巷尾老爷爷卖的热汤面

味道弥漫过旧旧的后院

流浪猫睡熟在摇晃秋千

夕阳照了一遍他眯着眼

01.

每年清明前夕，我都会回到那老街。

窄窄长长的过道两旁，是一排木头搭的老房子。

那里承载了我童年回忆。

但那不是我的家，是我大姑的家。

我是家里的老三，上面两个姐姐。知道我又是女孩的时候，我妈都已经带着草席去医院准备把我打掉，结果愣是等了三天都没有排到号。

一个心地善良美丽可人的护士跟我妈说：“你看你都等着这么久都没有排到，我觉得上天是想你留下这个孩子，不如你再好好考虑一下”

我活下来了。

我妈生我的那年，计划生育查的很严。我妈东藏西躲，才偷偷把我生下来，可是生下来之后，怎么养成了问题。

因为一年后，我弟弟出生了。

两个姐姐又正在上学，为了我好，他们决定把我送给好人家。

你们可能不信，3岁的我送给城里人家的记忆我居然有些存留。我一直在哭，那个阿姨拿了一条好看的裙子哄我：“你不要哭，以后天天给你买好看的裙子”

然并卵，没过一个礼拜阿姨就把我送回家里。

我妈给我的解释是：那个阿姨觉得我小时候鼻子太扁，眼睛又小，长得不好看，所以不想要。

谁知道你们是嘴硬，还是因为舍不得。

虽然你们曾经想过放弃我，但是我知道，比起我被抛弃的痛来说，你们不得不放弃我的那一刻更加痛。这个是年代环境造成的普遍现象，不是你们的错，错的是社会。

02.

这个时候，一个天使出现了。

我大姑自告奋勇说：孩子不要再送来送去了，我来帮你们先养着。

那老巷就成了我的家。

大姑的命很苦。

她的丈夫去世的比较早，姑父走的时候，三个孩子都很小。我大姑靠给人洗衣服，织毛衣做点杂活养大了三个孩子。

自己的孩子好不容大点了，我这个麻烦却来了。

记忆里我没有受过半点委屈。

我喜欢在慵懒地下午，蜷缩在大姑的脚下，看着她织毛衣然后慢慢入睡；我喜欢在旧旧的后院，和院子里的小朋友嬉笑打闹，饭点时间到了大姑就喊我回家吃饭；我喜欢犯点淘气非要买这个那个，大姑气鼓鼓地骂我但还是想办法都尽可能满足我。

命运带给我大姑的是残酷，而我大姑却以善良回报。善良，是我大姑教给我的第一课。

03.

一年级的时候，我妈接我回去上学。

我很不习惯，有一次半夜黑灯瞎火的自己跑回大姑家。敲门的时候，我大姑吓了一跳，没忍住抱着我就哭。我不知道有啥好哭的，我只是更喜欢在大姑家睡而已。

我爸妈也不强迫我回去了。

大概过了半年，我大姑跟我商量，希望我跟着小姑姑去西安读书，那里有好看的长城，还有壮观的兵马俑。我那个时候对外面的世界满心向往，特别期待可以看到很多不一样的东西，所以我答应了。

如果我知道这一走，就是和我大姑的永别。我打死也不会走的，真的！

我去了没多久，大姑就癌症去世了。

原来，早在一年前她就查出自己得了癌症。他们把我接回去上学，是怕我和大姑在一起太久不好，没想到我还是不停地往回去跑。后来，实在没有办法，他们才让我去外地。

恍然，我才知道大姑为什么抱着我哭。

有时候真的不明白，为什么命运要这么不公平？为什么很多事情要长大后才能读懂其中的爱意？为什么失去了才知道珍惜？没有如果，只能用犯过得错，迟懂的道理，一边失去一边拥有。

04.

大姑走了这么多年。

但每年的清明节我都没去她的坟前为她烧一次纸。

我只敢走去那老巷徘徊，只敢在那旧房子前惆怅。

因为在去西安前，大姑让我多给她打电话，我没有。

甚至到现在，大姑的容颜我都有些模糊，关于她的记忆也开始慢慢淡化。

我该怎么忏悔？该怎么救赎？

如果大姑你看得见，听的到。

我想说：

我可以不被原谅，但你也不会被遗忘。真正的死亡是世界上再也没有一个人记得你，你从来没有被忘记过，从未离开过。就算新的记忆冲刷了过去，你也永远会在我的心里。我现在正在努力工作，不知道未来如何，但是我会尽可能的让我们的家人过得好一些，也明白要珍惜和家人的时光。欠你一句对不起，我想有一天我会有勇气到你坟前致歉。

年年此日都有泪，岁岁坟前奠斯人。

如果你有时间，就回去看看已故的家人。

愿逝者如斯。

后话

仅用此篇来表达我对大姑的思念。

到了这个岁数，我反而很少去说一些心底话。会觉得生活本是如此嘛，没有一个人是容易的，说多了就显得矫情。

这事是我自己比较羞耻的一件事，说出来是因为周围也有朋友在父母生病了，才恍然大悟该好好陪伴他们呀，父母对我们的依赖其实远远超过了我们对他们的依赖。

不要总觉得来日方长，后会有期。来日也许不再有，后会也无期。

有人看完文章肯定会觉得我小时候还蛮惊险的，但是我倒觉得自己超幸运。你看，打胎没打成，送人没送成，傻不拉几的还一直被大家善良呵护。

哈哈，我一定是“天选之人”

PS:

作者: 屌姐  社会我屌姐，人狠话还很多。

公众号： 长豆火车

虽然我很丑，但是我很温柔。如果你喜欢我的文字，可以留下你的小心心吗？