多少人怀着不甘心来到这里，却不是每个人都为了憋着的那口气成了特别的那一个。
查分的那一刻，我没有体验到预期中的那种从内心奔涌而出的悲痛，不知道是真的冷静还是麻木。
我曾经对我的未来有很多设想，那些是在单调无趣的高三使我依然每天充满期待的唯一支撑。而分数出来的一瞬，所有的设想都像一下子被吹散的蒲公英，再无依托。
当乾坤未定，一切都充满着未知的神秘，每个人都有做梦的资格，每个人都曾幻想着自己会得到命运的垂青。而当乾坤已定，幸运的人在笑，努力得到了肯定的人在笑，本就不在乎的人或许冷眼旁观打打闹闹，努力了却不幸的人，各有姿态。
我觉得，我表现得很“优雅”。
这不全然是伪装。第一，我只是觉得这样的成绩并非是我不能接受的，我也不会因为一次高考就否定自己的能力。第二，我一直认为，一个人不可以因为自己心情的变化就去改变对待别人的态度。
第一次感受到无力，是在选学校时，发现没有一所各方面都满意的大学。第二次，是父亲和我在回答亲友的询问时。其实这是很多次相似的情景，我只是同意概括为“第二次”。挑学校的无力感给我带来的悲痛在于，我突然意识到这个成绩真的很差，相近分数的人考虑复读不是没有道理。这个“第二次”，则展现了太多现实的残酷。平日里有些龃龉的亲友竟然会暗语讽刺。父母呢，一旦知道你自己看得挺开的，就不用担心你会做出任何伤害自己的行为，哪怕他们也想表现的不在意，也一样会改变对你的态度。对比而言，父母才可能是那个表现得“尽失其度”的一方。
我的情绪不可控制地被父亲左右，他偶尔在言语和行为中透露出的不满，失望，甚至是怨气刺痛了我，这种痛比那种无力更让我逃避这个世界。太累了，真的。
当我发现突然有一个排名一般的学校有我特别感兴趣的专业（很强），我感觉到一种有如破茧的快感。突然就想到自己在考后写的那句话：“命运将我推往何方，就在那里寻找天堂。”我觉得这是一种命定。
我知道很多人不理解，我为什么在已经考差的情况下还要去一所分更低的学校。
但我知道，这不是一条我会走得很顺的路。我知道，哪怕是一个和预期有很大落差的去处，也一样会有厉害的人。也许大家有一样的遭遇，也许大家都有些不甘心地来到这里，但四年之后，谁知道有多少人还能有当初那样的意气？
我不知道，每个劝我的人都在说，药学的路窄，科研的路难，所以呢，真的就没人走了吗？我不是一个一时冲动就会做出人生中的重要选择的人，我清楚我要学的是什么，我明白科研的路不易。
年轻时候，我宁愿心甘情愿地撞得头破血流，也不要心怀抵触地走向世俗的成功。
未来的路，谁也不知道会怎样。
