发现我把他当成了他，我只要开启恋爱模式都会情不自禁的把对方当成全部，每天都会想要跟对方黏在一起，对方也必须跟我一样把我放在第一位，什么都要以我为重。

他从来都没有想过要主动找我，都是我主动去找的他，他在不在乎我，我清楚的知道，只是我不愿知道，自己骗自己刚开始都是这样的。

他从来都没有想过我。我说过的话，他也从来不在乎更不会放在心上。

我说过，我想要看《摔跤吧爸爸》让他帮我想办法，他完全略过。

我说过，想要去看日出，五点十分太阳升起，他闹钟调到了五点，也没有打电话给我。

他说他很少玩微信，我发给他的信息大部分都不会回，可是为什么红包点了呢。他会花时间去看小说，却不愿意点开微信回我信息。

原因很简单，对我无所谓，只是没那么在乎而已。

他说他是完全被动型的，什么都要我主动，这样他就完全不用负责了，都是我自己选择的，他只负责配合。

你爱怎样怎样，我喜欢心情好的有空就跟你在一起，你只是个可有可无的一个人，你没有什么特别的，任何一个人都可以替代你。

知道你电影看到落泪，他可以做到完全无动于衷，我还以为他粗心大意到没发现呢。还说，看电影也会哭，我从来不会哭，我觉得哭很丢脸，一点也不知道心疼我，也不会安慰我。

他不是不懂，只是他没那么在乎和重视我。

我跟他说，每次都是我主动去找他，而且每次都要让我等他，感觉他这样很讨厌。

我说，你也可以主动来找我联系我，我以为他在乎听进去了，第二天果然主动联系我了，我很开心，我还以为他在乎我听进去我讲的话了，结果一问才知道，我只是他游戏之余，可以陪他看他想看的电影的一个可有可无的一个伴而已。

他的一言一行都让我感觉都是我在自作多情，是我自找的，是我的自以为是。我感觉很难堪，很不好意思，我可以忍受别人这样对待我。

我是有多缺爱多可怜多不自尊自重啊。他都没有正眼看过我，也从来没有夸过我肯定过我支持鼓励过我。

我有用心的去了解他？没有。我有好好的关心过他？没有。我有体谅过他？没有。我有换位思考过？没有。我只是一味的想要他满足我的需要，我有去满足过他的需要？没有，我根本就不知道他需要什么。我有问过他想要什么？没有，我对此根本就不关心，我只想要他更多的了解我，满足我的需要。

我也是活在自己的世界里，我没有想过要融入他的生活，我也只是把他当成一个召之即来挥之即去的人，我尊重过他？没有。我会为了陪他，推掉预约好的瑜伽课？不会，可以提前或上完瑜伽课去陪他，那我凭什么要求他做到我自己都做不到的事情呢。

需要人陪的时候，可以找他，如果他有事，我可以找别的朋友。如果实在找不到人陪，我可以自己陪自己去做自己想要做的事情。被拒绝，心里会有难过，感觉不被重视不被爱，我选择接受这种感觉，跟这种感觉好好的待在一起不抵抗不逃避不拒绝。

是啊，是他先约的呀，我在他后面才约的呀，放人鸽子，好么？我说，我心情不好，因为他没有陪我，去跟他朋友玩游戏了，想让他哄我，可是他还是去玩游戏了，根本就不管我开不开心，完全无视我的感受。

我跟他说，你如果现在不陪我聊天让我心情变好，我以后就不再去找你了，让他考虑清楚，他还是完全无视我，肯定还会认为我无理取闹。我这是在威胁他，如果是他这样对我，我心里肯定也会不舒服，干脆不理他。

他不可能在每个我想要他陪的时候都在的。原来我一直爱的都是自己，人本来就应该首先爱自己。

我只是想从他那里找回过去的感觉，弥补曾经没有做过的事，我只是想要满足自己。这个人的出现是来疗愈我过去受的伤的。

以前，他身材偏瘦，我想要他胖点，刚好他满足了这点。我想要两个人朝九晚五的工作，饭后可以一起去散步，他又符合了这点。以前没有一起去电影院看成过电影，刚好他喜欢看电影，陪他去看了两场，他满足了我这个未尽事宜。他不抽烟不喝酒，这点也满足了我的要求。我们彼此会袒露自己的脆弱，可以畅所欲言，可以敞开心扉的聊天，这也满足了，以前我们很少聊天沟通交流。

感觉他跟他真的很像很像，只是再也回不到过去，再也找不回曾经的感觉了。

因为他不是他，我也不是以前的我了。

他的沉迷游戏，不思进取，没有上进心，没有责任心，没有担当，巨婴，懒，颓废，爱迟到，没有时间观念，自我，每一个点都是我讨厌的。也是我自己身上有的。

就像照镜子一样，一揽无余。我们还是恢复到朋友关系比较好。

对他深深的感恩，深深的祝福。也对自己深深的感恩，深深的祝福。

我们都会越来越好，遇到更好的自己，找到适合的另一半。