多赚一些钱，才可以坐头等舱。”这个信念大概忽悠了我两天，然后我有了一个觉察：“我为什么要给自己创造限制？我就是想坐头等舱。”我从这个限制中醒过来：“不管我赚多少钱，我就买头等舱。”只是一个想要的体验而已，就去满足它，创造条件满足它，一切都很好，没有什么问题。可是这个时候一定有人想说：“如果你把头等舱的钱省下来，可以做别的事情啊！买了头等舱，就没有钱做别的事情了。”大家听到过这个声音吗？它背后的信念是匮乏——钱是有限的，有了A就不能有B，用完就没有了。当我跳出来，不被这个信念控制时，事实的真相可以是：我做别的事情有别的钱，钱不是有限的，而是不断流动的。当你能够有条件创造满足，就去满足。比如孩子玩一个玩具很开心，用渴望的眼神看着你，想跟你分享这个喜悦：“妈妈，你快看！”这是多么美的能量流动，只要你现在面对的不是什么性命攸关的事情，那么就在当下去回应这个能量，去创造、享受——当下创造，当下享受。
第三步，满足后退回。在我的工作坊中，有两个学员产生了情感共振，拥抱在一起，彼此滋养。可是，大家不可能永远抱着。当你觉得想退回的时候，可能会产生一个念头：“我先撤退，会不会伤害对方？”比如两个人聊天聊得特别开心，当你聊够了想走的时候，可能有个担心：“我先提出走，会不会伤害对方？”这是退回的时候产生的障碍。这个障碍也来自于信念：我从这种融合的感觉中退出，会伤害对方。去觉察一下，便得自由。
无念之愿，无为之为。什么叫无念之愿？就像上面提到的和尚的例子，他想要建寺庙，并没有那么多的念头，他只是追随这个心愿去做。
我们想象一颗种子是怎么长成大树的。种子会不会说“我要先学习大树的脉络和树干，学习大树是怎样生存的”？如果总是想这些，它就没法成长了。种子只是从一个细胞裂变成另一个细胞，抽一片叶子，接着自然地抽出第二片叶子，然后慢慢长出树干、更多的树叶。无论是动物、植物，还是一个人、一个企业，都是先做一件喜欢做的事情，把这件事情落地了，创造接触满足，然后自然会有第二件事、第三件事发生。一件件追随自己的心去做，就会慢慢长成大树。
支付宝现在非常了不得，每天的交易量吓人，但它最初只有两名员工、两台电脑，用Excel表格对账。最初的网络交易没有中间担保，我先把钱打给你，你再把货发给我，那么我自然会有担心和不信任产生。马云看到了信用的需要，于是想做信用担保，来弥补交易信息不对称。于是他就去找卖家谈：“你想要更多的买家信任你吗？我给你提供担保”，然后手工录入交易信息。一个卖家用得挺好，就介绍给另一个卖家，慢慢地，越来越多人用，手工录入变成了电脑对账，然后去和银行签单。当初只能去找一家小银行的支行，慢慢发展到总行，再到银联。马云最初做支付宝时，没有想过必须和银联签单才能做支付宝，“我得先有多么完善的自动对账系统才能做支付宝”，他只是看到市场有需要，自己喜欢做，就去做了。企业也是一个机体，一点点成长。如果一开始就想“我需要这个，我需要那个”，就做不了事了。所以，不需要把财富作为目标，它只是工具。当你追随自己心的律动，去创造自己想要的体验，做自己喜欢的事，财富就会追随你而来。
讲了这么多信念制约人生的故事，那么给孩子怎样的教育最好？就是无为，无为是最好的“为”。不给他任何信念，任由他全然自由地发展，他就会拥有最丰盛的人生。就像特斯拉汽车公司的创始人埃隆·马斯克的妈妈所说：“我就是凭直觉做事的人，我的孩子自然也凭直觉。”对员工也一样。通常员工问我一件事情怎么办，我都问他：“那你喜欢怎么办？”我不会去教育他应该怎么办。教育了他，就限制了他，而且以后他一遇到问题，还会问我怎么办，那我永远没办法做自己的事，也没办法想出去玩几个月就玩几个月。我信任他们，“你才是做这个工作的人，你才知道你想要什么，所以你的工作由你决定”，结果他们自己创造出来一套工作流程，我什么都不用管。而且，因为流程是他们自己建立的，我也不用去监督。我也有着急想做好一件事的时候，然后我的朋友就会提醒我：“李雪，你已经浪费了几十年生命了，也不差这几天。”是这样的，所以当我开始着急、用力的时候，我就告诉自己放松，不做了。不做不是放弃，而是我知道事情有它内在的韵律。需要资源时，我不疯狂地抓取，而只是做我该做的，不用力地做，然后等待事情自动发生，这样总能心想事成。那时候，我写了一首诗：
当我不再制造分裂，安住于内在的中心，一切资源向我涌来。我就是宇宙的中心。每当我们不被信念制约，不去制造冲突、限制自己，只是保持一个无念之愿时，那么一切资源会自动涌来。我们欣赏顶级舞蹈家的舞蹈就会发现，他是不用力的，哪怕跳很高，也毫不费力地去做。100米跑是很需要用力的运动，但最顶尖的运动员跑的时候全身非常放松，肌肉自然摆动，没有用力地消耗，因此可以全然专心地跑步，能量都用在跑步上。比如两个人比武，一个人青筋暴露、肌肉鼓起来，高手会知道这种人特别容易被打倒，一打就倒。真正的高手上场，身体极度放松，像流水一般，能量从脚到腰，再传递到他手上，在过程中没有损耗，于是出手的一刹那势如破竹。所以，不是多努力就会多成功，而是你有多放松，就可以多成功。
如果平时为一些小事，我们都很用力，慢慢消耗到关键的点上，哪还有能量？一个成功的事业，可以像顶尖的舞蹈家、运动员、太极高手一样，不用力地去做，随着能量的流动而形成。所以，让财富追随你，无念、无为，同时守在自己的中心，问问“这一刻，我真正想要的体验是什么”。守住自己的初心，丰盛的人生就会追随你。书看完了，还不过瘾？扫描二维码关注“初心心理”，李雪的心理小说《招娣》及武志红多本电子书等你看，还可抢拍李雪全国线下讲座入场券，一切免费享有哦。
