当我们年幼时，因为我们的心灵经常不能得到满足与安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同一个没有长大的孩子。
等到我们成年后，一旦遇到挫折，就会被这个内在小孩接管，沉浸于痛苦中，作出不负责的行为，造成我们在关系中的挣扎和受苦。这个小孩最大的特征就是恐惧，日常生活中，恐惧幻化成愤怒、悲伤、嫉妒、自卑、自责、退缩等不同的负面情绪，让我们眼花缭乱，而不知道其实是一个受了伤的内在小孩被触动了。
这个孩子敏感而纤细，多面而热情，但是由于从小受到了伤害，他的正面特质被压抑了，转而被生存的恐惧所替代。
一个孩子是没有勇气和智慧来面对他所遭受到的伤害的。但是身为成人，我们有足够的资源，就像我们安抚、疼惜自己孩子一样的，可以去疗愈自己的内在小孩。
一旦我们的内在小孩获得了疗愈，他的喜悦、创造力、生命力、信任等特质，就能毫无阻拦地表达出来，为我们的生活带来无数的乐趣和希望。
这个疗愈的过程，就要先从认出自己内在那个受伤的小孩开始。
《拥抱你的内在小孩》这本书，前前后后断断续续看了2个多月，心中有很多的激荡和恍然大悟，除了很多实用的理论，我一再被作者精确又慈悲敏感的语言所折服，一次次陷于自知的怜悯和清醒中。第一篇训练笔记，以拆书法与同学们分享内在小孩在想得到时所采取的策略。
我们总在寻找一个完美情人，满足我们各种各样的现实需要和浪漫幻想，这些其实都是我们内在的小孩自出生起就渴求而未得的：生存的安全感和无条件被接纳。所以《河东狮吼》里那段话经典，被很多女生拿来做签名和宣言：
从现在开始，你只许对我一个人好；
要宠我，不能骗我；
答应我的每一件事情，你都要做到；
对我讲的每一句话都要是真心。
不许骗我、骂我，要关心我；
别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；
我开心时，你要陪我开心；
我不开心时，你要哄我开心；
永远都要觉得我是最漂亮的；
梦里你也要见到我；在你心里只有我……
然而现实，总有各种各样的争吵和矛盾，而这些，就是我们内在小孩在索取他缺少的东西。期待没被满足时，立马启动可能让我们得到满足的策略，这些策略一般可分为7种：要求和指责（锤子）、操控（钩子）、罪恶感（生命轻羽难以承受之重）、报复（刀子）、矫正（螺丝起子）、视而不见（眼罩)、放弃（倒置的乞钵）。我自己常用的策略包括：要求和指责（锤子）、矫正（螺丝起子），拆解如下：
R（阅读原文）：一、我们受惊吓的内在小孩会致力于他或她所想要的，而且相当固执。这种坚持隐藏在种种策略的背后。策略，就是争取想要事物的方法。我们已经看到，内在小孩?心中有种种期待，当中有很多是无意识的。当其中某个期待得不到满足时，我们当下可以选择：选择去感受得不到的痛苦；或者一如往常，立刻无意识地操作策略。如果感受到期待得不到满足的恐惧或痛苦，那就表示并未使用策略。使用策略则可以避免感觉恐惧或痛苦。
二、要求和指责（锤子）
“把它给我！我不想再听你的借口了，你从来不为我着想，留在我身边。如果你根本不想花时间，那又何必谈感情。我要你全部一切为我，现在就要！”这是一个苛求的小孩。当他得不到自己想要的时候，变得又生气又严苛。锤子任性的能量这么说着：“我值得得到?，而且我现在就要，不管你有什么需求或借口。”
在孩童时，我们会乱发脾气，而长大成人后，我们变得具有攻击性和暴力。锤子的能量是侵犯性的。我们运用这个策略去制伏别人、威吓别人，好得到自己想要的。这个策略相当非理性，是鲁莽冲动的反弹行为。锤子背后的动能超级强烈，因为充满了暴怒的小孩被遗弃、被忽视、被暴力相向、被贬损以及被羞辱等负面能量。
而且它携带的信念是：这是得到我想要的东西的唯一途径。指责是这个策略的另一个面向，在指责背后有个要求，就是对方要改变。指责，在某种程度上，可以让自己感觉良好。?为不必去感受那得不到的痛苦，也不必为自己处在这种困境而负责。相反地，可以把责任推到另一个人身上。
三、矫正（螺丝起子）
“如果你当初听我的就好了!”“我实在没什么要求，你只要……就好了！”“何不试试……”就这样没完没了。这是想要矫正别人的一种策略。我作为一位深具洞见与觉察的优秀治疗师，常自认为知道什么对别人是最好的，尤其是对阿曼娜。当我们确定某事对别人绝对是好事时，要约束自己不去告诉那个人还挺困难的。然而，我们的动机却又不全然是纯粹利他的。在这个好意的背后，是想去改变别人的一股欲望。因为这样我们才会觉得和人比较有关系，比较像是多年熟稔的友伴，不分彼此，甚至亲密关系都会变得比较深刻。很不巧地，对方不一定接受我们的好心建议，特别是当他或她敏感地感受到我们还别有所图时。
要包容自己所有的挫折、抑制期望，忍住不发表对别人的意见和建议，还真得好好克制一番。不过很重要的是知道那是策略。然而，如果觉得是受邀而提出意见，或别人允许我们给他建议，就另当别论了。那时再给意见，就会很感人，充满爱的氛围。由于我对于阿曼娜的看法一向佩服，所以我常请她分享她的想法。而我也一直在学习像她一样（虽然有些困难）。
I：为了满足自己的期望，避免感受“求而不得的痛苦”，使用“要求和指责、矫正别人”，来强迫、诱导别人改变以便满足自己期望。
A1：“我不管，我就要，如果你爱我，就会想尽一切办法做到”“我就是要无条件的，不是被权衡后的选择”这是我常会跟老公以及他还是男朋友时说的话，不听解释、不听分析，就是要满足我，老公说我任性，事事要顺着我的心意，以前我也这么认为，现在则明白这是我的内在小孩在“求安慰”：我不要被选择，我就要你要我。被抛弃被忽视被贬损的感受太恐怖了，我才不要去感受！所以我就逼迫你。
管住自己的嘴不说，是件不容易的事，往往忍了很久，心中万马奔腾，最后还是忍不住上前“那个，这样好像不太妥吧”或者很义愤的“我早就说过！你就是不肯听，现在好了吧”满嘴的凛然大义且又“我好无辜”。
A2:看清了自己那些行为模式后面的动机，运用“评判者思维”向“学习者思维”的转换道那样，接纳自己当前的情绪和动机，向自己提问，让内在小孩得到平静和安抚，获取当时真正想要的结果，以非暴力沟通的模式去表达，尽可能满足内在小孩的期望。
内在小孩的看见和认可是长远、反复又困难的事情，想要找到真正的自己，找回失落的能量，寻到真正的平静和幸福，就要在这条路上坚持走，会走不快，但走下去，总有收获。
