第二章：在爱情中表达真实的自我（1）
书的第二章，是来自马歇尔博士“熟悉和亲密关系”话题的工作坊记录和媒体采访，书中的呈现有“角色扮演”和“讨论”两种形式。我身边接触到的自我学习自我成长的伙伴，开始的原因大多是因为孩子，其次是因为亲密关系，少数伙伴会因为工作原因。第二章所谈到的亲密关系部分，内容非常丰富，可以分两三次来分享。
马歇尔从自己的“危机”小故事引出了在夫妻关系间使用非暴力沟通模式的效果：这位经常在晚上开工作坊的先生，早上7点在睡梦中接到太太的电话，想要确认自己是否迷人。马歇尔回答：“你想知道自己是否充满魅力？”太太说：“是的。”马歇尔说：“有时是，有时不是——我可不可以再去睡一会儿？”幸好太太喜欢这个回答，真实的回答，而非敷衍的：“是，你当然还迷人！”
在亲密关系的工作坊中，有人问马歇尔，亲密男女之间的典型冲突是什么？通过讨论和模拟演练，得到的答案是：一方面，男性很难表达自己的感受，甚至在以往的教育中，都没有学到如何去体会自己内心的感受；另一方面，女性受到的教育并不是学会弄清自己的需要，而是让她们克制自己的需要，去照顾别人，如果女性告诉男性自己的需要，男性经常听到的是“要求”。
在马歇尔看来，婚姻关系比其他关系更难维系。甚至，在他的成长文化中，男人在说“我妻子”时，便把妻子当成了某种财产，这在中国古代也同样如此。在婚姻中应用非暴力沟通，可以从下面的四个问题开始：
1、请告诉我，作为你的配偶，我做的哪件事，导致你的人生一点也不美好？
2、我渴望理解彼此的感受，我想问问，在我做那件事时，你有什么感受？
3、我们的感受是由我们的需要及需要的满足情况决定的，我想知道你的哪些需要没有得到满足？（并请求对方用这样的句式来表达：“我有这种感受是因为我本想＿＿＿”）
4、我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈？
第四个问题，也是非暴力沟通的本质，看到彼此，共同创造更多美好。所以，在非暴力沟通中，表达感谢也是重要的：（1）对方做了什么是我们的人生更丰盈；（2）我们对此有什么感受；（3）他们的行动让我们的什么需要得到了满足。在马歇尔看来，人主要说的事有两件：请和谢谢！
让人们几乎不可能发自内心去付出的两种主要沟通方式是：批评和强迫。带着评判的观察，很容易让人感到是批评；在听的人戴上评判的耳朵（豺狗的耳朵）时，他们会把所有的话都能听出批评的味道。而强迫，则有可能是带有强迫意味的暗示，可能让对方出于恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从来做事。
非暴力沟通的工作主要有两个部分：一是能够问出前述四个问题，将之传达给对方而不致让对方听成批评或要求；另一是学会倾听来自他人的这四个信息，无论对方使用的是评判式语言还是NVC的语言。如果对方用的是评判式语言，记得我们要带上非暴力沟通之耳（长颈鹿的耳朵），因为所有的批评都是对未被满足的需要的悲剧表达。
