1.因为冲突就玩不好,八岁儿子孩子?
你害怕冲突,早年你是一个听话的女孩,你从听话里面获益了,你把听话内化为自己的人格解构,长大后就想做个好妻子,好妈妈,你不允许自己与周围人发生冲突。你把这些投射给孩子,看到的都是她与别人冲突,这个时候孩子不在意父母,在意老师和同学的态度,你内在不允许别人冲突,你把自己内在的冲突压抑了(大脑认为你学习了,不再冲突了),投射到孩子和老公那里,你在孩子身上看到的都是冲突,你发现你夫妻之间也充满了冲突,只是你回避了冲突,这样的夫妻关系往往很冷淡,家庭通常也是冷冷淡淡的,彼此之间都没有什么交流, 就是非常冷,家里没有话题,非常冷!这样的家庭通常是这样,一直冷,冷,冷,然后一个冲突上去,然后再一直冷冷冷,再一个冲突……
家庭的温度取决于女人,女人害怕冲突家里就没有温度了。
一个内在不允许自己冲突的人,她生活的方方面面看到的都是冲突!
自己没有面子,学了这么多?妈妈一直指责自己,自己认为自己是个好女孩?
现在是与孩子起冲突,害怕孩子抛弃自己,然后起冲突。冲突的时候,情感和热度是非常高的!
刚才给儿子说“不要给别人起冲突,一些小游戏没有必要在乎输赢”恰恰相反?
这样的孩子就得让他玩游戏,在游戏里才有输赢,游戏里面才能与周围人链接。
害怕冲突完以后,就会不欢而散!担心害怕失去建立起来的关系。妈妈从小到大一直比较冷漠!
所以,你一直与孩子处于融合状态,冲突天天都会遇到。背后是你自己的恐惧投射给孩子。
害怕失去一段关系,害怕别人不要自己了,害怕失去妈妈,失去了妈妈自己没有办法活下去。母婴关系是所有关系的雏形。
一定不要替孩子选择朋友,也一定不要评判他的朋友。
一次冲突一次,孩子回来自己就会数落一次孩子!出去总安排孩子不要冲突,结果总是冲突。
有些妈妈允许孩子冲突,孩子冲突了,她无所谓。她与别人玩的很好,你看不见,你看见的都是冲突。怕什么就来什么!
用不用给孩子道歉?
不用给孩子道歉,不然孩子会利用你的内疚控制你,无论妈妈做的对还是不对,妈妈都需要一种理直气壮,这样就不会把内疚和焦虑投射给孩子,你向孩子道歉的时候,让孩子感觉很内疚,妈妈需要一点理直气壮。
比如你把孩子骂一顿,你很快忘记了,孩子在房间里不高兴,你理直气壮的敲房门说“吃饭了,吃饭了。”孩子内在所谓的创伤就被疗愈了,你又站在了妈妈的位置上。如果你内疚,心理就会胆怯,问孩子“孩子,你要不要吃饭啊”,孩子听到你的声音的时候,孩子知道你的内疚,他就会声音就大了起来,他就没办法站在孩子的位置上,你就没办法站在妈妈的位置上!
2.放空自己学习,不要只听自己想听的。
没有冲突,哪来和谐,所有的和谐都来自冲突,友谊来自战斗,真正好的友谊都来自战斗。
观念来自体验。
不是消灭问题,而是转变对问题的态度。
最健康的态度就是带着问题活着!
3.案例:看到儿子一身肉,自己压抑,不敢看,不敢正视他,慎得慌!老二有什么不在意,他有什么问题,自己特别受不了,自己的愤怒,焦虑,骂的很的话都向她说,向老二就说不出来!饭量很大,一直在吃吃,因为粉胖带来了很多身体疾病。
其实他的一举一动,你都知道,潜意识里面你对他其实是非常关注的,其实他在老二的竞争中,他获胜了,他成功的吸引了妈妈。
你害怕胖,其实你自己就是肉乎乎的。
4.案例:老公和儿子都躺平?
成年的男人需要在夫妻关系中巩固男人的部分。
5.案例:遇到严肃的人就害怕,恐惧,紧张,不敢靠近。遇到笑容的人,就不会,但是只要发现他的表情不对,自己就会僵住。自己不够好,不会为人处世,不懂太多,原因都是自己不够好。老公也是深深的自卑,自己为什么这么不好!自己没办法与别人走进。与某人亲近,说话比较大胆,事后很久才知道其实对他的放松大胆说话也伤害他,过后就不自觉分离。害怕爸爸的面无表情,自己跑二十公里给爸爸拿鞋子,结果爸爸还是面目表情没有半点回应。害怕不被喜欢的感觉。
与父亲关系也不亲密。
内在冲突:把给爸爸的关系投射在外面。
6.案例:自己讲话,老公不回应,自己一说话,老公就做事情走开?没上课之前,感觉老公就是不说话,沉默?和儿子在一起,儿子也是不说话,哪怕吵几句也没有,很多时候就是沉默?
你传递信息,对方不做回应的模式。这是你的模式。
他的模式就是肢体语言回应。就是妈妈给婴儿换尿布或者吃奶的时候就是不说话。为什么女人话多,唠叨,因为这样女人这样会回应孩子,而那些沉默寡言的妈妈,一本正经的妈妈,只讲事,不知道幽默,开玩笑,就没有办法用语言回应。
投射认同,(不是老公的问题,你们两个都有这方面问题)一个巴掌拍不响,你和老公都是这种人,刚才凑成一对,(但是心理都有烦躁,吵都吵不起来)更重要的觉察,把对方的需要重复一遍,问问是不是这个意思那个意思,现在我的回复是什么。
7.觉察自己现在老公挺好,但是想起以前的事情,就会退缩,在关系里面,一旦有不好,就会有一点退缩,一方面想维护,一方面怎么感觉就这样了?
是退缩还是攻击。是攻击吧。抽丝剥茧慢慢的分析。你把攻击性压抑了,不会主动破坏关系,攻击性被压抑了,自我功能就被抑制了,就不知道怎么办了,就选择退缩,或者不敢攻击那个人,所以就远离这个关系。
害怕攻击别人的背后是恐惧,因为你害怕他来攻击你,你报复他,你也害怕他来报复你。早年的时候,婴儿哭,有些妈妈吼得住,被抱持住了,有些孩子哭,妈妈会打他,所以,这样的孩子知道他一旦攻击妈妈,就会被妈妈报复。这种人长大就会害怕使用自己的攻击!!!
解决之道:找茬,你发现你和一个人吵完架,天还是没有塌下来,学会去尝试,越是害怕失去关系,越去挑战一段关系。当你发现与一个人闹掰的时候,生活有没有影响,明知山有虎,偏向虎上行!
怕什么就去做什么!
有时候,你身边的冲突是你害怕冲突,然后身边一大堆冲突。当你不害怕冲突,敢于冲突的时候,反而冲突没有了!
敢战方能持战!
敢打周围反而没有战争,不敢打周围反而都是战争!
恐惧只有去面对!