按阳历来算，六月二号，是我们结婚四个月纪念日。每个月的二号或者初六我都会觉得这一天很特殊，稀里糊涂，跌跌撞撞，我们携手走到一起，坚定着“执子之手，与子偕老”的誓言。点滴的摩擦，把我们更牢固的捆绑到一起。
对于你的休假，我和你一样纠结，奶奶生病，我知道你想现在马上回来，即使家里不需要你，但你也想照顾从小爱护你的奶奶。而你又想把时间拖后，因为你想在我暑假时多陪陪我。我的纠结是，已经很想念四个月没回家的你，很想立刻马上见到你，可是一想到漫长的暑假又要一个人度过，心里难以取舍。鱼和熊掌不可兼得，第一次感受到这种无奈。
今天看《朗读者》，有一对老人朗读了木心的《从前慢》，里面有句话触动了我：“从前的日色慢，车，马，邮件都慢。一生只够爱一个人。”而如今，时间总会在指缝间悄悄溜走，抓不住的各种节奏，漫漫人生，蹉跎岁月，转瞬即逝，你我的一生会如何度过？
同事问我，生活中哪种状态是最喜欢的？当时我被问的措手不及。现在，我体会到了那种最喜欢的状态。洗完澡，一个人安静地坐在沙发上，看着喜欢的《朗读者》，舒服的气温，安静的心情，走心的节目。一切都那么美好，唯独没有你。
突然很想念在天堂的姥姥和奶奶，曾经那么疼爱我的两位老人，只可惜那时候的我年少无知，不懂孝顺，也没有能力去孝顺。如今婆家的奶奶健在，看到她老人家被儿女围护着，疼爱着，心中时常泛起些许涟漪。如果姥姥和奶奶还在，我会尽我的能力让他们感觉到我对他们的回报。如今，只能把这种感恩之心替我的他来回报给他的奶奶。
午睡时，我们开视频，看到手机里你疲惫的样子，很想在你身边抱抱你。你要睡却不想睡的眼神，我很心疼。
莫名，又突然特别想你，这种感觉已经有无数次。眼泪不自觉的在眼里打转，好想好想你。没结婚前，在家里什么都有他们替我分担。但是在现在的家里，一切都以“大人”的角色定位，不适应，不喜欢，甚至有点委屈。好想你。
买了一件背带裤，穿上它跟你视频，你第一次夸我可爱～开心的我不要不要的ོ。于是，果断的拍了几张照片让你好好的欣赏吧～
昨天下午因为填写结婚函调表的事，在办公室里，冲着电话，我对你大发雷霆。把这些天奔波的烦躁全部爆发在你身上，电话那边的你出乎我意料的温柔，一点点的想办法，我的坏脾气也因你的淡定而烟消云散。或许，我们就应该这样，当一方心情不好时，另一方温柔相待。
尝过最痛的感觉，就是眼泪往肚子里咽。
说好的休假又泡汤了，你的战友因为家里有事才取代了你休假的机会。当时我闪过一个念头，如果我生病，生很严重的病，你是不是就会有机会回来了。
一整天，魂不守舍，思绪万千，漫长的暑假对我来说是一种煎熬，我不知道何去何从。一直在婆家，无聊，乏味，憋屈。一直在娘家，一样的无聊，但是大姐夫的回来又让我烦闷极了，如果他在我家住下，真是糟糕透了。现在的我每天愁眉苦脸，没有一丝笑意。无处可去，无聊至极。
深夜里，又因为他的唠叨磨叽，气的半死，睡不着觉。我就在想，我嫁给一个整天会给我制造烦恼的人到底是为什么？结婚，不应该是幸福的牵手，老公为老婆遮风挡雨，老婆对老公体贴入微的吗？但结婚不到五个月的我们呢？他并不能为我阻挡烦恼，相反，我总会因为他的纠结迟疑而心生郁闷。难道一开始就错了吗？零星碎语
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