囚爱
从梦魇中再次醒来，空空的，涩涩的。原来失去了重要的东西，身体也是会感觉到。还是写下来吧，以防时光这个小偷让我模糊了记忆。虽然我的碎碎念实在是描述不了这美好的，纠结的爱恨的千分之一。用尽千言万语也道不尽其中之一。
— 这是一条虫和一只猪的爱情
很俗套的大学校园爱情。缘分真的是很奇怪的一件东西，林林总总那么多人，总有人让你觉得不一样。大一第一次的介绍会上，50多人，他是我为数不多给我印象比较深刻的人，现在想想是因为他的笑容吧。那是怎样一种笑容呢？就像是一颗小太阳，晃啊晃。尤记得他说他已经看完了所有科目的目录（试图要留下学霸的印象吧，奸笑一百下）。当时心里就想，不得了啊，很厉害，某人成功在我在心里的小本本里留下了名字。同为高考落榜的沦落人，更加会心心相惜吧。那时他还不是我的大虫。
大一一年交集不是很多，只是觉得他好像总是和外班看起来比较光鲜的人玩。身边的莺莺燕燕也总是我不认识的人，不过当时芳心还是妥妥地在我胸膛里，也没有觉得怎么样。对一只糊涂的猪来说，芳心暗许是一件颇为费力的一件事吧。
第一次交锋，就是学习委员的选举吧。因为我的年龄优势，所有人都让着我。他也去竞选了，私心里还是觉得他比较适合，那么爱学习的一个人，我只是比较会装而已。竞选结束的时候，我还记得他还是那么优雅礼貌地跑过来和我说恭喜。好吧，我承认加分了，但只是让我刮目相看而已。他还不是我的大虫。还是记得那个下午，我从南区回北区的那条小道上，迎面碰见了他。当时两个完全陌生的陌生人，他对我灿而一笑，当时我这原本万年不动的芳心就真的跳了那么一下，就因为那晃得让人睁不开眼的笑容。嗯，现在想起来也许就是男神的迷之笑容的定义了吧。当时作为扣扣的初级用户，为了练习盲打总是拉着人到处聊天。总是会看到他，总是很礼貌的打招呼。真的是名义上的点头之交了。嗯，我的点头之交，但是他貌似对任何人都点头呢。后来才发现，他想尽一切办法借别人的手机，想要上扣扣原来是为了他的网恋女友，好吧。有点噎死我的感觉～～
这一切平衡被打破，就在大二的时候。难以想象，看起来那么优秀的小王子，竟然挂科了。我这个学习委员就临危受命，想尽办法拉低班里的挂科率。好吧，冥冥中开始了我的勾搭之旅。以正儿八经补课的名义，拉着他去图书馆。现在想想，图书馆竟然是我们约会最多的场所。听起来好像是两个学霸，特此颁发影帝奖项。现在真是不忍直视那时候的自己，凭什么给人补课。。自己都菜得一逼。。想做个动作表达我此时内心的万马奔腾，双指插目。我能感觉他当时的万般不愿，是啊，南昌那么变态的鬼天气，他还得早起陪我在图书馆装逼。他那么聪明的人，本就不需要我这里班门弄斧的，真是自作自受。如果不是这样，哪里会有我们之间的爱情呢。也就是一切的开始吧。我会近距离的关注他，发现他的好，这一切都真真实实地发生，我在我心里的小本本匆匆忙忙的记笔记。还有个小插曲，就是我那时候有一段时间是青春期综合症，总是唉声叹气，悲天怜人，多愁善感，然后骚扰我的朋友圈。还好已经删掉了不少当时傻逼行为的罪证，不然现在真是辣眼睛。你们都不知道他是多美好的一个人，当时我的男神啊就打电话给我呢，不知道我当时去哪里鬼混了，8点多打的，我出去野了，十点才看到。他说想谈谈心，然后当时我就硬是拉着他十点多匆匆忙忙在南区和北区交界的那一条街上，逼着他谈心。他贴心地问我，最近怎么了，状态上显示有点不稳定啊。用大哥哥的口吻安慰我，好像请我喝奶茶还是没有？不记得了。11点多当时是宵禁吧好像？只是记得匆匆忙忙地道别，当晚的谈心是一个字都不记得了。回去得路上，蹦蹦跳跳地，感觉自己一下子变得好轻。嗯，就是自作多情地感觉瘦了一样，当时不知道，其实是丢了心啊。丢在他那里了。
回到图书馆勾搭这件事，依然能记得他礼貌的抗拒。南昌的鬼天气，就是吃个饭回去图书馆的路上就被淋了个透，依然记得他的气急败坏。我当时还真是小委屈了一把。我现在后知后觉的理解他的，一次只对一个人好的时候，唯有割心般地疼。农大的人没有谁不知道图书馆的疯狂，当时哪些令人啼笑皆非的占座风波。我还记得一个，但是难过得讲不出口啦。有一次记得图书馆没位子了，但是快考离散数学，然后我们就去了图书馆外面的路灯下，好吧，我掩面～～真的不是学霸，但是奥斯卡奖项可以颁发给我了。嗯，昏暗的路灯下，好多蚊子，讲了点离散数学。他当时心里一定吐槽了不少我的自作聪明，我能发现他偶尔暴露出来的聪慧。明明就是很聪明的，为什么要掩藏起来？他是多好的一个人呢，就是明明气急败坏，因为我为他好的初衷，还是对我说不出一句重话。这样的修养，才能包容我浑身上下尖利的刺，和缺陷吧。不过他有时候会拒绝来图书馆吧，我小心脏还是会很受伤。
不知道从什么时候开始，他好上进的。有一次我在图书馆路过，看见他穿着蓝色的运动衫，美美的坐在那里，我偷窥欣赏了好久，然后奔上楼语无伦次地和鱼分享我神经质地喜悦。嗯，人家来图书馆都没有叫你，你高兴得瑟个什么。这已经成为了我的习惯，每次都和雷达一样扫一扫他经常坐的一个位置。我们都有个习惯，就是喜欢比较固定的东西。比如图书馆比较固定的位置。我到现在都有这个臭毛病，以为自己经常坐的位置，就是被标上了属于自己的标签，很霸道。现在如果非要形容一下的话，就是听说有些动物会撒泡尿在属于自己的领地上，以示领土权。不过我保证我没有撒尿～～就像大虫的爱，我以为那是专属于我的，不论怎样兜兜转转，大虫和猪猪都是会在一起。不过只是我以为。
后来我会经常找各种理由去扣扣上面搭腔，有件很乌龙的事情就是。有次他的网恋女友登他的号，发誓我真的没有说什么暧昧的话，只是问问军训的事情。嗯，然后他的网恋女友就发飙了，嗯，第一次我才知道原来女孩子骂人可以是这样的。原来看起来这么清清淡淡的一个人，喜欢这种重口味。好吧，因为这个我郁闷了好久。他后来是和我道歉了吧？不记得了呢。不喜欢做小三，知道他有喜欢的人就放弃了，所以自那以后消沉了好久吧。鱼当时快被我折磨疯了吧。哈哈，耳朵都长茧了。
又过了好久吧，他们分手了。然后我和他不知道因为什么机缘，偶尔讲两句话。我想说，他很会撩妹子，尤其我这种啥都不懂的小萝莉。经常会发几个小时的表情，斗图一样的。某人还有一次气急败坏的问我说，难道只是为了和他发表情～～是谁二话不说开始发表情，我知道表情代表你的心。只许州官放火，不许百姓点灯。大虫，你记得么？你经常用这句话说我呢。可见我当时多霸道了吧。我霸道的理所当然。我仗着不过是你当时爱我而已。
此处省略千言万语的曾经。。。。。。太心碎，有些事，我记得就好了。
碎碎念太久了。4年的时光，写也写不完。最让我感动的一件事就是，有次双学位的什么，我忘记了复印什么东西吧。好像也是屁大的小事，但是我这人当时最大的本事就是放大，我当时闹了吧。然后去上课了，过了一会他找我，拿着帮我搞定的文件，像个超虫一样。那时候的他，真的是闪闪发亮的吧。还有一次，就是在南区食堂，等那个鸡蛋汤粉好久，他都吃完了我还没拿到。那个阿姨态度很差，然后一向平易近人的他，替我出头要回了钱。当时就暗暗告诉自己，非他不嫁了。对了，忘记说为啥他是我的大虫了。有一次午睡前，我们聊天，他发了一个表情，企鹅飞吻。我当时差点从上铺掉下来。当时一定笑得没有眼睛了。你看他是多闷骚的一个人呐。又低调又闷骚，又是该死的温柔，该死得让我舍不得，该死得让我这么难过。有次他猜到了我想要说的话，我问他怎么知道，他说因为他是我心里的一条虫啊。我是他的猪猪，可能单纯因为我属猪，然后笨得像猪吧。果然，我笨得丢了我的大虫。这一切的开始是我先动心吧，加上某人的会撩妹子。主动问我是不是喜欢他，如果不能回应，干嘛不能装作不知道。却只是因为心疼，让我更加放不下。
开始的一年真是酸甜苦吧。我再也不会这样费尽力气得去喜欢一个人了。可是大虫不要我了，我该怎么办呢？
在一起的过程是更多的碎碎念。刚开始真是鸡飞蛋打，各种吵架闹别扭。南区的操场就是分手圣地啊，不过每次都是我提，他从来没有答应过。我提分手的频率是半年一次，他从来没有答应过。好庆幸啊。喜欢他的陪伴，我们经历了大学，去了北京，然后兜兜转转去了厦门。他是唯一一个知晓我所有好的，坏的，还有个钟黑暗的小九九，还能继续爱我，想要和我走下去的人吧。不得不说，我有时候是个我自己都嫌弃的渣女。
当你被真心对待过的时候，你就有了火眼睛睛。你能立马过滤掉一些以爱为名义刷流氓的人。有人说，当你脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。所以我从来没有怀疑过他的真心。但是我却负了他。厦门，伤心之城吧。这个城市总是在我心里，每次我去新的城市，总会觉得，若要择一地终老，非厦门不可。我之后所有的设定的未来，都想要和这个城市挂钩。因为这座城里，有我最牵挂的人，最想要共度一生的人。如今，那里成了我最伤心的雷区，也只能每次在午夜梦中才能打开封住得这所梦魂牵绕得城。厦门的富士邦，铁板鱿鱼（好吧，又绕到吃上去了），沙茶面，牛排，那个昏暗的小房子，紫色的蚊帐，那条长长的楼梯，那条纷扰的街，好慢的巴士，好美的海，没来的去的精致的咖啡店，很nice的房东，绿色的衣柜，卡吗的酒红色和格子衫，万达，烤鱼，叔叔的水果店，永远没学会的闽南语，亲爱的家人，阿姨煲的汤，叔叔的早饭，一起洗碗，那个消毒碗柜，姑姑理得发型，阿婆养得鸡，阿公的院子，五角星的杨桃，还有隔壁村的漂亮情敌，吃多上火的龙眼荔枝，你驾驭不了的摩托车，早上被隆隆的风炮机吵醒，被大蚊子咬过敏的腿，你喜欢的裙子，质朴的集市，最爱的偏食，夜市的上的好吃的，购物车里过期的收藏，qq情侣，我们的表情包，你叫我起床的日子，你的冷笑话，你的情书，你说我是你的世界，你摸我的头，被你掐大的脸，你吃醋的样子，你被我惹毛的样子，你被我欺负的样子，你掌心的温度，你注视着我的目光，你的笑，你的吻，属于我们的歌，那些还未来得及实现的承诺，永远的小吵小闹。。。
这两年一定很难吧，难到了你终于放弃了所有的一切。我埋了今天的苦果，自私的说出了分手。等到你终于离开的时候，明白理智的决定终究是掩盖不了我自己的心意。那些想要顾全大局的决定，那些自以为是对的决定，我终是忽略了我心里的感受。颜面扫地的求你不要离开，只是喜欢了别人的人，怎么可能回头。可我只是不死心，想要做最后的努力。因为我知道，如若就是这样放手，肯定会用余生后悔。我已经开始后悔了，后悔两年前说出的话，后悔为什么不早几个月表明心迹。我忙着自己的悲欢离合，把你晾在一边等着我。我以为大虫和猪猪最终会在一起，不论兜兜转转多少次，因为我们不一样，非你不可的爱情。一切都是我以为呢。怎么才能死心，即便你告诉我你很喜欢她，她让你很开心，她帮你走出来，她很适合你，你不想回头，我已经是过去式，可我还是舍不得。舍不得那些曾经给我的笑，属于我的爱，你都会加倍的给另外一个人。你会对她笑，你会不小心惹她生气，你会轻声哄她，你会晚上给她盖被子，你会和她一起做饭，你会吻她，你会宠她，你们会有一个家，你们会有可爱的小孩子。你知道那种曾经被捧在手心里，像传说中的优乐美，然后失去宠爱以后从高处跌落的感觉么？我要的从来都没变，我想要你多爱我一点。那些没有实现的承诺，那些没解锁的第一次，都构成了我对你的怨气。我怪你，怪你不够爱我。怪你对我不上心。怪你在我说了分手以后没有努力追回我。怪你没有缠着我。怪你没有做努力。怪你对我小气。可是当我知道你已经不爱的了时候，这些都不重要了。我可以原谅所有的一切，我甚至可以原谅你喜欢了别人。可是还是换不回你的回心转意。也许我伤你太深吧。我想要的从来都是爱我多一点，等来的是不爱了的结局。我自己作死，能怪谁呢？你最后对我说的最多的就是对不起。既然说不出我想听的爱我，那就不要留对不起三个字给我。我不要你对不起我。我要你爱我。爱不了，也不要和我说对不起。就让我一点一点细细体会我留给你的这些痛吧。不知道怎么会舍得让你一个人这样难过。所以让这些加倍的加注在我身上吧。痛多了就不痛了。初恋都是很疼的吧。不能从校服到婚纱，好可惜。
你已经宠坏了我。失去了你的爱的我，什么都没有了。施爱的那个人换了目标，被宠的只剩下了回忆。男人的宠爱是多么不靠谱的东西啊，失去了就什么都没有了。两年里我不敢想到过去，等这几天我才明白，连我自己都成了你的过去式。这几天记忆闸门被打开，那些过往充斥着我的脑子，让我分不清这是梦里还是现实里。如果这真是一场梦多好，梦醒了，你还是我的大虫。我买了赫敏的timeturner，提醒我自己时光不复返。从来没有像这一刻这样希望它真的可以帮我回到那一时刻。后悔的滋味只有在梦里最清晰吧。曾经一直信奉是我的跑不掉，不想去抢，不想去争。但是大虫跑了，我想要抢回来，想要争回来，都没有用啊。你丢下我自己，完全放弃了我，让我该怎么走。。我该怎么忘记你注视着我的目光，该怎么忘记你亲吻着我的泪，该怎么忘记你的拥抱，该怎么忘怀你牵着我的感觉，该怎么忘记你给的安心的感觉，该怎么忘记那只属于我的笑，该怎么忘记你轻声哄我的样子，该怎么忘记你的温暖，该怎么忘记你的温柔。我不想忘，我怎么能把这些忘掉，能不能把我的大虫还给我？能不能分成两个人，把我的大虫还给我，把喜欢了别人的你留给她？我怎么又没出息了。。我忍不住。。
有次我实在忍不住了，想要拉下面子和好。然后我小心翼翼的打了电话给你。结果你没接，那是你为数不多的一次没有接我电话。现在想想，原来缘分尽了，老天都不帮你。大🐛子，我尽力了。原来情到深处，万般不舍，除了颜面扫地求你留下来，什么都做不了。也没有办法了。没有人懂我的悔恨。因为良心不安，所以放你自由。可你终于和我告了别，我却心痛得要死。我给不了你要的，别人却可以。所以我应该是祝福你们，感谢她，也是爱你的一种表现吧？那就这样继续爱你吧。你就带着我的爱意，向前走吧。。
直到如今，我才发现我那些自以为是的对的决定，是有多伤人啊。这些我带给你的伤害，我得自己亲身尝一遍。这两年是怎么过的呢？为什么不告诉我你的感受，为什么不写出来，说出来，让我知道，让我明白，让我提前明白我的心？我不想听你说的会好的，就像你一样，真正的完全放下。我舍不得，我舍不得把这一切抛在身后。这都是我的青春的爱恋，那么宝贵，那么唯一。你说过我是你的唯一，你说过非我不可，你说过会一直陪我，你说过一直爱我。走过的路，唱过的歌，真的可以转身放下么？每过一天，那些曾经就渐渐地浮上心头，一点点，一点点啃噬着我的心。看着朋友圈一家人游玩的照片，我只能无声流泪。那些本属于我的唾手可得的幸福。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。你是我的沧海呢，是我的磐石呢，是我的唯一呢，是theone 呢。不是没有想过和你到白头。我不要更好的人，只要你啊。我不贪心，但是我贪恋你的温柔，你的爱，我霸道得想要霸占掉。你说你也要那样子爱别人。我好心碎。对你真是又爱又恨啊。
大虫，为什么就不能挽回呢？为什么来不及了呢？因为不爱了么？世界这么大，好想和你一起去看啊。我攒了这么多好玩的事，想去的地方，想要和你一起啊。我以为走丢了，可以留在原地等你，等你来找我。可是，谁想到转身就是一辈子呢？
大🐛子，我在心里建了一座牢，把对你的爱恋都囚禁起来。因为它经常跑出来让我难受，让我心碎，让我流泪。我舍不得埋葬它，只好关起来。在夜深人静，等我忍不住的时候，放它出来晃一晃。
大🐛子，你不知道我有多害怕。害怕自己一个人走下去。你不明白我有多怕孤单。以前有你的爱为我照明，撑胆子。我好喜欢你的陪伴。现在你去爱别人了，那么长的路，那么黑，那么冷，怎么办才好呢？所以我想了个办法，我的大虫离开了你的身体，来到了我身边，住在了我的心里。那个喜欢着别人的你，不是我的大虫。那么爱我的大虫，告诉我其实很优秀的大虫，哄我让我乖的大虫，说我很善良的大虫，舍不得我一个辛苦的大虫，努力挣钱想要让我做自己喜欢的事的大虫，叫我起床的大虫，替我盖被子的大虫，会亲吻我泪水的大虫，会摸我头的大虫，会捏我脸的大虫，会替我洗衣服的大虫，会解决我所有问题的超虫，会给我洗脚的大虫，会给我买喜欢的衣服的大虫，会笨笨的给我惊喜的大虫，会给我无敌自信的大虫，会告诉我一切有他的大虫，会陪我到老的大虫，会分享一切的大虫，会容忍我坏脾气的大虫，会唱垃圾车的大虫，会骗我学闽南语的大虫，会被我欺负的大虫。。我以爱的名义囚禁他在我心底。我要记得你的好，你的温柔，你对我的笑，你的目光，你的爱，你的心疼，你的在意，你的关怀，你掌心的温度，你的拥抱，你的吻。这些是我心底温暖的光，治愈我心口的伤。以后天高路远都要一个人走。我也要打包带走你留给我的记忆。这些温暖会陪伴我渡过以后黑暗的日子。如果再也没有人能让我疯狂爱上，那就让我守着回忆过吧。你选择了放下，我总是没出息的拿得起，放不下。那就不放下好了，没出息也有没出息的活法。如果不是你，谁都是一样。‘一次只对一个人好’真是让我又爱又恨啊。可惜我用掉了我的那一次。哪里可以充值呢？好嫉妒。一点都不担心你身边的人不幸福，怎么可能呢？因为是你啊。因为一切是你，所以好难，好苦，好心酸，好心碎，好不舍。可以想象到你们的幸福会灼伤我。但是还是不忍心看你不开心。你告诉我她让你开心的时候，我好想飞过去看看，是不是真的。我怕是真的，我怕不是真的。但是爱你不就是想要你好么？好想活得肆意潇洒，自信阳光，就这样和你挥手说拜拜。可是我知道我不能，因为是大虫啊。因为是给我这么多温暖的大虫啊。
我像个溺水快要死的人，你的那句‘我不是因为不爱了才离开的，你一定要好好的’是救我的那根稻草。我竟然当时都没有给过你这样的稻草，就把你晾在一边。你说我总是能让你心痛到流泪，可是你也知道怎样让我心碎呢。不需多言。只要告诉我，你放下了。你放弃了。你重新开始了。我是你的过去式了。足矣让我心碎。现实真是给了我当头一棒。我想要再过四个月告诉你要原谅一切，要和你领证。决定好了一切。没有来得及告诉你。一切都无法挽回了。缘分尽了真的是老天都不会帮。。大虫，我们怎么会走到了今天？不是注定会在一起的两个人么？可是我还是会因为你的一两句话很欢喜。我把你囚在我心里了。就算你是骗我的，我也认了呢。不然我真的不知道要怎么走下去了。你给的爱，一直陪着我走了这么久。你给的爱，让我有了遁甲。你给的爱，像黑暗中的一缕光。就让我以为你还爱着吧。我们只是败给了现实。我会在心里缅怀这美好的让人疼的曾经。可是想到你会像爱我一样爱别人，你懂我的心情么？你会宠另外一个人，你们会很幸福。我都想变成你的女儿，只要我出现在你的生命里。真是卑微到尘埃里。可我更爱你。我知道我走开你会更轻松。所以我会的。这份爱好痛。我再也不要这样爱了。我要变回那个没心没肺的自己。大虫，真的好爱你。到最后才看明白自己的心。太迟了，太迟了。但是我知道你心里还有我，我真的好欢喜。我哭不出来了，我就不哭了。我舍不得你。但是也舍不得让你为难。舍不得让你也难过。我收回我的手，我不碰你了。我答应放你离开。很喜欢你送我的生日礼物，我们就像还在一起一样，寒暄一下。我们都不哭。看到你还穿着我买的格子衫，很欢喜。你果然最帅了。在我眼里最帅。人帅穿什么都好看。也许以后你的她会给你买喜欢的新衣，你喜欢的格子衫会旧，会破，但是这一刻，我很欢喜。我尽力地笑，想让你记得我们的笑。我最后和你撒娇问你我漂不漂亮，你还是一如既往地温柔的告诉我漂亮，一直都很漂亮。这样的你，我好心痛啊。我还爱你呢。你就在我这里。你在我心里最特别。所以要欢喜。我们都不哭。我最喜欢你欢喜的样子，最爱你的笑。那种眼睛里有小星星的笑。好想最后抱抱你，亲亲你，蹭蹭你。好想你摸摸我的头，告诉我要乖。你是我最帅的我的好大虫。你是我的爱虫。一直是，永远是。故事的最后你还是和我说了再见。可是我不要，我不要和你说再见，我怕再也见不到。最爱你了，要安好，要遵命。冷笑话小王子，我给你讲两个好笑的笑话，咱俩就结束吧。第一个就是，爽啊，爽死了。第二个就是，香蕉从楼上摔下来。可是你说我们的笑话一点都不好笑，听着都想哭。可是按照咱们的逻辑，你经常说的那句：你永远都是对的，如果错了，请参照第一条。所以我讲的笑话肯定是最好笑的。我要带着我的❤，走了哦。
‘我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来‘。因为我已经错过了。可惜不是我，陪你到最后。大🐛，我还爱你呢。但是爱也是想触碰，却收回手。我知道你过上了喜欢的生活，有喜欢的人陪伴，替着我的那份吧。最难的时候，想想我对你的爱是有理由的，因为你是超虫，又有什么办不到，坚持不下去的呢。也许我早已对你来说是路人，也从此刻起，我们只能就此别过了。那些亲爱的我们共同的朋友，见证了我们的爱情生根发芽落叶归根。好欢喜这一切发生在我身上。
答应你我会乖。不然对不起你曾经的爱，曾经的我们。你也要保证好好的。好好爱自己，好好爱你身边的人。我囚住了属于大虫和猪猪的一切，我也会背负着它们踽踽独行，就像你从未离开过，我回头就能看到一样。没有对不起我。不要自责。你给的陪伴，给过的爱是我收到过最珍贵的礼物。有了它们，我才可能不怕黑呢。既然决定了放手，那就好好过吧。一辈子很长，一辈子也很短。走着走着我们就老了，你会在白发苍苍，儿孙满堂的时候，想到我还会微笑么？
还留着那块石头么？那是我一直以来，也是如今仅有的念想了。要安好。
