旅途中想起曾经过往的年少时光，
渐渐懂得成长也不过如此。
01
“把筷子拿来。”
“自己没手吗？”
“你拿能死啊。”
“孩子你从来不管？整天喝酒。回家就摔东西。”妈妈收拾着烂摊子，“能摔的你都摔，这日子还要过？”
“啪”清脆的耳光落在妈妈泛白的面颊，她咬着牙瘦弱的身体支撑着，双手掐着爸爸的的脖子。我记得妈妈那时狰狞的脸，衣柜上破碎的玻璃就像我的家庭一样凋零。
“我跟你拼了。你以为你能耐啊，就会在我面前凶，以为谁怕你！”
爸爸挣脱束缚抱起躲在角落哭泣的我，出了家门。有种就别再进这家门，被毫不留情狠狠的砸回屋内。
儿时永远是这一幕场景，无人居住的院落破败不堪。多日前回访，满园覆盖杂草藤蔓的家，甚是荒凉。
他们许久未曾踏入这个家门呢。路旁杂草无休止的向内蔓延，年久失修的路面变得窄了，两旁空旷没有高大树木，曾经踏过无数次的路显得简短。城市里巍峨挺拔的楼房崛地而起，街道繁华精致与此相比可称天堂。留守村庄的都是年事已高的人，儿女都在外地忙碌奔波，此刻的村庄缺陷的如此寂寥。
踏进田间居住的爷爷家时，天空黑压压的覆盖这座乡村。没有灯火通明渲染的昏黄车水马龙的灯光闪烁，没有灯红酒绿的粉饰银装，安然祥和像爷爷熟睡时的样子。
02
追求自由的人内心都是孤独的，在流离失所中寻找栖息的地方。
妈妈总是说：“我跟你爸就是这样，吵架很正常。”
一次次争端我无能为力的蜷缩在角落看着仇人一般怨恨的对决。像是一场角斗，没有胜负便没有结果，或者一方主动离开才能终止。更像对平淡生活的一种挑衅，一场宣泄。我没有发言权，适时将自己掩饰尽其所能的扮演透明的角色。不让自己深受其害，不在心灵埋下记恨。我总是安静的抱着双膝，蜷缩在沙发的角落，蒙住头抱着自己告诉自己什么都没有发生，然后不争气的流下眼泪。直到爸爸抱着我离开，爸爸的肩膀是我记忆中仅存的温暖，也是在这个时候唯一给予我温暖的人。
时常为面对他们的争吵做许多假设。站出来阻止这一场争端;或者直接走人,对一切充耳不闻；或者不再选择安静，大哭大闹证明我的存在。年幼的我未曾做出斗胆的行为，我知道我懦弱，不够勇敢。没有能力去说服中年的父母，在他们眼里我只是个孩子，需要照顾需要袒护和溺爱的孩子。
一次次的想要逃避，我希望有一个人可以带我远离这个村庄，我希望有一艘梦飞船带我穿行，我希望长大后永远不要再回到这个地方。可是这一切都只是我希望，对于年幼的我仅仅是一场不着边际的想象罢了。从未在校露面的母亲，突然站在教室门外。
我慌张的逃开老师同学的目光跟着母亲离开，我带你出去吃饭吧。
我说好，跟着她走出校门。便利店里各种物品整齐的摆放着，彩色的卷尺，卡通造型的橡皮，皮卡丘的漫画等。跟着母亲的脚步却什么没有言语，褪去城市华丽的外衣，一切都是轻飘飘的就像母亲的话语，就像这一切都不曾拥有。
03
偏僻的村落，留下的是冷落与萧条，寻不到温柔与乡土静谧的气息，充斥着大婶中年妇女的探讨。来往着的车辆搅动乡村土沙石混合而成的小路，扬起的灰尘让人睁不开眼睛。双脚踏进土沫里都是一股滚烫的热。
“这是谁家的孩子，在学校什么怎样。那是谁家的孩子，他家都去外地估计不是什么省油的灯。”诸如此类的话。用小武的话说，每次回到村庄像鬼子进村的一样。每个人都给予仇视或者敌对的目光，更多的时候遵照老话。悄悄地进村，打枪的不要。
我害怕失去，无论是真爱的书影像甚至一段记忆。因此养成日记的习惯，姐姐一直对这点表示称赞，这是个好习惯要我坚持。害怕一切事物在我熟悉之后突然消失得无影无踪，就像把一些与之关联的细胞抽离身体。不会疼痛，甚至无声无息，却让原本充实的生活变得空洞，偶尔发呆时便去拼命的搜索所有关于它的记忆。
一直到现在我还留着，妈妈在初中那年母亲去青岛前给我买的文具盒。我会望着它发呆，我会把它当做一个起点然后止不住的蔓延出所有曾经她给我的爱，就算并不温暖。
她去青岛，无声无息的从我仅有的记忆中淡去。恨这种决绝，连一句告别甚至再见都不愿让我听见。
同事故作嘲笑的问我，你怎么还带文具盒？冷气十足的卧室看到他们懂得冰白的脸不屑的问。
“这是我母亲在我初一时买的，我一直带在身边让我想起她的好，你们这些人根本不会懂。”
那段时间我开始肆无忌惮的挥霍着时光。自习课躺在阴暗潮湿的宿舍，望着空洞的墙壁坐着。不知道在想什么，也许是想母亲，我所做的一切都没能让他们记住我的存在。从我接受教育开始，没有人在雨天给我送伞，没有人会来接我回家。静静的望着那些幸福的孩子，径直冲进滂沱大雨中，想要逃开眼前呈现的关于亲情温馨的画面，还是不可抑制的留下不争气的眼泪。伴着雨水划过眼角，生硬的疼。
周末习惯的去找朋友结伴返校，我不知道做错了什么事情。会被人当做是坏孩子，没人管教的野孩子。始终不明白他们之间发生过什么争执，可都和我无关，也不想去回忆，也害怕回想！他们笑我是个没有人管的野孩子，连没有幸福也不会介意也变的无动于衷。
我只是希望可以简单的生活，顺利完成学业，有一份可靠并与兴趣相投的工作，有一份不错的薪水可以养活我，找一个彼此欣赏的人共度一生，做个称职的好丈夫好爸爸。不会和妻子吵架，我学会做饭洗衣一个一般男子不愿接触的事物，我开始学会体谅父母，希望家庭可以和好如初，给我一个完整的家庭。但仅仅是我想，年少的我对于一切不如意只能抱着忘记的心态活着。
许多的事情都不会如我所愿的存在，对于本不公平的世界便只能学会坚强。
04
走进秋家院子时就站在门外喊他，进门时，长辈们热情的嘘寒问暖，问父母近况，我的学习，却用异样的眼光打量着我，我想在他们眼里，我已然是个坏孩子！
隐约听到他们在提醒秋不要和我在一起，虽然都极力的远离甚至压低声响掩饰着，可我还听的清楚。我记得爸妈也残酷的对待我和我的朋友，把他们印上坏孩子的标签，让我少了很多童年该有的记忆！
“秋，我们走吧。”
“行，你等我一下，我去要生活费。”
站在屋外的角落，我可以依稀的听见屋内的争吵。
“这么早去学校干嘛？不是下午才去吗？是不是又跟他出去野，他爸妈不在家没人管。你跟着他掺和什么，老实在家里呆着下午直接去学校。去告诉他让他先走，然后回来，要不就别要生活费。”秋的妈妈故意压低了声音。
可是我还是听见了，他紧跟着出来说走吧。
“那你生活费不要了？”
“没事，她到时候会给我送来的。”
“哦。”索取生活费对他来说感觉是理所当然的事，于我而言每一次的伸手就像在抽自己巴掌。我很清楚这些钱来之不易却无法用满意的成绩来回报，尽管没有人斥责却比狠狠骂我更让人觉得内疚。
多年后当我站在奇瑞的车间，忙碌工作充实生活的时候。
小斯问过我：“你在乎别人对你的眼光吗？”
我说：“不在乎，做自己喜欢的事情走自己要走的路，为什么要用别人的眼光来左右自己。也许他们是对的，可是无法坚持主张对于自己的信仰便是一种否定。有些时候许多事情还是要亲自去实践才能体会它的存在是否有价值。”
05
喜欢睡觉，这不是好习惯，年轻人本该多运动。我觉得只有闭上眼睛能让自己把生活看得清楚，不会让现实把自己弄的遍体鳞伤。
清晨，慵懒的钻进被窝补觉，通宵的上网前没有考虑挂科这回事，说着就睡着了。
手臂被轻轻的移开，讨厌在我睡着的时候有人打扰的感觉。像是把我从幸福蜜罐里生硬的扯进痛苦的灰暗中，像是对我对于幸福追寻的一种破坏。
“有人找你，快起来了。”
“谁呀，大周末也不让人好好休息，烦死啦。”径直的起身扯开披在身上的被子惊讶的看见他就站在我床边，因为在上铺的关系我可以触及他的眼睛，布满血丝像密密的红色蛛网。不知道他是不是又熬夜了，居然把自己弄得这么疲惫。
“你来干嘛？从不来学校今天怎么心血来潮。”我望着他。
“你说周末补考不回去，我把生活费给你送来。顺便看看你们学校，我不是一直都没有来过嘛！”
“哦。”
“早上还没吃吧，赶紧起来。我也没有吃，你请客。”老爸还真不客气。
“我的生活费都是你给你，用你的钱请你吃饭，跟你自己花钱吃饭有什么区别。”
吃饭的时候，又谈到以前的话题。看着爸爸憔悴的神情，我不止一次的幻想过，如果当初和他结婚的不是妈妈，也许就不会是这样的结果。
他总是笑着说，傻瓜，如果那样的话怎么会有你呢？
知道吗？很多时候我都会觉得如果可以让你过的更好，我觉得我可以不存在。可是一切都不是真的，我们也只能在这个现实的生活里尽力的幻想着完美安慰自己还有希望，我还可以努力。却不知道因为一个决定，要徒劳的走多少弯路，却依然找不到属于自己的方向。
留下生活费之后，匆匆的走了。说家里有事。好好照顾自己挂在嘴边却始终没有说出口。望着他的背影，我觉得他是世界上最卑微的一个，在我心里却是最重要的人。
06
为什么都要这样对我，对我不公平。我知道你们都是为了我的学习生活才会选择去那么远的地方找工作，我更希望这一切都与我无关。我们一家人一直在一起，简简单单的生活。我也应该想到会有事情发生，可是一切都猝不及防的接踵发生。我想不到你们都是选择用这样的方式离开，知道吗？我只是想知道你们的消息，我只是想让你们知道我也会担心。面对空荡的院子，从未有的孤独感，我只是希望在每个天亮给你们祝福，只是想知道你们过的很好。是不是有一天我也可以这样，带着自己的梦想去寻找远方。断绝所有的联系，一个人走。如果可以我愿意做个好孩子，作为回报和换取关心的筹码。
多年之后的第一次坐火车也会害怕。所有第一次接触的事物的陌生感严重的影响了我的行为，我不知道要先做什么然后做什么。
姐姐会告诉我不知道一切，我试想刚上完体育可课的她，穿过校园的操场，走进教室。认真回答我的问题，被汗水浸湿的头发垂下来，风扇依然不紧不慢的转动，窗外的阳光依然浓烈。可我放松了很多，因为我明白，接下来我要做事情。只等着时间到来把它们完成，望着天空的时候我在想着姐姐的样子，或许我们可以这样一直走下去，像一家人。没有爸爸妈妈在身边的我依然会有关怀，就觉得幸福。恨不得可以和每个人分享我的这份喜悦。或许我需要的只是一个告诉我如何成长的人给我的童年一段记忆，但是代替爸爸妈妈给予我这一切的却是与他们毫不相关的人。
库雯菲，对于这一场遇见。始终没有明确的解释，我不相信缘分，可是奇迹往往就发生在平淡无奇的生活里才显得独特。
一个拨错的电话，一个简单的问候，一条温暖的简讯。
每个号码，一连串的数字。似乎写满了等待。似乎每个人都在期许一些呼叫，希望不被忘记。希望这些数字对面有自己想要的。彼此透过特定的频率来维持每一段感情。轻柔隐约却又那么捉摸不定。距离的困惑永远那么坚定的敲凿着每一段坚信，直至崩塌所有自以为是的记忆。
她走进了我生活，扮演着爸妈所不能饰演的角色。来教会我许多东西，我知道我们会这样一直走到最后，永远也不会忘记的彼此的。
我说
我将忧郁打烊，自私还有贪婪，被阳光晒伤，我脱下沮丧，试图穿上希望，却始终不习惯，原来快乐它不是一个地方而是一个方向？
而你却说
我快乐的方向是朝向你的，你的快乐我能感受，你的难过我愿意一起分享，因为我希望你的希望可以由我独家赞助，以后的路我们一起开心的过。
我说
不是不喜欢这个世界而是因为它给了我太多永远都无法改变的无奈。
而你却说
遇见我最起码不是你的无奈，而是我们都会觉得幸福的东西，不要抱怨世界的不公平，要让他们在你的面前低头。
我始终记得这样一句话，如果我从没遇到过你，我怎么会说永远！
07
当我辞掉那份工作时才恍然顿悟，经过了那么多，而我的旅程却还在颠簸。我知道我还能遇见更多的人，还会有不同以往的生活。或者我会迷失彷徨，可是不管怎样生活依然要继续。耳边响起一阵清亮的声音，1182列车现在检票进站，请各位旅客带好行李到站台等车。
