办公室里有一位大姐，今年四十岁出头，有一个上小学六年级的女儿，女儿还有三个月就要小升初的考试了，大姐为了女儿能考到一个好的中学，真的没少费劲儿。她女儿的学习一直处于中游，如果跟着划片儿，就得进入附近一家很普通的中学，如果参加考试，也很难考上重点初中。大姐的好胜心强，自然希望女儿上一所重点初中，而不是一所没名气的普通中学，如果能考上市一中或者外国语中学那是最好。为了这个目标，她给女儿的学校请了长假，在外面给她报了一个考前补习班，每天五个小时，想在最后的三个月里搏一下。让她这样集训也许考不上，但是不让她集训那可就一点机会也没了，这是她的逻辑。

      说实话，这位大姐可谓一心扑在孩子身上，开口闭口的话题，都集中在自己孩子上。她每天风雨无阻地去接送孩子上补习班，回家之后，忙完家务还要给小孩儿继续辅导功课。为了让女儿有一个好身体，早上拉孩子去晨跑，一天三顿饭不仅按时做，还变着花样儿地做。女儿的培训班是每天下午两点到七点，每天上午女儿要自己在家复习，她为此还在家里安装了一个摄像头，在工作的间隙，打开手机的监控软件，随时监督女儿学习，顺便跟她对话。另外，为了女儿能有安静的学习环境，营造学习的氛围，她卖掉了家里的电视，停掉了家里的网，回家就只能看书。你所能想到的一个母亲能在学习和生活上帮到女儿的，她几乎都做了。我一个未婚女青年听着她跟女儿之间的日常，常常觉得这位妈妈太了不起了。但是她女儿呢，天生大喇喇，一会儿立志要上一中，一会儿说妈妈考那个太难了，不然就别考了吧，妈妈差点儿吐血。她曾经为了女儿不写作业，打过女儿，打完之后，她女儿才慢慢反应过来说，你打我是因为不写作业？她捂着自己的脸，眼里泛着泪花儿，还一脸茫然地看着妈妈，搞的那个大姐觉得又好气又好笑。她说她女儿怎么能天天像一个长不大的小孩儿一样，整天没心没肺，我在这边替她着急的要死，人家却一点儿不急，一点儿争强好胜的心都没有。

       我每天听着她跟女儿“斗智斗勇”的故事，觉得在学习这件事儿上，她使的劲儿已经超过了女儿，除了没有“三迁”，已经为女儿做了能做的一切，她把所有的精力、所有的心思都押宝在孩子身上，所以女儿只要稍有松懈和不努力，她就觉得自己的心血被浪费了，会吼女儿甚至打女儿，容易控制不住自己成为一个焦虑和暴躁的母亲。她女儿还曾经在一次挨打之后，眼泛泪花地说，妈妈，你是不是有躁狂症啊。

      心理学上讲亲密关系的时候，会提到一个概念，就是不能把满满的爱都分给非常亲密的一两个人，因为这样别人会因为承受不了这种爱和关注，而不堪重负。我想起我有一位朋友，已经二十六岁，妈妈依旧管她很严，如果晚上十一点左右没回家，妈妈的夺命连环call就来了，只要她坐在妈妈身边发微信，妈妈就会问跟谁在聊，接电话就问谁打来的，出门就问跟谁去的，做任何事都是围着她转。她也曾经很苦恼，说你不要老是一心扑在我身上，我压力很大。她妈妈就说，我就你一个女儿，然后我朋友就说，别人也不是一生生一筐啊。她跟我说，她真的挺想搬出去住的。

      在中国，像这样一心扑在孩子身上的母亲不在少数。往往是自己为了孩子做了很多牺牲，孩子还未必会领情，但这真的是孩子的问题吗？孩子即使是妈妈身上掉下来的肉，也是另外一个独立的个体。把希望或者注意力完全放在另外一个独立的个体上，失望或者造成叛逆就成为了不可避免的后果。他们也会因为没有达到自己的期望值，慢慢把自己逼成一个焦虑的母亲。

      最近中国院线上有一部非常火的日本电影，叫《垫底辣妹》，讲一个日本垫底女学渣，逐步成长为女学霸的故事。女主角能逆袭成学霸，跟妈妈的付出分不开关系。在电影所呈现的母女关系里，妈妈一直是支持和鼓励的一方，永远站在女儿的角度，而不是家长的角度，居高临下地看问题。细节之一，校方因为这个女孩儿犯错却不肯供出队友，而要让女孩儿休学的时候，把女孩儿的妈妈叫到学校，噼里啪啦讲了一堆女孩儿的坏话，还说我得给你女儿休学的处分。妈妈一听，说我觉得自己女儿棒棒哒，不出卖队友这种行为说明我女儿品行良好啊，相反，作为校方怎么可以逼我女儿去出卖队友呢，你们想让她休学就休学吧。校方惊讶地睁大了眼睛。他们也许不敢相信竟然会有家长，为了自家孩子，去抵抗一个更强大的组织——学校。我看到这里下巴也惊掉了。我想换做大多数家长，都会一边扯着自己孩子的耳朵，一边逼他们供队友认错。而最后妈妈帮助女儿成长为学霸的过程中，也从来不会强迫或者给女儿压力去达到某一种高度，妈妈始终给予爱和尊重，却不强求。母女关系良性发展，这样母亲就很难焦虑。

      我很想告诉我办公室里的这位妈妈同事，学习是她自己的事情，你能帮助她的也只能是关心她，而不是通过打骂去逼迫。但我想了想，还是把这些话咽了下去。