在亲密关系里，“爱”是个永恒的主题。我们每个人都希望遇上对的人，遇上真正的爱。然而，什么是真正的爱，并没有几个人能说的清楚。从小到大，我们并没有接受过系统的“爱的教育”，大部分都是跟随着自己的情感本能和驱力，复制着潜意识里父母相处的蓝本，又或者从一些文学影视作品里面，投射理想化爱人的形象。
这样我们就容易因为这些不够成熟的爱情信念，掉进无数“以假乱真”的情感的坑，最终伤人伤己。想要拥有好的亲密关系，首先需要学会认识什么是“真正的爱”；想要识别“真正的爱”，则要学会鉴别哪些是“高仿的爱”，或者准确来讲，应该称之为“爱的半成品”。情爱世界里，最能迷惑人的“爱的半成品”有两个，一个是“偏爱”，一个是“宠爱”。因为内容比较多，我想分成两篇来写，本篇专门解析有关“偏爱”的心理主题——
所谓的偏爱，就是感受到被特殊的对待，或者说在伴侣心里的位置，与其它人相比，是独一无二的。这里的核心词汇是“偏”，“偏爱”、“偏心”、“偏袒”，都有一种潜在的淘汰其它竞争者的味道在里面。当你出现在我的眼前，其它所有人都变成了“背景”，“回头一笑百媚生，六千粉黛无颜色”就是典型的对“偏爱”的描述。
这样强烈的情感，想想都让人向往，为什么我把它称之为“爱的半成品”呢？
实际上，“偏爱”的本质是一种迷恋，是一种类似欣赏、喜欢、仰慕的情感，是属于一种弥补自身渴望的自恋式情感。简单来讲，它类似于一种粉丝“追星”，明星身上的某个闪光点，契合了我的无意识渴望，我也想拥有，所以我疯狂的迷恋，至于“明星”真正需要什么，渴望什么，向往什么，我其实并不一定真的关怀。所以“偏爱”之情， 并不属于二元关系的情感。但由于“爱情”里也包含“强烈的吸引”，也具有“排它性”，所以“成熟的爱”里也包含了“偏爱”的味道，但反过来“偏爱”却不一定都拥有爱的成分，因为“爱”是一种二元关系的情感，是发自内心的利他或给予，是一种情感发育成熟的能力。而纯粹意义上的“偏爱”，有可能仅是一种“占有欲”，是一种自恋式的投注，它的位置是在“爱”的萌芽期，但还没充分发展出“爱的能力”，所以被称之为“爱的半成品”。杨贵妃之死，就足以说明，偏爱，未必会带来真正的爱。
但在寻觅爱情的道路上，很多人对“偏爱”总有一种异乎寻常的执着心，甚至超越了对“爱”本身的渴望，更多的心理张力固着在对“独特性”和“唯一性”的强调上，期待以对方的情感强度为标尺，来证明自己的魅力指数。这其实是一种不成熟的情感需求，也是婴幼儿期的残留物，同时也是一种原始自大的需要，本质是一种自卑的补偿。当然这也意味着俄底普斯冲突的未完成，潜意识压抑了强烈的竞争欲，但又不能投入到真正的竞争中，所以需要借助伴侣的“偏爱”，在象征层面完成对其竞争者的“剿灭”。
面对“偏爱”，通常会出现两种情况：
第一种是被偏爱的人，拥有稳定的自信心，可以享受被爱，不执着于偏爱；同时拥有给予爱的能力，懂得感恩，懂得回应，可以投桃报李，使得关系在循环往复中获得成长和深化，相互体谅携手陪伴彼此的未来。
现实中更多属于第二种，因为需要缓解内部的自卑，所以不断向外索要证明，这样就会出现很多的反向形成。行为上咬定别人爱我有恃无恐，仗着对方的喜欢肆无忌惮，吵架了永远是被哄的那一个，发生冲突一定要等对方来低头。在关系中，有一种莫明的居高临下的地位感。在这种情况下，对方如果不是受虐型人格，二人的关系可就岌岌可危了。但就算是受虐型人格，可以满足你的自恋，任由你拿捏，若想长久，也得确保对方的人格永远不发展，不提升，但这实在是极小概率的事情。
在亲密关系中，我们所选对象的心智成熟度，的确很大程度上关乎着我们关系的质量；但同时，我们是怎么样的人，也决定着我们会吸引什么样的人；双方心智能力的发展水平，也决定着彼此关系可以深入到何种程度。
很多时候，我们要想想看，我们对于伴侣的不满，到底是不是出于我们对自己不满的投射；面对明显不适合的伴侣，我们又为何迟迟不能放手，会不会有潜意识里依赖的主题尚未被解决？
所以，拥有健康亲密关系的第一步，我们得先拥有健康的自己；面对关系冲突的议题，我们首先要尝试探索和修复的，也正是我们精神世界中的自己。
