1.因为冲突就玩不好，八岁儿子孩子？

你害怕冲突，早年你是一个听话的女孩，你从听话里面获益了，你把听话内化为自己的人格解构，长大后就想做个好妻子，好妈妈，你不允许自己与周围人发生冲突。你把这些投射给孩子，看到的都是她与别人冲突，这个时候孩子不在意父母，在意老师和同学的态度，你内在不允许别人冲突，你把自己内在的冲突压抑了（大脑认为你学习了，不再冲突了），投射到孩子和老公那里，你在孩子身上看到的都是冲突，你发现你夫妻之间也充满了冲突，只是你回避了冲突，这样的夫妻关系往往很冷淡，家庭通常也是冷冷淡淡的，彼此之间都没有什么交流， 就是非常冷，家里没有话题，非常冷！这样的家庭通常是这样，一直冷，冷，冷，然后一个冲突上去，然后再一直冷冷冷，再一个冲突……

家庭的温度取决于女人，女人害怕冲突家里就没有温度了。

一个内在不允许自己冲突的人，她生活的方方面面看到的都是冲突！

自己没有面子，学了这么多？妈妈一直指责自己，自己认为自己是个好女孩？

现在是与孩子起冲突，害怕孩子抛弃自己，然后起冲突。冲突的时候，情感和热度是非常高的！

刚才给儿子说“不要给别人起冲突，一些小游戏没有必要在乎输赢”恰恰相反？

这样的孩子就得让他玩游戏，在游戏里才有输赢，游戏里面才能与周围人链接。

害怕冲突完以后，就会不欢而散！担心害怕失去建立起来的关系。妈妈从小到大一直比较冷漠！

所以，你一直与孩子处于融合状态，冲突天天都会遇到。背后是你自己的恐惧投射给孩子。

害怕失去一段关系，害怕别人不要自己了，害怕失去妈妈，失去了妈妈自己没有办法活下去。母婴关系是所有关系的雏形。

一定不要替孩子选择朋友，也一定不要评判他的朋友。

一次冲突一次，孩子回来自己就会数落一次孩子！出去总安排孩子不要冲突，结果总是冲突。

有些妈妈允许孩子冲突，孩子冲突了，她无所谓。她与别人玩的很好，你看不见，你看见的都是冲突。怕什么就来什么！

用不用给孩子道歉？

不用给孩子道歉，不然孩子会利用你的内疚控制你，无论妈妈做的对还是不对，妈妈都需要一种理直气壮，这样就不会把内疚和焦虑投射给孩子，你向孩子道歉的时候，让孩子感觉很内疚，妈妈需要一点理直气壮。

比如你把孩子骂一顿，你很快忘记了，孩子在房间里不高兴，你理直气壮的敲房门说“吃饭了，吃饭了。”孩子内在所谓的创伤就被疗愈了，你又站在了妈妈的位置上。如果你内疚，心理就会胆怯，问孩子“孩子，你要不要吃饭啊”，孩子听到你的声音的时候，孩子知道你的内疚，他就会声音就大了起来，他就没办法站在孩子的位置上，你就没办法站在妈妈的位置上！

2.放空自己学习，不要只听自己想听的。

没有冲突，哪来和谐，所有的和谐都来自冲突，友谊来自战斗，真正好的友谊都来自战斗。

观念来自体验。

不是消灭问题，而是转变对问题的态度。

最健康的态度就是带着问题活着！

3.案例：看到儿子一身肉，自己压抑，不敢看，不敢正视他，慎得慌！老二有什么不在意，他有什么问题，自己特别受不了，自己的愤怒，焦虑，骂的很的话都向她说，向老二就说不出来！饭量很大，一直在吃吃，因为粉胖带来了很多身体疾病。

其实他的一举一动，你都知道，潜意识里面你对他其实是非常关注的，其实他在老二的竞争中，他获胜了，他成功的吸引了妈妈。

你害怕胖，其实你自己就是肉乎乎的。

4.案例：老公和儿子都躺平？

成年的男人需要在夫妻关系中巩固男人的部分。

5.案例：遇到严肃的人就害怕，恐惧，紧张，不敢靠近。遇到笑容的人，就不会，但是只要发现他的表情不对，自己就会僵住。自己不够好，不会为人处世，不懂太多，原因都是自己不够好。老公也是深深的自卑，自己为什么这么不好！自己没办法与别人走进。与某人亲近，说话比较大胆，事后很久才知道其实对他的放松大胆说话也伤害他，过后就不自觉分离。害怕爸爸的面无表情，自己跑二十公里给爸爸拿鞋子，结果爸爸还是面目表情没有半点回应。害怕不被喜欢的感觉。

与父亲关系也不亲密。

内在冲突：把给爸爸的关系投射在外面。

6.案例：自己讲话，老公不回应，自己一说话，老公就做事情走开？没上课之前，感觉老公就是不说话，沉默？和儿子在一起，儿子也是不说话，哪怕吵几句也没有，很多时候就是沉默？

你传递信息，对方不做回应的模式。这是你的模式。

他的模式就是肢体语言回应。就是妈妈给婴儿换尿布或者吃奶的时候就是不说话。为什么女人话多，唠叨，因为这样女人这样会回应孩子，而那些沉默寡言的妈妈，一本正经的妈妈，只讲事，不知道幽默，开玩笑，就没有办法用语言回应。

投射认同，（不是老公的问题，你们两个都有这方面问题）一个巴掌拍不响，你和老公都是这种人，刚才凑成一对，（但是心理都有烦躁，吵都吵不起来）更重要的觉察，把对方的需要重复一遍，问问是不是这个意思那个意思，现在我的回复是什么。

7.觉察自己现在老公挺好，但是想起以前的事情，就会退缩，在关系里面，一旦有不好，就会有一点退缩，一方面想维护，一方面怎么感觉就这样了？

是退缩还是攻击。是攻击吧。抽丝剥茧慢慢的分析。你把攻击性压抑了，不会主动破坏关系，攻击性被压抑了，自我功能就被抑制了，就不知道怎么办了，就选择退缩，或者不敢攻击那个人，所以就远离这个关系。

害怕攻击别人的背后是恐惧，因为你害怕他来攻击你，你报复他，你也害怕他来报复你。早年的时候，婴儿哭，有些妈妈吼得住，被抱持住了，有些孩子哭，妈妈会打他，所以，这样的孩子知道他一旦攻击妈妈，就会被妈妈报复。这种人长大就会害怕使用自己的攻击！！！

解决之道：找茬，你发现你和一个人吵完架，天还是没有塌下来，学会去尝试，越是害怕失去关系，越去挑战一段关系。当你发现与一个人闹掰的时候，生活有没有影响，明知山有虎，偏向虎上行！

怕什么就去做什么！

有时候，你身边的冲突是你害怕冲突，然后身边一大堆冲突。当你不害怕冲突，敢于冲突的时候，反而冲突没有了！

敢战方能持战！

敢打周围反而没有战争，不敢打周围反而都是战争！

恐惧只有去面对！