“不分开好不好?”
“我不闹了,再也不闹了,不再说分开了好么?”
“我说分开真的是口是心非的”。。。
发了无数条信息,都石沉大海了,用他的话说,两个人相处就像洗碗,总有磕碰,可是我们是磕碎了。
我是个小三儿,人人喊打的小三儿。
两年前,我爸在下班回家途中骑车出了车祸,经过8小时手术,15天的危险期活了下来,左腿截止,右腿骨折韧带断裂,3个月后,回家开始静养。家里没有了任何经济来源,我看到报纸的招聘,去了夜总会做了包房服务员,为了钱。
夜总会龙蛇混杂的地方,也是看透人心的地方,只要有钱,什么都可以。我只做自己的本职工作,服务包房,完成酒水任务,完成订房任务,订房任务不好完成,本着出淤泥而不染的决心。
2、
那天他喝多了,心脏病犯了,虽然害怕但是毕竟是自己包房的事情,和他在一起司机一起把他送到了医院,看到他稳定后才离开,给他司机留下了电话。
人生好像就是这样,遇到的每个人突发的每件事都是注定的。
经过那次之后,他成了我完成订房任务的救星。每次过来话不多说,也不叫女孩,这种情况持续了半年,我知道了他大我9岁,是做房地产的,白手起家,知道他有家有个儿子。
我爸的官司责任被认定30%的责任,法院相关人员全部被买通,一审判决下来除去医药费再给5万全部解决。那天晚上他又去了,因为心里有事,和他的朋友喝了很多酒,突然想起来,刚来上班的时候一杯啤酒就睡的我,现在也可以把别人喝睡了。
“有心事啊”
“哪有什么心事,就算有也没什么是酒解决不了的啊”
他什么都没说,看着我喝酒,我觉得他是可靠的,毕竟这么长时间了。
3、头疼。不敢睁眼睛,昨晚是喝多了,但是发生的事都记得。
我。。。和他睡了。和一个已婚男人。
“还准备在装一会么?这么不想面对啊?”
做都做了,现在倒是不好意思了,早干什么去,酒真是害人。心里默默骂了自己。
“有什么不好面对的,都是成年人,不要当真!”
他什么都没说,递过来一杯牛奶,“说说吧,到底什么事,昨晚你喝太多了,断断续续又哭闹,我也没听太懂。”
我低着头看着牛奶,仰头一口气喝完了,他递过来纸巾我擦了擦嘴角。
把我爸的事都和他说了,对于法律什么都不懂,贫贱的家庭亲戚关系是奢望,从我爸出事到现在,都是无助。
“收拾收拾,吃点东西,你回去取你爸的相关资料,下午我带你去找律师。”
他的话就好比是一团活生生的肉,把我那颗空洞的心填满了。
3、
两个月之后,我爸的事情通过上诉中院,顺利解决了,就好像打了一场仗,终于打赢了,不再被别人牵着鼻子走,不再受别人冷眼,不再投师无门,我知道,都是因为他。
而我和他,心照不宣的成了不可见光的关系。
22岁的女孩,热情,单纯,更重要的一点,任性。
我的日常开销,租房子的费用都来源于他,换了一份工作,虽然见不得光,但是我们在一起的时候很开心,很幸福,他宠我像个孩子,我任性的更像个孩子,偶尔会听他说他妻子,全职家庭主妇,结婚10年没有工作经验,除了家庭琐事其他事一概不会,而我不一样,我喜欢琢磨,喜欢听他说工作的事,喜欢和他分析人际关系,也喜欢帮他做一些琐碎的事情。
随着时间的流逝,我们的感情越来越深,我的患得患失越来越重,我想要他这个人属于我,可是这个话不可以说,我不可以去让他离婚,夹杂在这两种想法里,我越挣扎和他的争吵越多,我知道他是贪心的,他总是说,如果可以娶两个媳妇就好了。
直到有一天,他妻子给我打电话了。
“你爸妈就是教你做小三儿的?你也不怕让别人笑话?”
疼,很疼。脸上心上都疼。仿佛被扒光了衣服一样。
他说“不用管他,如果再给你打电话你让她管自己男人去”
一语惊醒梦中人,他是她的男人,与我何干?
可是,我舍不得。我是真的爱了,毫无保留的爱了。
我害怕他会离开我,我想让他只和我在一起,于是我开始闹,开始吵,开始说分手,他求我哄我,跪下来求我。一次次争吵,一次次和好,直到腊月二十九,我看到他妻子微博说怀孕了,一瞬间,所有的嫉妒胜过了一切,理智全无,打电话质问他,他说没有的事,可是我根本听不进去,执意分手。当时的我根本就忘了,你有什么资格去质问去嫉妒。
分开了。
我哭着过了这个年,整整一个月,没有任何联系,回到我们住的地方,每一处都是他的气息,每一处都是回忆,如同凌迟。
4、我疯了一样,去找他,求他见我一面。
他瘦了,穿着我最喜欢的V领毛衫,脖颈间戴着一块玉佩,一瞬间恍惚,曾经那么熟悉的人,现在竟然陌生了。
他坐在椅子上,我蹲在他面前。
“想过我么?”
他笑了,“想过”
“你不是说两个人在一起就像洗碗一样,总会有磕碰的。”
“我们是磕碎了”
心好疼啊,“求你了,再给我一次机会”说话间我跪到他面前。
他扶起我,说考虑。
我欣喜。已经瘦到70多斤的我,因为他一句考虑好好的吃了一顿饭。
第二天晚上,他就考虑好了。答案是算了,累了。
我该怎么办?我把整个通讯录里和他有关的人挨个求着,希望他们帮帮我,帮我去和他说说,可是,杳无音讯。这最后一根救命稻草也没了。
我不想没有他,我不知道从此生活里没有了他要怎么活下去,相识之时,我那么无助,他给予我帮助给予我依靠,像空气一样,拯救了我,现在突然抽身离开,我要怎么办。
如果我死你会不会回来再次拯救我。。。
这个想法充斥着我整个思想,北方的2月夜里好冷,穿着他最喜欢的呢子大衣穿梭在寒冷的大街上。
好多车,在眼前呼啸而过,最喜欢这条街,路很宽,车速很快,晚上灯火阑珊很漂亮,曾经我们很喜欢走这条街。
“不分开好不好?”
“我不闹了,再也不闹了,不再说分开了好么?”
“我说分开真的是口是心非的”。。。
“是不是我死你都不会再管我?”
以死相逼,我没办法了啊,我只想我们回到以前。
是真的伤透了么,所以才这样对我,是我太任性了。
生活真的好累,是因为有了爱的人才不那么累,现在什么都没了。
“希望你好。”
给他发完最后一条信息,看着穿梭的车辆,缓缓移动着腿。
手机铃声赫然想起!一定是他,我知道他不会不管我的,我就知道!
“妈妈”屏幕上显示的是我带妈妈去花园和妈妈的合照。
“闺女,吃饭了么?今天我出去买了点骨头,明天咱们炖着吃。”
我低着头,狠狠的捂着嘴,不让自己哭出来,我还有父母啊,我这是在干什么啊。
跌跌撞撞的回到家,拿出我和他的照片一张一张的烧了,被烟熏的嗓子很难受,回想过往,我才知道一路都是我一个人走过来的。他只是一个过客。一个教我长大的过客。
5、
5年之后。
许久不联系的朋友打来电话,听声音是喝酒了。
“有人想你了,我做个转达,这人真是,想了就打电话啊,有什么的”
耳边传来的声音让我的心跳漏了一拍,是他。
“还好么?在哪里?对不起,我当时做的那么绝对是为了你好。”
我笑了,很释然,我们在同一个城市,可是从分开到现在从未遇到过,偶尔会听朋友说起他,说他胖了,说他提起我会哭,我都不在说话了,因为我的眼泪只在深夜独自的时候流。
今时今日,再听到他的声音,心有异样但是还是平静了,他说想见我,我把电话挂断了,任凭他再怎么打电话发信息,都没再回。
和他分开的一年里每日以泪洗面,每日靠喝酒睡觉,整整一年,数着日子过,我熬过来了。
相遇的时间不对,千万不要发生可以延伸的感情,害人害己。
对于那场意外
我爱过,但是我错了。